Вицове за извънземни
В тази категория има 243 вица, разпределени в 17 под-страници.
Иванчо е на училище и г-жата го пита:
- Кой си ти?
- Не знам
- Каква е кравата?
- Не знам.
- Какъв е коня?
- Не знам.
- С какво са се били през войната?
- Не знам.
- До коя капка кръв са се били?
- Не знам.
- Има ли извънземни в космоса?
- Не знам.
После се прибира у тях и пита баща си:
- Кой си ти?
- Баща ти.
- Каква е кравата?
- Петниста крава.
- Какъв е коня?
- Кафяв кон.
- С какво са се били през войната?
- С пушки, гранати, автомати.
- До коя капка кръв са се били?
- До последна капка кръв.
- Има ли извънземни в космоса?
- Може-би да, може-би не, учените още не са остановили.
Иванчо назубря всичко и на др. ден отива на училище, но г-жата с сменена... И тя казва:
- Хайде да се запознаем! Кой си ти?
- Баща ти.
- Каква е майка ти?
- Петниста крава.
- Какъв е баща ти?
- Кафяв кон.
- С какво те възпитават в къщи?
- С пушки, гранати, автомати
- До кога ще ме измъчваш ти, бе?
- До последна капка кръв.
- Има ли мозък в главата ти?
- Може-би да, може-би не, учените още не са установили
1
Един старец стоял си пред телевизора и гледал новините когато съобщили, че до неговото село паднала извънземна чиния и да внимават хората в околностите. На дядо Митко му било много интересно и решил да иди да види какво става тъкмо да си окоси ливадата. Отишъл на ливадата си и почнал да коси, когато в близкия храст видял две очи как премигват и го гледат умно. Дядо Митко решил да установи контакт с него и започна с жестове да му говори:
- Коса, косач, кося!
От храста продължавало да го гледат умно и да примигват очите, дядо Митко решил че трябва да пробва пак:
- Коса, косач, кося!
Повторил няколко пъти когато от храста се чуло:
- Тир, тираджия, сера!
1
Един човек си косял нивата и си слуша радио. По радиото съобщават, че са забелязани извънземни точно в неговото село. Радиоговорителката подканя хората да са дружелюбни с тях. На външен вид приличат на хората, но са малки на ръст и имат червена кожа. Човекът слушал с любопитство и се смаял, като видял пред себе си едно малко, червено човече с големи очи човекът се сетил, че това ще да е извънземното и най-учтиво започнал да му обяснява:
- Аз съм косач, това е коса за косене и аз с нея кося (показва движението).
Малкото човече посочило към един камион и казало:
- Камаз - посочило себе си - шофьор и с едно бавно движение на долу към земята казало: сера...
0
Здравей! Аз съм извънземно. В момента ми чешеш топките с кликането по копчетата. Мммм супер си... даа... да... край.
0
- Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.
3
В първия филм за Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Всъщност Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
Оригиналното заглавие на филма "Пришълецът срещу Хищникът" е било "Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов". Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов!
Днес кметът Борисов цял ден разглеждаше документи! Прочете два пъти личната си карта и един път акта си за раждане!
Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...
Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов… бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
Бате Бойко е единственият, който може да бие на тенис тухлена стена! И го е правил!
- Какво минава през главата на човека, който е бит от Бойко Борисов?
- Неговият юмрук.
Хората носят пижами на Superman, a Superman си има пижама на Бойко Борисов.
Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
- Казват, е нищо не може да избяга от гравитационното привличане на черна дупка.
- Нищо, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки за закуска... казва, че имат вкус на пилешко.
Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, обаче, защото той не плаче. Никога.
Режисьорът Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи.
Бойко Борисов не носи часовник, защото той самият решава колко е часа!
Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е впредвид, естествено, Бойко Борсов.
Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи – чили сос, вместо автършейв – течна вулканична лава.
Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи и е броил до безкрайност. Два пъти!
Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер.
Лесб*йки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
- Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие...
Ако успеете да напишете "Бойко Борисов" в играта "Scrabble"- печелите... завинаги...
Бойко Борисов накара Мона Лиза да се усмихне така!
Няма такова нещо като глобално затопляне! Просто на Бойко Борисов му стана студено и накара слънцето да се приближи!
Извънземната цивилизация съществува, защото ги е страх да живеят на една планета с Бойко Борисов.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не се отблъсква от земята, а отблъсква земята от себе си!
