Вицове » Иванчо

Вицове за Иванчо

Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4246 вица, разпределени в 284 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 37842

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва...
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, второ, това не е за татко, а за мама, която отива на почивка. А, какви размери ще има там, тя още не знае!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

- ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
- Президентът, разбира се!
- А мама?
- Вицепрезидент.
- А баба?
- ДАНС!
- А аз кой съм?
- Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
- Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Киро и Иванчо, на 7 са в поликлиниката за изследвания. Иванчо плаче та се къса.
- Защо плачеш? пита Кирчо
- Ще ми вземат кръв от пръстта.
- Страх ли те е?
- Не, ама ми казаха, че за тест на кръвта, ще ми отрежат пръста
Чул това, Кирчо ревва зверски. Иванчо на свой ред пита:
- Защо ревеш?
- Дошъл съм за анализ на урина...

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Учителката казала на децата:
- Моля,разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е: не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили!
Поуката е: човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ изпил набързо ракията! Тогава се появила една вражеска част! Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 1 година 28 Преглед

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
- Ще поскъпне токът.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.

Добавен преди 1 година 34 Преглед

На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и ѝ предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и не щеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
- Мале Иванчоо - рекла Марийка - сега както сме сами в тази плевняааа...
- Не се притеснявай ма, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас!
- А бе, както сме сами в тази плевня, на това меко сенце...
- Ама не се притеснявай, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас.
- А бе, ако легнем на това меко сенце - знаеш ли какво ще стане?
- Марийке, казах ти не се притеснявай. Спира дъжда и те карам у вас.
Спрял дъжда, качили се на моторчето и потеглили към селото. Като наближили Иванчо спрял и казал:
- Марийке, да вземеш да слезеш, че като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме, кой знае какво ще си помислят...
- Какво да си помислят Иванчо? Две п*тки на един мотор, какво има да му мислят!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Учителката към учениците:
- Деца дайте пример за тежък предмет?
- Камък. - рекла Марийка
- Браво! Друг?
- Желязо!
- Добре! Някой друг?
- На дядо ми х*я! - провикнал се Иванчо.
- Кви глупости говориш? Как не те е срам? От къде на къде на дядо ти...
- Е как бе госпожо, всички жени от селото са опитвали да го вдигнат, но все не могат...

Добавен преди 1 година 13 Преглед

16-годишната Марийка казва на майка си:
- Мамо, не знам какво да правя... Когато съм с Иванчо в парка... и съм седнала в скута му... започвам да си мисля, че той е алкохолик... някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката... Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
- Ожени се, миличка, ожени се... щото аз цял живот с баща ти... върху някаква ампулКа прекарах...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Вече трети ден Вин Дизел чакаше да дойдат частите за трактора. Обстановката в гаража на кооперацията беше тягостна, закъсняваха с пръскането. Откакто цените на петрола паднаха, никой не търсеше Вин Дизел за роли ... някак евтино им звучало. Благодарение на опита от "Бързи и яростни" си намери работа като тракторист в една земеделска кооперация край Айтос. Беше честна и почтена работа, но нямаше и помен от блясъка на Холивуд. Сега му казваха Ванчо Нафтата.
- Нафта! - провикна се един от колегите му от другия край на гаража.
- Няква жена те търси по телефона!
- Какво иска? - изкъркори гласът му като счупено ЮМЗ.
- От "Бразди" била, пита дали си искал да участваш.
Ванчо се усмихна, приличаше на забравена на дъжда торба цимент. Късметът му се усмихна отново, връщаше се в голямата игра...

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Иванчо се появява в училище със зачервен и подут нос.
- Какво се е случило, Иванчо? - пита го учителката.
- Имах хрема. Постоянно подсмърчах. На тате му писна, взе прахосмукачката и ми издърпа всичките сополи.
- Баща ти има много авангарден метод на лечение!
- Това е нищо! - казва Иванчо.
- Преди няколко дена по-малкият ми брат имаше запек.

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Бащата на Иванчо го пита:
- Сине, как завърши учебната година?
- Супер тате, удължиха ми договора за 5 клас, с още една година!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Марийка стяга багажа и обяснява на майка си, че ще ходи на излет за уикенда с Иванчо. Майка ѝ, която добре познава Иванчо, върви подире ѝ и нарежда:
- Слушай, каквото ѝ да ти каже Иванчо, ще отговаряш "Не бива!"
Връща се Марийка след два дни и майка й още от вратата пита:
- Какво стана?
- Какво, какво? С твойто "Не бива" Иванчо цяла нощ ми го набива!
- Защо, как така? Нали ти казах какво да правиш!
- Ами хапнахме, пийнахме и си легнахме. Аз на едното легло Иванчо на другото. Въртя се и не мога да заспя. Иванчо също и ми вика: "Марийке, аз не мога да спя, ти не можеш да спиш. Бива ли така?" Отговарям "Не бива."
Той пак: "Аз в едното креватче, ти в другото. Бива ли така?" Аз: "Не бива." Той: "Ама аз без пижама, а ти с нощница. Бива ли така?" Аз: "Не бива." "Ама бива ли аз без гащи, а ти с гащи?" "Естествено, че не бива и така..."

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
- Аз съчиних...
И продължава:
- "Осми март е близко-близко, расти по-бързо моя п*шко."
- Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен! Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало.
Директорът изслушва стихчето и казва:
- Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март "Осми март е близко-близко и сърцето бие, като на елен. Не ме подвеждай моя п*шко в международния женски ден!"

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "Аре загасяй телевизора и го лапай!"

Добавен преди 1 година 32 Преглед

Учителката:
- Иванчо, знаеш ли да броиш?
- Да, тате ме научи!
- Я кажи, след 3 кое число следва?
- Четири.
- Браво! А след 7?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мен! А след 10, какво следва?
- Вале...

Добавен преди 1 година 34 Преглед
Вижте още...