Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...

Добавен преди 6 месеца 36

Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задните части, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той. - Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!

Добавен преди 6 месеца 15

Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са една бразда ги дели същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.

Добавен преди 6 месеца 21

Шеф на хотел върви по коридора и чува пеене от една стая. Обажда се на рецепцията:
Вие връчихте ли сметката на клиента от 107 стая?
- Да!
- Хмм, странно защо пее тогава?
- Не, не пее той, а попът, опява го!

Добавен преди 7 месеца 16

Между банкер и клиентка:
- Аре, де, само главНичката!

Добавен преди 7 месеца 13

Клиентът в един ресторант казал на келнера:
- Може ли една солница?
Оня му отговорил:
- Ама от кой тип предпочитате?
" Айде, бе, майка ти да е*а" или -
" Е, сега си е*а майката"?
Посетителят на заведението се зачудил:
- Ама, каква е разликата?
Сервитьорът се замислил:
- Ами, най-добре - да Ви ги донеса и двете! Пък, Вие ще си прецените коя Ви устройва повече!
И така, след малко на клиента били поднесени две солници.
Той хванал първо едната и започнал да я тръска енергично. Обаче, солта вътре била влажна и изобщо не излизала през дупките. Пичът се изнервил и извикал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
После хванал втората солница.
Когато я навел, капачката паднала. И в яденето се изръсили двеста грама сол. Клиентът се хванал за главата и се изцепил:
- Е, сега си е*а майката!

Добавен преди 7 месеца 11

Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседът му по магазин, цветарят.
- Колко струва подстригването?
- Нищо няма да струва. Съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват, съседе?
- Нищо не струват. Съседи сме, а и ме подстрига без пари.
Дошъл другия съсед, хлебарят.
- Колко струва подстригването?
- Абе, нищо не струва за теб. Съседи сме.
На другия гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват, съседе?
- Без пари за теб. Нали вчера ме подстрига без пари?
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва. Нали сме българи?! Остава и от теб пари да взема.
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...

Добавен преди 7 месеца 14

Клиент в се*сшоп:
- Да имате надуваеми кметове и общински съветници?

Добавен преди 7 месеца 43

Шивач пита клиент:
- Вие ерген ли сте?
- Не. Женен съм!
- Мда... значи ще запишем-"таен джоб в хастара на сакото"!

Добавен преди 7 месеца 11

Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите, пие от чашите на хората, яде от храната им. Собственика е възмутен:
- Как може такова нещо. Приберете си маймуната, притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване. Вижте, дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
- Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек, със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в з*дника, и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:
- Ами откакто изяде билярдната топка, първо мери-после яде!

Добавен преди 8 месеца 18

в една сладкарница,влязъл някакъв хлапак и се провикнал:
- шефе,дай една голяма боза! и много внимавай да не ме ядосаш с нещо!
продавачът попитал:
- проблеми ли имаш,дечко?
малчуганът обяснил:
- от утре тръгвам на училище! край с детството! ставам в първи клас! направо ми е черно пред очите!
когато получил желаната напитка, клиентът я гаврътнал на екс! и наредил:
- сипвай пак!
пресушил набързо и втората чаша и разпоредил:
- наливай отново!
сладкарят се притеснил:
- ама,малкия.... от толкова много боза да не ти стане лошо?
хлапакът го изгледал лошо и процедил през зъби:
- не се обяснявай,чиче! сипвай още веднъж! и пускай " зайченцето бяло" на макс!

Добавен преди 8 месеца 8

В един телевизионен сервиз дошъл някакъв клиент:
- Добър ден! На моя телевизор звукът нещо изчезна и картината е на вълнички!
Старши служителят отговорил:
- Това са дреболии, господине! Сигурен съм, че може да се оправите и сам!
Оня кимнал и излязъл. Някакъв стажант попитал смаяно:
- Пешо, какво става тук?! Не, че ти се бъркам, ама така - не изпуснахме ли клиент? И не губим ли пари?
Оня му отговорил:
- Трай си, младо и зелено и се учи! Скъпите поръчки идват, когато клиентът се е опитал да оправи нещо сам!

Добавен преди 8 месеца 24

В някаква луксозна сладкарница, една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си, извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте, госпожо! Не, не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода, че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха, ние, сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте, че Ви го казвам, ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно, госпожо! Същата консултантска фирма установи, че персоналът губи много време, когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пениса ми. Когато вляза в тоалетната, дръпвам свободния край на конеца. И половият ми член изскача светкавично от гащите. А пък после, тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време, така и вода, сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре, де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пениса в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О, това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!

Добавен преди 8 месеца 12

На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и връзката на мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
Мъжът вече беше вдигнал кръвното (240/180) и с последните си сили набра телефон 112!

Добавен преди 8 месеца 6

В ресторанта на гарата. Сервитьорът пита клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влакът ми идва след една малка.

Добавен преди 8 месеца 16