Вицове за Испания
В тази категория има 230 вица, разпределени в 16 под-страници.
Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!
24
- Мамо, ще имам изпит по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А Бермудите?
- Във второто чекмедже.
12
Истинската жена не буди мъжа в 3 часа да го пита дали я обича. Истинската жена буди мъжа си за да го пита как иска кафето - с френска любов или испанска.
11
- Знаеш ли Испански?
- Да, бе.
- Я употреби "Loca" в изречение.
- Loca ми се бира. Наздраве!
14
Ако някой ме излекува от манията ми за величие. Ще му подаря Испания!
17
Руснак от времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките Испанци. Всичките едни, а бе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, а бе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
30
Турист в Испания сяда в местен ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържала две огромни "яйца" от бик.
След време човека отново идва в Испания... и пак си поръчва от същото.... обаче този път му донесли две съвсем малки яйца. Недоумяващ той пита келнера:
- Защо този път "яйцата" са толкова малки?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика... кога матадора...
10
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…
26
Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!
29
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване. В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза "Това ти е първият път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза "Това ти е вторият път!" Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках "Какво направи, к*чко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първият път"...
23
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Дааааааааааааа!
- Е, тогава защо нямаме атомна ракета?
- Ми да ни направим!
Взели и отсекли най-високата секвоя. Изчоплили сърцевината с брадви, по стара испанка рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един далак фитил и преди да го запалят се сещат:
- Къде ще я изстрелваме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щото така или иначе друго не знам.
Така и направили - написали "По Ереван" на ракетата и запалили фитила. Събрали се наоколо и гледат... Чува се БУУУУУУУМ, дим, пушек всички се търкалят...
Вожда без ръка и крак се надига, гледа и казва.
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!
27
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
13
- Какво е испанска любов!?
- Същото като френската, но от време на време се вика "OLÉ."
17
Отивам на гости на един приятел, който живее в Испания. В последния момент, обаче, му излязло нещо спешно и изпратил един испанец, негов колега, да ме посрещне на летището. Както и да е, намерихме се на летището и вървим един към друг. Испанецът някакъв дружелюбен, усмихнат подава ми ръка и казва:
- Буенос Диас.
Аз испански не знам, но чатнах, че иска да си играем на градове и веднага му отговорих:
- Буенос Айрес!
Не могат да ме хванат натясно мен с тези игрички.
6
Трима случайно се срещат. Ром, испанец и холандец. Дявола ги е събрал и казал:
- Който ми направи най-хубавата тоалетна го оставям жив!
Испанецът и холандецът направили златна тоалетна. Влязъл дявола, изходил се, но му било не комфортно и ги убил. Циганинът имал някви дъски и му построил тоалетна в стил Бг. Влязъл дяволът, изходил се, и като си вдигал гащите от вятъра се откъснало едно листо и му избърсало задника. Излязъл от тоалетната, и като затворил вратата тоалетната паднала. Дявола се обърнал и рекъл:
- Уууу, чи и сгъваема!!!
8