Вицове » Кифли

Вицове за кифли

В тази категория има 216 вица, разпределени в 15 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 6558

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?
- Ма писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет. ТАБЛЕТ!

Добавен преди 4 години 19 Преглед

АКО ТОЛСТОЙ ИМАШЕ ФЕЙСБУК

Фенът:
Вие сте велик!

Префърцунената:
Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации!

Отвореният:
Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски.

Моралистката:
Аз никого не съдя, ама ей тъй да си зарежеш детето и да тръгнеш по млади мъже, не го разбирам! Децата са смисъла на живота!!! Пак казвам никого не съдя, всеки знае него си.

Романтичката:
Любовта е смисълът на живота! Как не го разбирате!

Феминистката:
А бе, не може да почне работа, да се опретне сама да изкарва пари тая Каренина, ми ше ми скача под влака! Ай стегни се бе, жена!

Хейтърът:
ДОСТОЕВСКИ Е ПО-ВЕЛИК! ТЪПАЦИ!

Педантът:
Някой битки във "Война и мир" не са предадени съвсем достоверно, знам че е роман, но всичко е важно!

Справедливият (до Педанта):
Кое не е достоверно? Моят прадядо се е бил срещу Наполеон и казва, че всичко е било точно така!

Отворения (до Романтичката):
Секси, имаш лс. Ас ного разбиран от льобоф!

Старият ерген:
Влюбен съм в Наташа Ростова! Но такива жени сега вече няма, всички са меркантилни, за съжаление!

Романтичката:
А аз съм влюбена в Болконски! Ама то и такива мъже вече няма! Кой ще ти напише сега писмо! Само zdr mn si slatka.

Комитет "Майки за здраво семейство":
Ние започнахме подписка срещу "Анна Каренина". Не може млади хора да четат това и да вярват че подобно неморално поведение е в реда на нещата!

Феминистката:
Вий не сте у ред, алоуу!!!!

Човекът от народа:
Аристокрация! Да имат моята заплата ще ги видя аз как ще си плащат тока на именията! На две места работя, ква любов, кви пет лева!

Отвореният (до Романтичката):
Мацко, виш си личните де!

Романтичката (до Отворения):
Простак!!! ( блокира го)...

Кифлата:
Не съм чела книгата, ама една приятелка ми каза че Пиер Безухов бил много смотан. Аман от смотани мъже.

Зевзекът (до Кифлата):
Ама има кинти!

Кифлата:
Една истинска жена винаги може да направи от един смотан мъж истински мачо. Никой не е смотан в костюм на Армани.

Случаен участник:
Респект!

Спам:
Продавам вила до Бородино. Имперски стил. При интерес пишете на лични.

Представител на ЛГБТ:
И защо всички са хетеросексуални в тия книги?

Ученик от горен курс:
Филми има ли по тия книги?

Детелина С.:
Аз не харесвам Толстой.

Аз:
Аз пък Ви харесвам, Лев Николаевич! Много! "Война и мир" е любимата ми книга! Е, и още дестина де, ама тя ми е в топ 10.

Детелина С. (до мен):
Светле, обичам те!

Анелия З.:
Айде да идва тоя астероид и да се свършва!

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Предлагам някакъв ред да се въведе във Фейс-а по празниците, че голяма бъркотия взе да цари. Например:
6:30 - 8:00 - кафета, кифли, курабии, торти, пасти.
8:00 - 9:00 - котки.
9:00 - 10:00 - топки (коледни, нали, да не стават грешки).
10:00 - 11:00 - албуми от снощното напиване.
11:00 - 12:00 - дечица и коледни подаръци.
12:00 - 13:00 - манджи и други кулинарни шедьоври, приготвени собственоръчно.
13:00 - 14:00 - снимки от коледни празници в чужбина.
14:00 - 15:00 - картички, икони, китки.
15:00 - 16:00 - снежни човеци и снежни пейзажи.
16:00 - 17:00 - следобедни кексове и пак кафета (не прекалявайте с тагванията).
17:00 - 20:00 - чаши, къркане, наздравици, може пак манджи.
20:00 - 23:00 - блус, рок, джаз.
23:00 - 6:30 - от "Вземи огън запали ме" до "Позови миня тихо по имени", голи Снежанки, Дядо Коледовци с плочки," Je t`aime" на Лара Фабиан, както и снимки от "Полунощ в Париж ", който е на любовен зор някакъв...
И така!
Иначе в този безпорядък тъкмо някой пусне Луис Армстронг и бааам!! - сърми в тава и изпънала се като струна котка под елхата... Така ш`си знаем кой кога да влиза и кога да не припарва до фейса! Хайде със здраве!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз! - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

Добавен преди 4 години 13 Преглед

Едно време поне, за да си мутра е трябвaше да си от мъжки пол, а сега, за да си кифла, не е задължително да си от женски…

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Една кифла разказва на нейната приятелка:
- Офф, муци.. Купих си нов телефон, и веднага го настроих за лицево разпознаване. Като се прибрах, си взех душче, и реших да пиша на моя...
- И кво?
- Тази гад, ме накара да се гримирам два часа, за да го отключа!

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някаква кифла. Повъртя се, повъртя - накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох ѝ.
- А огънче, може ли?
Подадох ѝ запалка, а тя, така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от джоба си Орбит и ѝ я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златният шаран! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания...

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Кифла обяснява на друга:
- Кирил и Методий са нещо като Долче и Габана, ама писатели.

Добавен преди 5 години 6 Преглед

Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"

1. Започваме с най-важното.

Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!

2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'

Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.

3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:

- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.

4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;

G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.

5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.

Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.

6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.

Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Mерцедес.
- Тогава, кифло, к'во прайш тука?
- Ами, дойдох да погледам нещастници малко...

Добавен преди 5 години 12 Преглед

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише "Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън"...

Добавен преди 5 години 22 Преглед

Преди си мислех, че тези, които правят кифли, са я хлебари, я сладкари, а то се оказа, че били пластични хирурзи...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Магията на солариума, влиза кифла, излиза пърленка.

Добавен преди 5 години 25 Преглед

Като видя някоя лъскава кифла, в Кауфланд, се правя, че търся някаква стока и любезно я питам:
- Извинете, тук ли работите, имам нужда от помощ?
Не за друго, просто да я заземя, леко така.

Добавен преди 5 години 14 Преглед

- Една баница, милинки, една кашкавалка, една кифла с мармалад и айран, моля!
- За тук или за вкъщи?
- За тук. Вкъщи съм на диета.

Добавен преди 5 години 12 Преглед