Когато престъпниците си лягат да спят, първо проверяват гардероба си за Бойко Боросов.
Няма теория на еволюцията.. има просто списък с животни, на които Бойко Борисов е позволил да живеят!
Бойко Борисов може да подпали хартия с лупа... през нощта...
Бойко Борисов може да затръшне въртяща се врата!
Преди мноого мнооого години Бойко Борисов се натъкна на мечка и тя толкова се уплаши, че побеля от страх и реши да се изсели на север за да предотврати повторна среща..
Веднъж Бойко Борисов погълна цяла опаковка приспивателни! И те го накараха да мигне...
Бойко Борисов не е надарен като кон... конете са надарени като Бойко Борисов!
Бате Бойко не спи. Той чака.
Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
- Бате Бойко не спи. Той чака.
- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.
- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.
- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
5
Питат Радио Ереван:
- Какво е общото между извънземно и умна блондинка?
- Общото е, че и двете не съществуват!
0
- Тате, извънземните приятели или врагове са ни?
- Защо питаш, Иванчо?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Ааа, в такъв случай са ни приятели.
0
- Какво е общото между европейските фондове и извънземните?
- Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.
1
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
1
- Отвлякоха ме извънземни! Помня само тясна стая с някакви бутони и се движехме нагоре...
- Какви извънземни... Ние те водихме до вас пиян с асансьора!
0
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
0
Приземили се близо до града двойка извънземни - мъж и жена. Запознали се с местна двойка. В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере. Легнала си жената с извънземния. Погледнала под одеалото:
-О, такъв е малък!
Той: Един момент! - и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
-Е, тъничък е!
Той: Момент ! - завъртял си лявото ухо.
Тя: Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетяли. Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя: О, каква нощ, каква нощ.Никога няма да я забравя!
Той: А при мен, тази идиотка, вместо да правим с*кс, цяла нощ ми въртя ушите!
1
Оре си Вуте на нивата и по едно време в близките храсти нащо се шумка. Отишъл Вуте, разтворил храстите, а оттам един полуръст с огромни очи го гледа и примигва. "Я извънземно!" - помислил си Вуте и решил да установи контакт:
- Я съм Вуте и орем!
- .... !?!
Вуте пак:
- Я съм вуте и орем!
- .....!?!
- Я, съм, Вуте... и... орем! почнал да жестикулира Вуте.
-А, Я съм Геле и серем!
0
По време на войната в Ирак Земята е нападната от извънземни . Наложило се Америка да се съюзи с Ирак, за да могат да победят нашественика . На фронта се бият рамо до рамо сержант Дейвис и Мехмед . Мехмед казава :
- Дейвис, Дейвис, ако знаеш в Багдат какъв публичен дом си имаме . Влизаш вътре и там има само 3 стаи . Влизаш в първата, а вътре една хубавица, ама ти няма да се поддаваш, а ще кажеш "Въх не ща" . Влизаш във втората, а там една още по-голяма хубавица . Пак ще кажеш "Въх не ща". Влизаш в трета, а там ...
И в този момент вражески куршум улучва Мехмед и той се свлича на земята мъртъв . Минали 2 години, нашите победили извънземните и сержант Дейвис решил да посети публичния дом, за който му разказал Мехмед . Отишъл в Багдат намерил публичния дом, влязъл вътре и гледа 3 врати . Влезнал в първата, а вътре една хубавица, извадена като от приказките на Шехерезада . След десетсекундно мълчание Дейвис едвам промълвил :
- Въх не ща ...
Излезнал от стаята и продължил по коридора . Влезнал във втората стая, а там хубавица тип "Памела и Анджелина ряпи да ядат" . След 30 секундно стоене с изплезен език Дейвис едвам промълвил :
- Фъф ни щъ ...
Излезнал от стаята постоял 1-2 минути подпрян на вратата, за да преодолее шока, събрал нови сили и продължил към третата врата, като дори не можел и да си представи какво ще има вътре . С треперещи ръце той отворил вратата бавно и влезнал . Вътре вижда един огромен 200 килограмов, потен, загорял, гол иракчанин с член тип Амазонска анаконда ... Дейвис веднага казал уплашено :
- Въх не ща...!
А иракчанина отговорил :
- Въх, пък да знайш аз как ща ...!
0