Вицове за каубои
В тази категория има 176 вица, разпределени в 12 под-страници.
В каубойското училище:
- Иванчо, колко е 2+2? - пита учителя каубой.
- 5...
- Нищо не знаеш!
БУМ!!!
- Марийке, колко е 2 + 2? - повтаря се въпроса.
- 3...
БУМ!!!
- Нищо не знаеш!
- ...4 - отговаря Маринчо.
БУМ!!!
- Много знаеш!
- Защо го убихте г-н Каубой? - пита Джон.
БУМ!!!
- Много питаш!
1
1800-те години, времена на каубои, главорези и шерифи.
В един най-обикновен следобед в градския салон седели, пили и играли на карти всички безделници в града. По едно време врата се отваря и един изплашен младеж казва:
- Бързо прибирайте се по домовете си и заключвайте, Белия Каубой е през 2 града и се е запътил тук, ще ви ограби и ако му се съпротивлявате може и да ви убие. Вече няколко пострадаха!
Безделниците се разсмели и продължили играта си. Но след 20 мин отново нахълтва изплашен човек и казва:
- Бързо бягайте и се барикадирайте у вас, Белия Каубой е в съседния град и коли и беси всичко, което мърда.
Мъжете се спогледали и продължили играта, но вече малко по-притеснени. След 20 мин идва нов човек и казва:
- Бързо всички си отивайте, защото Белия Каубой навлезе в града, сега е на другия край и жив човек не е останал!
Всички се уплашили, няколко млади каубоя си отишли, но повечето останали. След 10 мин вратата на салона се отворила и нахлул един Каубой, целия облечен в бяло. Погледнал страшно, гръмнал във въздуха няколко пъти и казал:
- Бързо слагайте парите и вещите си в торбата иначе не знам какво ще се случи!
Хората уплашени дали всичките си пари и ценности. Каубоя ги взел, погледнал ги изпод вежди и им казал бързайки към изхода:
- Ако бях на ваше място щях да бягам вече, защото Белия Каубой е на две пресечки и всеки момент ще дойде!
0
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.
1
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.
2
Един каубой довел при доктора друг, по-млад каубой.
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по зет си!
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.
0
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия:
- Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото.
Другият отговорил:
- Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня...
2
Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.
- Ама и умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.
0
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с оная си работа.
0
В един град в дивия запад , живеели двама каубои- "Бързия" Джо и "Бавния" Джо. Бързия Джо постоянно чукал красивата жена на съименника си, без другия да успее да го улови на място.
Накрая чашата преляла и Бавния Джо решил да сложи край на всичко. Вечерта когато жена му си легнала, той седнал до нея, като в едната си ръка държал заредения револвер, а другата сложил между краката на жена си. Така си стоял в засада в тъмното.
По някое време обаче един комар кацнал на носът му. Бавния Джо започнал да си мисли: "Ако оставя револвера за да убия комара, Бързия Джо ще ме застреля защото е мнооого бърз с револвера си, така че ще прогоня комара с другата си ръка".
Бързо ивадил ръка измежду краката на жена си, убил комара, и пак я върнал там. В тоя момент до него някой проговорил ядосано: "Много мразя докато е*а да ми бъркат в гъза!"
2
В един каубойски бар в дивия запад влиза мъж и сяда на бара до друг комарджия. Казва му:
- Искаш ли да се хванем на бас, че ще хвърля тази монета от 1$ нагоре, ще си извадя патлака, ще го превъртя 18 пъти околу пръста си, ще уцеля монетата, тя ще се сцепи на две равни части, едната от които ще падне в чашата ти с уиски и ще покаже ези, а другата ще падне в декултето на ей оная ку*ва и ще покаже тура?
- Другият каубой го изгледал странно, позасмял се и се съгласил на привидно абсолютно неизпълнимата задача.
Първият обаче станал, хвърлил монетата, БУМ, две половини, уискито, ку*вата, ези, тура..всичко както казал...Другият станал на крака и казал:
- Ти си голяма работа, бе?!Никога не съм виждал нещо подобно!Кой си ти?
- Бил. Бъфало Бил.
- Добрем Бил, сега, за да си върна парите от облога искаш ли да се хванем пак на бас, че мога да изчукам ей тия трите ку*ви едновременно?
- Добре, съгласен съм, ама ще си загубиш и останалите пари!Това е абсолютно невъзможно!
- Добре, бе!Ей сега ще видиш!...
Събул си гащите каубоят извадил три к*ра и оправил ку*вите едновременно!Бъфало Бил не вярвал на очите си!Казал:
- Майко мила!Ти си голяма работа, бе?!Ей такова нещо не просто не съм виждал, ами не съм и сънувал!Кой си ти?
- Приятно ми е! Бил. Чернобил!
0
Влиза един каубой в бар, отива до бармана:
- Едно малко уиски!
Барманът:
- 5 цента!
Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:
- Едно голямо уиски!
Барманът:
- 5 цента!
Онзи се учудил още повече и поръчал:
- А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!
- 5 цента!
Каубоят не се стърпял и попитал:
- А бе, що е толкова евтино при те*е?
- Защото в момента собственика е*е жена ми, пък аз тука му еб*вам майката...
4
Два каубоя в дивия запад поркат в един бар. Понапили се и единият се оплаква:
- Вчера правих с*кс в позиция 114.
- Ква е тая позиция бе?
- Отидох при Мери и тъкмо започнахме позиция 69, и се върна мъжът й и като ми навря в гъза неговия колт 45 калибър...
0
Говорят си двама каубоя:
- Скоро с една жена опитах позиция 114.
- Що за позиция е това 114 пък?
- В началото с нея бяхме в позиция 69, но изведнъж дойде мъжа й и ми пъхна в задника своя Колт-45.
1
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:
- Ауууу какъв голям пистолет имате…
- При нас в Тексас, всичко е голямо…
- Ауууу каква голяма шапка имате…
- У нас в Тексас, всичко е голямо…
- Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…
- Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
1
Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала:
- Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да го преживявам. Но опитай, моля ти се, поне докато правим "69" да си гасиш цигарата!
1