Вицове за клошари
В тази категория има 87 вица, разпределени в 6 под-страници.
Интервю с клошар:
- Как се чувства човек, който се храни с боклуци?
- Не знам. Не ходя в макдоналдс.
14
Съновник 2016 - ако видите клошар с цигара и туба, на нов строеж е!
20
Стадии на брадясване:
1. Секси.
2. Едноседмичен алкохолизъм.
3. Морски капитан.
4. Военопленник.
5. Клошар.
6. Магьосник...
30
В елитните квартали клошарите си светят със смартфони, докато ровят по кофите.
8
Една баба излязла да изхвърли боклука в контейнера. Навела се и се заклещила в него. Минал един клошар, видял бабата, свалил си панталона и я започнал отзад.
Един мъж от балкона се развикал:
– Какво правиш бе, простак?
– Простаци сте вие, щ'о сте изхвърлили бабата? Я, тя още си става за еб*не...
34
Две баби си говорят пред блока.
- Пено, чу ли, ма? Вчера в парка някакъв клошар намерил бомба от Втората световна война.
- А-а-а чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.
4
20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване:
1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей...Лъжете се...Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея...гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да...наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места...Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите..., а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв...хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не...не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото...Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане...Лъжете се...Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата...Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете..., а не бърбън "Три рози", който ще изпиете в последствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е...вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас..., но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас...Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе..., и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.
8
Уважавам котките! Закараш котката в друг град и я оставиш при клошарите без никакви средства за преживяване. А тя успява да се върне. Не се оплаква, не пуска жалба в полицията. Не като тъщата...
12
Видовете мухи:
мързеливка - мързи я да лети, мързи я да е*е, мързи я да бззззззззззтка, абе си еб*ло майката и мързела
гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне.
хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата.
комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано
с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия.
еб*ч - по принцип се забелязват по това че летят два броя, еб*ча се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка.
стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта.
фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне.
еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път.
хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части
конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата
гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора.
изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката.
медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и
брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед.
селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн.
космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при
отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса
гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението.
тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа
човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната.
порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания
отблизо.
испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за
евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2.
стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за
мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят.
клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата…
миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище.
експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др.
удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната…имаща право на последно желание преди да бъде
пусната водата.
9
Клошар седи на улицата и до него се вижда табела:
- ПОМОГНЕТЕ НА БЕДНИЯ И НЕДОРАЗВИТ ГЛУПАК,
ПРИЕМАМЕ VISA GOLD, MASTERCARD, AMERICAN EXPRESS!
12
Клошар приближава минувач по улицата и казва:
- Господине, дай 100 лв. за едно кафе. Минувачът го поглежда накриво:
- Това е нечувано! За едно кафе 100 лв.? Какви ги вършиш ти, бе?
- Едно просто ДА или НЕ щеше да свърши работа. Не ми трябва лекция, как да си върша бизнеса…
2
Двама габровци си лафят. Единият пита:
- Абе, какво мислиш за тия клошари, дето цял ден висят на улицата с канчето пари?
- Мамка им… само ти друсат канчето в муцуната… Скивай колко повече от теб имам!
5
Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче… Така и така си решила да мреш… Все тая ти е… Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
- Добре… Добреее… Отивам си… Ще те чакам под моста…
18
Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.
- Струва ми се, да - беше пъхната в претъпкан портфейл.
1
Срещат се двама клошари и единия вика:
- Ей, брато, да знаеш вчера ква пичка си намерих на прелеза, страшна, няма грешка.
- Е, ква бе?
- Абе с ей такива ц*ци.
- Е добре, а е*е ли се?
- Ама разбира се че се е*е...
- А свирки прави ли?
- Не знам, още не съм й намерил главата.
1