Вицове за клиенти
В тази категория има 1559 вица, разпределени в 104 под-страници.
Един скъперник влязъл в публичен дом. Сводникът го посрещнал с мазна усмивка:
- Заповядайте, господине! Днес има специална промоция!
Двайсетгодишно красиво и стройно момиче - само за 100 лева на сеанс!
Скръндзата се намусил:
- А, бе, доста скъпо ми идва!
Сутеньорът дал друга оферта:
- Тогава, дама на 40 години - малко пълничка и без два предни зъба - 50 лева на сеанс!
Пинтията изсумтял:
- А, бе и това не ми е евтино!
Другият подбелил очи:
- Последно предложение - ветеранка в занаята - на 55 години! Е, разбира се - вече не е особено красива и стройна... Но цената е само 20 лева!
Скъперникът подхвърлил:
- А, бе, случайно да имате нещо за 1 лев?
Отначало, сводникът мислил да му тегли една майна. Но после решил да си направи майтап:
- За един лев - може да ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът кимнал:
- Защо не? Дай я насам!
На другия ден, нашият човек отново цъфнал в бардака.
Дал на сутеньора едно левче и му казал:
- Същото като вчера!
Това продължило цяла седмица.
Но един прекрасен ден, когато скъперникът се появил за пореден път, сводникът му връчил тържествено една дъска без дупка.
Оня загубил ума и дума:
- Ама, какво е това?!
Сутеньорът обяснил с мазна усмивка:
- На постоянните клиенти - осигуряваме девств*ници!
16
В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
- На какво прилича това?- крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Без ръце.
17
В една сладкарница влязъл някакъв супер капризен клиент:
- Искам кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, обаче почнала да сипва сладкото изделие в чашата му. След деветия път, обаче - тя загребала отново в захарницата.
Оня се троснал:
- Стига толкова, бе!
Сладкарката се смутила:
- Извинете, господине! Ама, то - където девет, там и десет! Какво толкова?
Капризният натъртил:
- Когато пия кафе - обичам леко да ми нагарча!
След което дал ново нареждане:
- Донесете ми и 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя в какво да Ви ги увия...
Претенциозният тип избухнал:
- Какво ще ми ги увивате, бе! Аз ще ги ям тука!
Оная загубила ума и дума:
- О, така ли?... Всъщност, защо не ги закръглим? Ако вместо 49 вземете 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният клиент процедил през зъби:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?!
13
Един пияница влязъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си бутилка вино, а за мезе си взел сирене. Докато отпивал от алкохолната напитка, на масата се качила една мишка и започнала да си гризва от сиренцето. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела да живееш при мен. Аз ще се грижа за теб!
Мъничкото същество се трогнало:
- Благодаря ти, добри човече! Но с какво мога да ти бъда от полза? Та аз съм само една страхлива твар!
Нашият човек я успокоил:
- Пийни си от това винце! И то ще те направи безстрашна! И аз не съм смелчага, ама тая напитка ми дава кураж!
Мишката го послушала и кротко залокала от гроздовия еликсир!
По някое време, клиентът се надигнал от масата и се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, пиши ми всичко на вересия! Сега нямам пари да ти платя!
Оня се ядосал:
- Голям боклук си, ееей!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе! Я ела навън да се разберем като мъже!
А мишката се обадила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
19
Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал:
- Наздраве, приятели!
Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол!
Актьорът промърморил смутено:
- Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа?
Барманът отговорил:
- Хиляда долара, моля!
Екшън звездата се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо?
Барманът обяснил:
- Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!
28
При световно известен хирург отива мъж.
- Докторе, аз съм жиг*ло и трябва да заработвам с члена си, но имам проблеми с него. Пришийте ми нов.
- Членове сега нямаме, но имаме слонски хоботи.
- Е, хобот-хобот.
Пришил му доктора хобот и тоя си тръгнал. Връща се след месец.
- Докторе, с хобота всичко е отлично-всички са доволни, от клиентки не мога да се отърва, пари купчини. Има обаче един проблем.
-???
- Отслабнах с 15 кг за месец
- Защо така?
- Разбирате ли, като седна да се храня, това, което успея взема с ръце от чинията с ръце е за мен. Останалото хоботът го напъхва в задника ми.
8
Фризьор към клиента:
- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
- Да, ако обичате!
- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...
18
Собственичката на един публичен дом казва на едно от момичетата си:
- Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла - има двама старци, ама са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Изпълнява момичето, кани клиентите, влизат си по стаите и се почва...
Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:
- Мисля че тая, 'дето беше с мен... беше умряла!
- Умряла?! 'Що мислиш така?
- Ами, нито мърдаше, нито говореше, докато правехме любов...
- Абе, можеше да бъде и по-лошо... мисля че моята беше вещица...
- Вещица?! Как така?
- Ами... докато се бях увлякъл в увертюрите, я захапах по задника, пък тая взе, че се изпърдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца, ами на всичко отгоре, ми отнесе и зъбите...
16
Възрастен клиент пита барманчето:
- Момче, я кажи, аз вчера тук пих ли?
- Да.
- Ама цялата пенсия ли изхарчих?
- Да.
- Слава богу! Помислих си, че бабата ми е отмъкнала парите.
21
Клиент към китаец на сергия:
- Цял ден стоиш тук, на крак... Сигурно имаш разширени вени.
- Имам, утре ще ти донеса.
30
Един заекващ отива на бар.
- Е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски.
Барманът го погледнал съчувствено, налял му и го попитал:
- Абе ти май заекваш? Знаеш ли, едно време и аз бях като теб, но се оправих. Карах жена ми всеки ден да ми прави орална любов, и след един месец спрях да заеквам. Защо не опиташ и ти?
- Д-д-д-добре, ще о-о-о-о-питам!
След един месец същия клиент влиза в бара.
- Е-е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски!
Същият барман пак го попитал:
- Какво стана? Не направи ли това, което ти казах?
- На-на-на-направих го!
- Е, не помогна ли?
- Н-н-н-не. Но мно-мно-мно-много ти е ху-ху-ху-хубав апа-апа-апа-апартамента!
35
На един площад продават скара двама скараджии.
Пред единият винаги яко опашка, при другият нема никой. Накрая тоя без клиентелата не се стърпял, отишъл при другия и го питал:
- Абе, срам не срам, кажи какво слагаш в тия кебапчета, та толкова ги харесват?
- Е, как какво, кайма/л*йна, кайма/л*йна, и те това е.
- Аааа, ти и кайма слагаш...
26
Клиент в китайския магазин:
- Има ли студ, а?!
Китаецът:
- Има! Тли лева! Две, за цетили лева!!!
16
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой!- отговорил продавача.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем- казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки. Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Я, Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Пешо!
29
Евреин - търговец, когато разбрал, че синът му е опростил дълг на клиент, моментално поискал ДНК тест...
31