На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете, как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава.

Добавен преди 9 месеца 24

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...

Добавен преди 9 месеца 33

Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
- Каква беше темата на изпита?
- Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време навреме Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
- Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев...
Тогава професорът го прекъснал:
- А, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после...

Добавен преди 11 месеца 21

Изпит по история. Професорът:
- Какво предпочитате колега, един труден въпрос, или два по-лесни?
- Един труден.
- Добре. Къде са открити останките на най-древния човек?
- Край Дулово.
- Е откъде накъде пък, край Дулово?
- Ааа, професоре, това вече е втори труден въпрос!

Добавен преди 12 месеца 23

Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
- Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
- Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
- Колежке, Вие - чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
- Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е: "Сън в лятна нощ!"

Добавен преди 12 месеца 18

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 13 месеца 30

Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!

Добавен преди 13 месеца 19

Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесб*йки?
- Двойка колежке. Езичници...

Добавен преди 13 месеца 27

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание...

Добавен преди 1 година 14

Държи грузинец приемен изпит във филологически институт. Трябва да разкаже басня на Крилов.
- Веднъж сам Бог на вран парче сирене изпратил. Вран хванал парче сирене и литнал в гора. Летял, летял и кацнал на един дърво. Покрай дърво лисиц минавал. Надушил лисиц сирене и казал: Ай ти вран, Жар-птица, изпей един малък, сладък песен! Вран пее песен, сирене пада. Лисиц грабва го и бяга!
- Кандидат-студентът, и какъв е изводът?
- Извод е: Ако нещо на земята намерил си-там и изяж го! За чий х*й ти е да катериш се по дървета.

Добавен преди 1 година 14

Кандидат на изпит за пожарникар.
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
- Контрабасът гори по-дълго.

Добавен преди 1 година 15

Дете гледа умислено, майка му го пита.
- Какво има, защо си умислен?
Детето:
- Утре имам изпит и мисля как да го взема!!!
Майката:
- А защо не седнеш да учиш?
Детето:
- Положението е сериозно, не е момента за шеги!!!

Добавен преди 1 година 37

Изпит по история:
- Иванчо, коя е първата жена авиатор?
- Баба Яга.

Добавен преди 1 година 47

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът и казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.

Добавен преди 1 година 22

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България?
Казвам: 1923 неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
"Фидел Кастро, 1923 неуспешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923..." и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм... Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

Добавен преди 1 година 16