Вицове за камиони и тираджии
В тази категория има 467 вица, разпределени в 32 под-страници.
И когато прост*тутката смени и гумата на камиона, тираджията разбра, че това е ТЯ.....
12
Седнали сте в самолет. Пред вас има камион отзад има кон, зад него танк. Къде се намирате?
10
Презервативите не дават сто процентова гаранция. Един приятел беше с презерватив и въпреки това го сгази камион.
4
Жените не прощават, те чакат. Или да допълзиш обратно на колене, или да те сгази камион.
10
В фейсбук лъснати, а на живо сякаш от камион блъснати!
9
Един камион ръси пясък по околовръстното. Тази година, ние ще изненадаме зимата!
7
Спря пред мургавата жрица
тираджия загорял:
- Сестро, казвай к'ви парици
ще ми вземеш за кавал?
Труженичката облиза
по пресъхнала уста:
- Давай, бате, че е криза
пет пари и я въртя!
- Брей! - изхвръкнаха очите
на разгулния шофьор.
Но за миг се окопити.
"Тая верно е на зор!"
- Ето ти една петарка!
Скачай, че ме чака път!
Магистралната другарка
хвана кожения прът,
с устни бързо му нахлузи
шапчицата от латекс
и задвижи пълни бузи
в обигран орален с*кс.
- О! - шофьорът се напрегна.
- Супер си, о, да, да, да!
Ала поглед прикова
в огледалото странично
и потресен изрева! -
Под изрязаните гащи,
блещеше се окосмен,
мъжки задник с чифт висящи
топчици и полов член...
Ще си кажеш - Стихче тъпо!
Ала и поука има, знай:
Евтиното скъпо
често ни излиза май!!!
32
АНКЕТА:
- РАБОТИТЕ ЛИ?
1. КО? НЕ!
2. Къде?
3. Аз второ виЗше карам.
4. Върху себе си.
5. Те нашите работят.
6. Познавам един дет работи!
7. Ловя покемони.
8. Аз за под 2500 лв., няма да си мръдна онаа работа.
9. Чакам, свърши лятото и заминавам на планина.
10. Секретарка ще имам ли?
11. Ми трябва да си помисля?
12. Това, че хвърлям боклука, когато нашите ме накарат не е ли работа?
13. Нека свърши лятото и ако зимата не е много студена може да почна нещо, шефче туй онуй.
14. Не ми се налага.
15. Чакам нашите да се върнат от Испания. Познават едни българи дет били роднини на съседа на бившия съквартирант на един дет работел в едно предприятие, където произвеждали гуми за камиони, от който купувал бившия шеф на сина на Леля Гошка кога работил като тираджия.
11
- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее.. Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умря...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...
22
Магистрален паркинг, няколко тира паркирани, на чешмичката на паркинга стар тираджия си налива вода. До него спира лека кола и отвътре шофьора:
- Извинете, а водата добра ли е за пиене?
- От 10 години съм тираджия и само от тука си наливам. Едни рога само дето ми пораснаха, инак нищо ми няма!
12
Катаджия в леглото с жена си.
Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да сА мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! ТИР турски! спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!
22
– Мамо, мамо, днес е 1-ви юни, ще ми купиш ли камион, като на Боби?
– Престани! Боби е на 6, а ти на 46 години, да ти купи жена ти!
25
Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал пед*лът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
- Да го вкараме отзад, а?
- Добре. Няма проблем – казал пед*лът.
- А моторетката после ли ще я вземем?
24
Звъни се на вратата. Излиза Кирил. Гледа голям камион с нафта.
Шофьорът казва:
- Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта.
Кирил казва:
- Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си.
Шофьорът показва фактурата и пита:
- Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име.
Кирил отговаря:
- Да, но аз не съм поръчвал нищо.
Кирил се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбра, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът "Методи" който стоял в клетката и се подхилвал. Отива при него и му казва:
- Методи, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода.
Така и направил Кирил. След като "Методи" бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита:
- Приятельо, от колко време стоиш тук.
Исус отговаря:
- Вече почти 2 хиляди години.
Папагалът се стреснал и казал:
- Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!
11
Седи един в кръчмата и пие бира. Изведнъж влита негов приятел и задъхан казва:
- Пешо, ужас, тъщата ти ей сега я смачка камион!
- Айй, каква мъка, черна мъка!!! Сядай тука. Барман, две тъмни бири!
23