Вицове за изпити
В тази категория има 790 вица, разпределени в 53 под-страници.
Иванчо на изпит по литература
- Колко години е живял Вазов?
Иванчо мисли и мисли.
- Учителят посочва едно табло, на което пише годините 1850 и 1921 и казва сега ще се сетиш!
- Иванчо веднага се сетил и казал "От седем без десет до седем и 21 минути"!!!
19
Изпит по философия .
Професорът излиза на дъската и казва:
- Днес ще пишете само по един билет и една тема... и написва на дъската
"ЗАЩО?"
От всички работи има само една шестица и тя е на студента, който написал на листа си:
- "А ЗАЩО НЕ?"
11
Адвокатски изцепки:
Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:))
Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.
23
Изпит по граматика хвърлил изпитващите в шок. Над 90% от ученичките смятат, че след дателен следва задължително родителен падеж.
7
Изпит, последен студент, професора пита:
- Как ти беше името, момче?
- Кирил Петров, господин професоре.
- Ти, Кирчо искаш ли тройка?
- Как да не искам, стига и жена Ви да е навита?
17
Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита:
- Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря:
- Законно е, но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току-що писахте на любовника й тройка!
41
Акушер-гинеколог решил да става автомонтьор!
Преминал 6 месечно обучение... съответно и изпит!
Изпитната комисия:
- Какво ще го правим тоя?
- Как какво бе, та той си е за Гинес?! Човекът през ауспуха на колата, основен ремонт на двигателя направи!!!
57
50 реплики, които една жена трябва да каже през живота си
1. Скъпи сънародници.
2. Тоя моя гейзер пак нещо се изказа неподготвен...
3. Той е един такъв... ГОЛЯМ!
4. Моля те, бъди внимателен...
5. Ти си ми първия...
а) Ти си ми втория б) Ти си ми втория xyz) Ти си ми втория
6. Хлъц! И-и-изобщо не съм се напила! Грам ! Буааааа..... [шляп... шляп...]
7. Гълтам пушека, бе, гълтам!
8. ДА! ОЩЕ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Е, щом не ти е по джоба...
10. Феминизмът е най- напредналото движение за освобождение на жените от игото на тези мръсни свине...
11. Дай да си останем приятели, a?
12. Да, аз съм естествена блондинка.
а) Да, аз съм естествена брюнетка б) Да, аз съм естествено кестенява. х) Да, естествено е перука.
13. Гос'ин инспектор, аз само за секунда ще изляза, че имам среща.
14. НЕ! Казах НЕ!
15. Чезни, кретен.
16. Не, не, не тук и не сега.
17. О-о-о-о, не мога, закъснявам, а и главата ме боли.
18. Влизай, тъкмо нямахме трети !
19. НЕ СЪМ МАРИЯ! НЕ СЪМ И НАДЯ! АСЯ СЪЩО НЕ СЪМ! КИРЕ, ти кръкнал нещо! КАК ТАКА НЕ СИ КИРО?!
20. Мило, ти ли си?! А тогава кой е?
21. Къде се мота до 5 часа сутринта?
22. Мамо, аз ще живея у тях.
23. Край, отивам си при мама.
24. По- добре за мен ще е да поживея известно време сама.
25. Идиот, закъснява ми с две седмици!
26. Задължително ще те дочакам.
27. Представи си, тоя капут е качил мои голи снимки в Интернет.
28. Край, от понеделник съм на диета.
29. Пак няма какво да облека!
30. Това вече съм го обличала!
31. Розовото модно ли е?
32. А в БЛЯСЪК пише...
33. И после той отишъл при нея. А сега - реклами.
34. Да имаш превръзки случайно?
35. Повече никога на никой няма да пусна!
36. Имаш ли презервативи ?
37. Не вътре! Не вътре!
38. Младйежоу! Туй ни йе систра ми, туй йe мойта внучка.
39. Професоре, но аз наистина учих за този изпит.
40. Къде? КЪДЕ?!
41. Оли-й-й-й-й-й, чакай да ти кажа ...
42. Недей точно тук де!
43. ИСКАМ! ВЕДНАГА!
44. Оф, к'во е неудобно...
45. Чакай сега, той женен ли е бил?
46. Това за мен ли е ?!
47. Толкова е неочаквано. Трябва да си помисля.
48. Мама добре ми казваше, ама аз...
49. Скъпи, май се започна...
50. Благодаря ти, скъпи. Това е най- хубавото дете на света.
10
- Професоре, можете ли да приемете един пиян студент на изпит?
- Ама как, моля Ви, излезте, подишайте малко свеж въздух и елате.
- Гусин професоррр, мое ли да ме изпитате значи?
- Много Ви моля, излезте, наплискайте се със студена вода и се върнете!
- Проффессореее, аре изпитайте един ноггго пиян студент...
- Добре, заповядайте!
- Колеги, донесете го!
19
Изпит по история на правото в Кеймбридж:
- Защо съдиите носят черни тоги?
- Облекли са ги в деня на смъртта на кралица Виктория, сър.
- Така е. Но защо още ги носят?!
- Ами... защото тя още е умряла, сър...
По липса на монархически традиции, в България заменяме кралицата със съдебната система и се получава същото.
21
Иванчо на изпит. Професорът:
– Иванчо, надявам се да не те видя да преписваш!
– И аз се надявам да не ме видите, Господин професор...
37
Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
- Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате?
- О-о-о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
- Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.
27
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
- Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
- Дядо попе, как мина литургията?
- Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л!
5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!"
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.
43
- Как успявате да се движите след толкова голямо количество изпит алкохол?
- Това е много тежък въпрос!
1
Изпит.
- Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия организъм?
- Миииииии, глътка, глътка и половина…
11