Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

Добавен преди 6 месеца 15

- Келнер, няма ли таратор в менюто?
- Има, просто вече се казва "Свеж детокс коктейл, хидратираща краставица и натурален йогурт"!

Добавен преди 7 месеца 17

Клиентът в един ресторант казал на келнера:
- Може ли една солница?
Оня му отговорил:
- Ама от кой тип предпочитате?
" Айде, бе, майка ти да е*а" или -
" Е, сега си е*а майката"?
Посетителят на заведението се зачудил:
- Ама, каква е разликата?
Сервитьорът се замислил:
- Ами, най-добре - да Ви ги донеса и двете! Пък, Вие ще си прецените коя Ви устройва повече!
И така, след малко на клиента били поднесени две солници.
Той хванал първо едната и започнал да я тръска енергично. Обаче, солта вътре била влажна и изобщо не излизала през дупките. Пичът се изнервил и извикал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
После хванал втората солница.
Когато я навел, капачката паднала. И в яденето се изръсили двеста грама сол. Клиентът се хванал за главата и се изцепил:
- Е, сега си е*а майката!

Добавен преди 7 месеца 11

На вратата на един луксозен ресторант била закачена табела:
Заповядайте при нас! Яжте и пийте на корем!
АБСОЛЮТНО БЕЗПЛАТНО!!!
А сметката ще платят вашите внуци!
Един стиснат богаташ потрил доволно ръце и си казал:
Защо трябва да си харча паричките! Я по-добре да си ги кътам и влязъл вътре! Келнерът го посрещнал със слънчева усмивка и дълбок поклон:
- Какво ще обичате?
Оня започнал:
- Половин кило черен хайвер,една голяма купа стриди,една огромна тава трюфели и три бутилки "Дом Периньон." Всичко това е за предястие! После ще поръчам много други неща!
И така,заможният скръндза пет часа ял и пил до насита!
Накрая, сервитьорът се приближил отново:
- Благодаря,че ни посетихте и заповядайте отново! Сметката ви е точно двадесет хиляди лева и петдесет и пет стотинки!
Тарикатът се хванал за сърцето и простенал:
- Ама,какво става тука? Нали,ужким сметката щяха да платят моите внуци?
Сервитьорът отговорил любезно:
- Да,така е! Но докато се хранехте направихме малка справка. И се оказа,че навремето тук е идвал вашият дядо!

Добавен преди 7 месеца 19

- Келнер в супата ми има муха...
- Ей тва веганите така сте ми писнали чее...

Добавен преди 8 месеца 26

- Може ли още една водка?
- Да, господине, сега ще ви донеса!
- Не бе, келнер, аз жената питам.

Добавен преди 8 месеца 19

Влиза един мъжага в ресторанта и казва на келнера.
- Келнер, искам печено пиле от Казанлък.
След половин час келнера му донася пилето, мъжагата му бърка в дупето и казва:
- Това пиле е от Карлово, а аз казах че искам пиле от Казанлък.
Взима келнера пилето и го връща. След половин час му носи друго.
Мъжагата пак прави същата процедура и казва:
- А бре, казах искам пиле от Казанлък. Това е от Сопот.
И така процедурата се повторила няколко пъти, а мъжагата все познавал от къде е пилето. При последното донесено и върнато пиле, от съседната маса един полумъртъв от пиене човечец със сетни сили се надигнал и казал на мъжагата:
- Слушай пич, я вземи ми бръкни в гъза и кажи къде живея, че да кажа след малко на таксиджията накъде да кара...

Добавен преди 9 месеца 6

Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български. И попитал сервитьорката:
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине! Вземете си мешана скара! Ще останете доволен!
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето! Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

Добавен преди 9 месеца 11

Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!

Добавен преди 9 месеца 21

Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!

Добавен преди 9 месеца 11

- Келнер, чашката за кафе е напукана!
- Да господине, това само доказва, колко ни е силно кафето което предлагаме!

Добавен преди 10 месеца 15

Седи мъж в ресторант. Вика келнера и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да г-не!
- Тогава и кажете да млъкне.

Добавен преди 11 месеца 20

- Какво ще желаете? - пита келнер, новодошъл клиент в Пернишки ресторант.
- Искам да бия!
- Може би искате да кажете "Да пия"?
- Ами, да и това.

Добавен преди 11 месеца 17

В някаква американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Искам един голям омлет!
Но само, ако яйцата са пресни!
Сервитьорката го уверила:
- Ама, моля Ви се, господине! Яйцата са от тази сутрин! Имаме собствени кокошки в задния двор именно с тази цел!
После, момичето отишло в кухнята и казало на готвача:
- Хей, Джо! Нали ни бяха останали няколко залежали яйца, дето мислехме да ги изхвърляме? Я направи с тях един омлет! В салона има някакъв леко фиркан тип. Както се е почерпил с уиски - едва ли ще усети нещо!
Когато кулинарното произведение било готово, келнерката го поляла обилно с кетчуп, майонеза и сос "Табаско", за да замаскира миризмата. А после го поднесла на клиента:
- Да Ви е сладко!
Онзи изял всичко без да му трепне окото. А след като платил сметката, извадил още сто долара и ги подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Тя загубила ума и дума:
- Много Ви благодаря, господине! Оттук минават много хора. Но никой не ми е оставял толкова щедър бакшиш!
Подпийналият тип обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел. Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 11 месеца 11

- Келнер! Донеси двеста грама уиски.
- Не обслужваме пияни гости.
- А на дебелите им давате да ядат, нали?

Добавен преди 11 месеца 29