Вицове за клиенти
В тази категория има 1559 вица, разпределени в 104 под-страници.
Клиент към китаец на сергия.
- Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
- Имам утре ще ти донеса - казва китаеца.
30
Боата станала прости*утка. По някое време вратата на бардака се отворила и влязъл Зайо Байо. Змията си помислила: "Аааа, от фирмата за кетъринг ми доставят обяда!"
Отворила си широко устата и налапала дългоухия изцяло. Малко преди да го глътне, боата се сепнала:
"Ей, да не стане някое недоразумение? Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним нещата, пък тогава ще кльопам!"
И изплюла гризача на пода!
Зайо Байо я погледнал възхитено и възкликнал:
- Брей! Досега не са ми правили такава яка свирка!
14
Една американска прости*утка дебнела за клиенти на улицата. По едно време видяла някакъв представителен мъж да прави сутрешен крос. Тя му подвикнала:
- Хей, господине! Какво ще кажете за едно хубаво чукане? Само петдесет долара!
Оня се втрещил:
- Ама, Вие не ме ли познахте! Аз съм президента Бил Клинтън! Явно не се интересувате от политика! И освен това - за чукане - не давам повече от пет долара!
На другия ден, държавният глава убедил съпругата си да тича заедно с него.
Двамата минали покрай същата прости*утка. Тя не познавала по лице и Първата дама. Затова, поклатила тъжно глава:
- Ех, господин президент... Ето какво получава клиентът за пет долара!
19
Младееща клиентка на касата на Била:
- И едни цигари ми дайте!
- Лична карта?
- Ама аз няма да ги вземам на разсрочено плащане, веднага ще ги платя...
21
Мъжете не могат да имат никакви претенции към жените. Първата жена е създадена с маериал на клиента!
24
Един чичка влязъл с двайсетгодишна мацка тип миньонче в някакъв мотел:
- Добър ден! Какъв хубав хотел!
Рецепционистката го поправила:
- Господине, това не е хотел! Това е мотел!
Оня продължил:
- Има ли свободни стаи във Вашия хотел!
Служителката отново го поправила:
- Господине, това не е хотел! Това е мотел!
Клиентът казал:
- Дайте ми стая за един час във Вашия хотел!
Рецепционистката подбелила очи:
- Господине, колко пъти трябва да Ви обяснявам! Това не е хотел! Това е мотел!
Чичката свил рамене:
- Каква е разликата?
Оная обяснила:
- Мотелът е малък хотел!
Другият се усмихнал:
- Добре, де! Дайте сега стая за мен и тая мурва!
15
В една бръснарница влязло малко момченце.
Бръснарят щом го видял, веднага казал на клиента си на стола:
- Току-що дойде едно от най-глупавите момчета на света. Сега ще ти покажа защо...
Бръснарят протегнал ръцете си и сложил в едната 1 долар, а в другата две монети от по 25 цента. След това извикал хлапето и го попитал:
- Я кажи сега, кое ще избереш?
Малчуганът не се поколебал и посегнал към монетите от 25 цента. След това си излязъл от бръснарницата.
- Аз нали ти казах, че е супер глупав... - казал бръснарят на клиента си - Това момченце така и не проумя, че цял долар е повече от 50 цента...
Клиентът си тръгнал и видял същото дете да излиза от близката сладкарница.
Решил да го пита:
- Малчо, абе ти защо предпочете да вземеш 50 цента, вместо единия долар?
Момчето хапнало бонбончето, което си купило и му отговорило:
- Щото в деня, в който го направя, играта свършва...
51
Бисери от "ново време"
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг - не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка "..." - поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)
20
Преди години, един шотландец отишъл на екскурзия в Куба. Влязъл в един бар и седнал между двама брадати типове.
След известно време, тоя отляво тръгнал да си ходи.
Барманът се провикнал:
- Алооо, ами - сметката?
Клиентът отговорил:
- Виждаш ли буйната ми брада?
Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
След малко, кубинецът отдясно също се насочил към изхода.
Служителят на заведението повторил:
- Алооо, ами парите?
Онзи обяснил:
- Виждаш ли буйната ми брада! Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
Тогава, шотландецът си поръчал цяла бутилка "Хавана клуб", няколко първокласни пури и огромна чиния с различни ядки!
И след няколко часа станал от мястото си доволен и предоволен!
Барманът се провикнал:
- Алооо, а кой ще плаща?
Туристът отговорил:
- Аз съм от хората на Фидел Кастро!
Другият присвил очи подозрително:
- А къде ти е тогава буйната брада! Та ти си пълно кьосе!
Шотландецът си вдигнал поличката и рекъл:
- Аз съм от тайната полиция!
9
Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са, една бразда ги дели... същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.
19
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и връзката на мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
14
Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка:
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш'та шиба много, ма какооо...
17
Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата:
- Наздраве, приятели!
Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода.
Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана:
- Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите!
Онзи отвърнал:
- Хиляда долара, моля!
Чък Норис се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари?
Барманът обяснил:
- Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!
25
Един пич ударил джакпот в Лас Вегас. Веднага отишъл в най-скъпия хотел и си поръчал елитна прости*утка. Когато оная дошла, клиентът попитал:
- Колко струва да ми лъснеш бастуна?
Компаньонката отговорила:
- Пет хиляди долара!
Нашият човек се шашнал:
- Защо толкова скъпо?
Тя обяснила:
- Я ела до прозореца! Виждаш ли онова казино? То е моя собственост! Купила съм го с парите от лъскане на бастуни!
Смятай колко съм добра!
И наистина тя извършила услугата виртуозно. Обаче, без да се съблича!
Спечелилият джакпота се поинтересувал:
- А колко струва свирката?
- Десет хиляди долара!
- Защо толкова скъпо?
- Я ела до прозореца! Виждаш ли оня хотел? Той е моя собственост! Купила съм го с парите от правене на свирки!
Смятай колко съм добра!
И наистина, френската любов, която му направила била същински шедьовър! Обаче, отново не се съблякла!
Клиентът се усмихнал доволно:
- Дотук - всичко е супер! Но няма ли да пристъпим и към стандартната услуга?
Прости*утката се учудила:
- Коя е стандартната услуга?
Оня обяснил:
- Ами, не се ли сещаш? Да се съблечеш и да ти го вкарам в п*чката!
Компаньонката въздъхнала:
- Ех, готин... Аз, ако имах п*чка - щях да притежавам целия Вегас!
17
Hа един екстрасенс му дошли нови клиенти, но искали доказателство, че наистина е контактьор на високо ниво. Завел ги той до прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влязъл пак и изнесъл аудиосистема с две тонколони, която запратил през балкона. Контактьорът още по-сериозно го фиксирал с поглед и чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влязъл и изнесъл с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от напрежение продължил да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!
39