Млада и красива студентка по медицина се явила на изпит. Професорът и казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя се усмихнала:
- За кой - по-точно, господине?
Те са общо тринайсет!
Изпитващият се изумил:
- Е, как така - тринайсет, бе, колежке? Я ми ги избройте!
Сладураната започнала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пенисът!
Когато професорът се прибрал вечерта у дома - казал на жена си:
- От сто години се занимавам с медицина. Мислех си, че знам всичко за строежа на човешкото тяло. Обаче - днес научих нещо ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена.
Оная ахнала:
- Е, как така - тринайсет? Я ми ги изброй!
Професорът започнал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А, сега, де! Имаше още един, ама - кой ли беше?...

Добавен преди 2 години 7

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
- Колежке, имам само един въпрос към Вас, ако ми отговорите, ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване, какво сте хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам! Моля, назовете го с истинското му име.
Студентката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът, развеселен:
- Колежке, моля, бръкнете пак и го извадете, за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.
Професорът, втрещен, бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво ядохме, бе???

Добавен преди 2 години 9

Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и и се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.

Добавен преди 2 години 36

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

Добавен преди 2 години 34

Изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон???
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 -те.

Добавен преди 2 години 13

Красива студентка се явила на изпит по химия. Професорът я харесал и решил да и зададе лесен въпрос:
- Колежке, как се нарича вид прозрачна хартия, която се използва за опаковане?
Хубавицата мълчала и се чудела. Преподавателят решил да и подскаже:
- Колежке, ще Ви дам жокер! Какво правите, когато излезете с някое момче на първа среща?
Студентката се захилила:
- Ааа, сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Ех, тая младеж! Колко е напред с материала! Колежке, имах предвид - целофан!

Добавен преди 2 години 11

Влиза студент на изпит.
Преподавателят:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- Предмета знам.
- Кой предмет знаеш?
- По който ще държа изпит.
- По кой предмет ще държиш изпит?
- Е, Вие вече се заяждате!

Добавен преди 2 години 26

Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които, естествено, не знаела. Професорът и казва:
- Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
- Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
- Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
- Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/...

Добавен преди 2 години 12

Един студент се явил непотготвен на изпит. През цялото време само мънкал неясно под носа си. Изпитващият го смъмрил:
- Какво става, бе, колега? Май не сте прочели нито ред от учебния материал?
Оня замънкал:
- Четох, господин професоре, четох! Обаче, Вие задавате много трудни въпроси!
Научното светило се амбицирало:
- Добре, колега! Ето какво ще направим... Задайте ми Вие три въпроса. И ако не успея да отговоря на нито един от тях - ще Ви пиша отлична оценка!
Студентът започнал:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое - нито е законно, нито е логично?
Професорът мислил, мислил сума ти време и накрая се предал:
- Е, добре, колега! Хванахте ме натясно! Признавам, че не мога да Ви отговоря на нито един въпрос! Дайте си книжката! Пиша Ви отличен! А сега, ще ми кажете ли отговорите?
Студентът се усмихнал:
- Вие сте на седемдесет години, но имате двайсет годишна съпруга. Това е законно. Но не е логично!
Тя си има млад, надарен любовник. Това е логично. Но не е законно! А това, че току-що поставихте на любовника и отлична оценка - нито е законно, нито е логично!

Добавен преди 2 години 11

Изпит за вокал в Консерваторията. Една кандидатка грачела грозно, зловещо... Председателят на журито и казал:
- Съжалявам! Не сте подходяща за тук!
Пишман-певицата се вкиснала:
- О, не! Значи - с моя глас не мога да изкарвам никакви пари, така ли?
Оня я успокоил:
- А, защо... Вашият глас е идеален за обир на банка!

Добавен преди 2 години 12

Тече изпит, тип тест, на който се отговаря само с "да" или "не". Всички седят, пишат, а един студент си подхвърля монетка и записва отговорите. Изпитващият си помислил "Тоя май първи ще приключи".
Свършил изпитът, всички останали студенти си предали работите само нашият продължава да си подхвърля монетката. На изпитващият му омръзнало това, отива до студента и го пита:
- Отговори ли на въпросите?
- Да.
- Какво правиш тогава?
- Проверявам си отговорите.

Добавен преди 2 години 16

Изпит в съветски университет, някъде 1982... Темата е "Звук и светлина".
Влиза първият студент. Професорът пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
Студентът отговаря:
- Светлината.
Отлично. А защо?
Когато включа радиото, отначало се появява светлина, а след това звук!
- Вън!
В аудиторията влиза втори студент. Професорът задава същият въпрос.
Отговорът е:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Когато включвам телевизора, отначало се появява звук, а след това картината.
- Вън!!!
Професорът се замисли "Или студентите са много глупави, или аз задавам много сложни въпроси?"
Появява се трети студент. Професорът пита:
- Вие сте в гората. От другата страна на гората има оръдие и с него стрелят. Какво ще фиксирате отначало - пламък от дулото или грохот от изстрела?
- Разбира се пламъка от дулото!
Професорът, облекчен, пита отново:
- И как може да се обясни това?
Студентът се замислил и отговорил:
- Очите са малко по-напред от ушите!

Добавен преди 2 години 34

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първият студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса, причинено от отворения прозорец.
Студентът e в шаш.
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? - пак пита професорът.
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте - инати се професорът.
- Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Амиии, ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца...

Добавен преди 2 години 34

Изпит по анатомия. Студентка изтегля въпрос за оня орган, който символизира мъжкото достойнство и бодро започва:
- Този орган е една такава кост, която е дълга около 30 см...
Професорът печално въздъхва:
- Че е кост, със сигурност грешите, а за останалото, просто Ви е провървяло...

Добавен преди 2 години 19

Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най-накрая, той излиза и им казва:
- Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
- Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
- Кой е?
Показва се професорът:
- Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
- Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
- Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров - няма да приема!

Добавен преди 2 години 6