Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът ѝ казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - п*нисът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше.

Добавен преди 2 години 16

Блондинка на изпит в музикална академия.
Един от изпитващите ѝ казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!

Добавен преди 2 години 21

10 неща които научих през студентството си:
1. Можеш да изкараш два дни с 500 лева, и после 29 дни с 4 лева и 68 стотинки.
2. Абсолютно всичко става за пиене, особено ако някой ти каже, че го е варил баща му.
3. В студено време университета затваря, дори и да не е официално, за теб е затворил докато се стопли.
4. В едно общежитие винаги имам как да спите шест човека на три легла.
5. На купон в стаята се поставят рекорди на Гинес. В 10 квадратни метра влизат 50 човека, и някой вика "Ще доведа едни приятели след малко."
6. Винаги има някой който ще дойде за да спи при вас в първи курс "само за два-три дни" и остава до докторантурата си.
7. Храната на вашите е най-вкусна, особено ако си свършил парите преди 3 дни.
8. 8 декември е свещен празник, който се празнува най-добре като вече не си студент. Тогава се минава рекорда по ядене на руска салата, който се поставя на Нова година.
9. Няма изпит, който да не може да се влачи. Дето се вика "До дипломирането все ще го взема". Много често не го вземаме.
10. Вашите като ти звъннат винаги казваш три неща "Добре върви, топло е, пратете пари."

Добавен преди 2 години 21

Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студентът.

Добавен преди 2 години 26

Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене“.

Добавен преди 2 години 23

На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът.
- Щом търси нещо, значи нещо е научил!

Добавен преди 2 години 21

Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.

Добавен преди 3 години 31

Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
- Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА.
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
- Какъв стол?!

Добавен преди 3 години 33

На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
- Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
- Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.

Добавен преди 3 години 29

Изпит:
- Колега, въпросът е "Социално значими болести на 21 век и тяхната профилактика".
- К*Р и П*ТКА, професоре.
- Моля???
- К-ръвно У-дар и Р-ак и тяхната профилактика П-реустановете У-потребата на Т-ютюн К-афе и А-лкохол!

Добавен преди 3 години 14

Изпит във ВИХВП, специалност вина и ракии. Влиза студент. На катедрата пред професора цяла батарея пълни чаши.
- Т-т-теглете бил-ее-та!
Студентът взема чаша, отпива:
- Портвайн.
Професорът също отпива:
- Н-н-неправил-лно! Т-теглете друг бил-л-лет!
Студентът взема втора чаша, отпива:
- Ризлинг.
Професорът също отпива:
- Н-н-неправилно.
Студентът започва да клинчи:
- Г-н Професоре, аз толкова много учих по Вашия предмет. Стаята в общежитието ми е пълна с конспекти.
- М-млади човече! Вие ми х-х-харесвате. Ще В-ви дам още един шанс.-навежда се и вади изпод катедрата пълна чаша.
Студентът събира сили и дух и я изпива на екс. Минута губи дар слово, трие пот и сълзи и едва произнася:
- Г-н Професоре, народното творчество още не сме го минавали.

Добавен преди 3 години 18

Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Ееее, вие вече издребнявате...

Добавен преди 3 години 24

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той се оплаква: „Защо се ожених за теб...“
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката ѝ носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата ѝ.
- Шестица! Даже и работа ще Ви предложим!!!

Добавен преди 3 години 31

Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият пита кандидата:
- Защо се върти електромоторът?
- Защото има електричество.
- Аха! А защо тогава електрическата ютия не се върти?
- Защото не е кръгла.
- А електрическият котлон? Той е кръгъл.
- Той е малко груб и има триене в крачетата.
- Добре, а крушката? Тя е гладка, кръгла, без крачета.
- Крушката се върти.
- Как така?!
- Ами нали я въртите, за да я завиете във фасунгата.
- Мдааа... наистина я въртя. Обаче аз я въртя, а не тя сама.
-Ами то нищо само не се върти. И на електромоторът му трябва електричество.

Добавен преди 3 години 41

Студентски изпит:
- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?
- Под формата на женски сълзи, господин професоре...

Добавен преди 3 години 20