Вицове за Ирландия и ирландците
В тази категория има 107 вица, разпределени в 8 под-страници.
Представители на различни народи се събрали на среща в ресторант. На всички им поднесли по чаша вино, но във всяка чаша имало муха.
Какво се случило:
Шведът поискал вино без муха в същата чаша.
Англичанинът вино в нова чаша.
Финландецът извадил мухата и изпил виното.
Руснакът изпил виното заедно с мухата.
Китаецът изял мухата и оставил виното.
Циганинът изпил 2/3 от чашата и поискал да му я сменят заради мухата вътре.
Норвежецът взел мухата и отишал да лови треска.
Ирландецът накъсал мухата на малки парченца в чашата и я дал на англичанина.
Американецът заевел дело срещу ресторанта за морани и материални вреди в размер на 65 милиона долара.
Щотландецът хванал мухата и почнал да й се кара: "Не те срам лакомия такава, всичкото вино изпи".
Наш Славчо се развикал, че това е масонски заговор, извадил нож на сервитьора и поискал да махнат това женско питие виното и да му донесат бутилката ракия, която бил поръчал преди един час.
1
60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?
2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.
3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.
4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"
5. Хубави ц*ци... Може ли да ги пипна?
6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.
7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.
8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!
9. Горещо ли е тук или си просто ти?
10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!
11. Бих изглеждал добре върху теб...
12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?
13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да масту*бират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'
14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!
15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!
16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?
17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!
18. Извинете, вече да съм ви чукал?
19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли с*кс?!
20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...
21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?
22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?
23. Бонд. Джеймс Бонд.
24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!
25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!
26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!
27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...
28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!
29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)
30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?
31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!
32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!
33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?
34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?
35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!
36. С*ксът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?
37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...
38. Знаеш ли съществена разлика между с*ксът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!
39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?
40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...
41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!
42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?
43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?
44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да масту*бирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!
45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?
46. Разменям Интернет акаунти за с*кс!!!
47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!
48. Хубави крака. В колко отварят?
49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.
51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.
52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"
53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.
54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.
56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.
57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!
58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?
60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.
5
Ирландия. В католическото училище учителя пита:
- Мери, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Прос*итутка!
- Каква, каква?
- Про-сти-тут-ка!
- Слава Богу! Че ми се причу протестантка!
5
Умира ирландски терорист и се възнася към небето. Запътва се право към рая. На вратата го пресреща Свети Петър:
- Ти не си за тук, чадо, не мога да те пусна в рая!
- Аз и не мисля да влизам, само идвам да ти кажа, че имате 20 минути да изкарате всички на безопасно място.
0
Мечо Пух в различните държави:
Ирландия - Меч О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
8
Ирландска поговорка:
Eating when drinking is cheating
0
На бутилка бира открили следния текст: "... приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.
1
Дания
Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.
Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.
Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.
Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.
При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.
Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.
Англия
С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)
Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.
Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.
Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).
Леглото не бива да виси през прозореца.
Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.
За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.
Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.
Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.
Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.
Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.
Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)
Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.
Англия - градски закони
Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.
Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.
Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.
Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.
Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.
Франция
В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.
Незаконно е целуването по железниците във Франция.
Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.
Франция - градски закони
Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.
Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.
Ирландия
Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.
Италия
Незаконно е да се упражнява шарлатанство.
Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.
Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.
Шотландия
Не може да се лови риба в неделните дни.
Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.
Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.
Швейцария
Забранено е сушенето на дрехи в неделя.
Забранено е миенето на кола в неделя.
Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.
Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.
Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
1
Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант. Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал - "Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца заявил, че това са компромати на социал-демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...
1
Ирландия. До една кръчма върви бой.
До биещите се отива един и пита:
- Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?
1
- Колко ирландци са нужни, за да се завие една крушка?
- Двама. Единият държи крушката, а другият се напива докато стаята не започне да се върти.
0
Ирландия - Мечо О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечо Пухсон
Норвегия - Мечо Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечо Пухадзе
Армения - Мечо Пуханян
Китай - Мечо Чон Жи Пух
Япония - Мечо Пухетоши
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
0
- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.
3
Старшина в английската армия строява в две редици за пръв път войската си и се провиква:
- Ду ю кам хиър ту дай?
От втората редица се провикват първи двама ирландци:
- Нот тъдей сър, иестърдай!
0
Обичам те на 64 езика :
Африкански: "Ek is lief vir jou Ek het jou liefe"
Aлбански: "Te dua"
Alentejano(Португалия): "Gosto De Ti, Porra!"
Alsacien (Елзас): "Ich Hoan Dich Gear"
Amoy (Китай): "Goa ai li"
Арабски: "Ana uHibbuki" (Мъж към жена) "ana uHibbuka" (Жена към мъж)
Assamese(Индия): "Moi tomak bhal pau"
Bicol(Филипини): "Namumutan ta ka"
Боливия Quechua: "Qanta munani"
Босненски: "Volim te"
Български: "Obicham te"
Камбоджански: "Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah Bon sro lanh oon"
Китайски: "Wo ai ni"
Датски: "Jeg elsker deg"
Немски: "Ich liebe Dich"
Dhivehi (Малдивите): "Aharen khalaadheke lowbivey"
Английски: "I love you"
Eсперанто: "Mi amas vin"
Eстонски: "Mina armastan sind"
Еквадорски Quechua: "Canda munani"
Farsi (Персия): "Toraa miduusstam Tora dust midaram Asheghetam doostat dAram"
Финландски: "Mina rakastan sinua"
Френски: "Je t`aime"
Гръцки: "S`aghapo oder se aghapo"
Гренландски: "Asavakit"
Gujrati(Пакистан): "Hoon tane pyar karoochhoon"
Haussa(Нигерия): "Ina sonki"
Хавай: "Aloha au ia `oe"
Хинди: "Mae tumko peyar kia"
Холандски: "Ik houd van jou"
Hindi(Индия): "Mai tumase pyar karata hun (Мъж към жена) Mai tumase pyar karati hun (Жена към мъж)
Инди: "Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho"
Исландия: "Eg elska thu"
Индонезия: "Saya cinta padamu Saya cinta kamu Saya kasih saudari"
Италия: "Ti amo"
Ирландски: "Taim i` ngra leat"
Японски: "(watashi wa) anata o aishimas(u)"
Кюрдски: "Ez te hezdikhem"
Lauski: "Khoi huk chau"
Латински: "Te amo lettisch Es milu tevi"
Литовски: "TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)"
Ливански: "Bahibak Lingala Nalingi yo Lojban mi do prami"
Luo(Кения): "Aheri"
Люксмебург: "Ech hun dech gaer"
Македония: "Sakam te"
Норвегия: "Jeg elsker deg Op Op Lopveop Yopuop"
Oсетски: "Aez dae warzyn"
Румъния: "Te iubesc"
Русия: "Ja ljublju tebja"
Самоански: "Ou te alofa outou"
Schona(Зимбабве): "Ndinokuna"
Шотландско - Галски: "Tha gr`adh agam ort"
Шведски: "Jag alskar dig"
Сърбо-хърватски: "Ja te lubjim"
Sinhalese(Цейлон): "Mama oyata adarei"
Sioux (Индиански): "Techihhila"
Словакия: "Milujem ta"
Словения: "Ljubim te"
Испания: "Yo te quiero"
Чехия: "Miluji te tuerkisch seni (gok) seviyorum"
Tунис: "Ha eh bak"
Украйна: "Ja pokokhav tebe"
Унгария: "En Szeretlek"
Виетнамски: "Anh yeu em" (Мъж към жена) "Em yeu anh" (Жена към мъж)
4