Вицове за интернет
Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 987 вица, разпределени в 66 под-страници.
Хората си намират партньори в живота по интернет! А мен ме е страх едно яке да си поръчам!
21
Жена ми избяга с един, с който се запознала в интернет. Ама че съм глупав, можех да си пусна интернет вкъщи още преди три години!
20
Изпратих детето за кока-кола, а то купило айрян. Пишело в интернет, че колата е вредна и трябва да се пият естествени напитки... Хайде кажете сега как се пие уиски с айрян!
12
Блондинка се обажда на своя интернет доставчик и се жалва:
- Ало, паролата ми за интернет не работи!
- Въведохте ли правилно паролата?
- Да... шест звездички.
23
Внимание!!! Започва набиране на средства за гладуващите мъже, изгубили жените си в интернет!
14
Реших да се поглезя и си купих кафе-автомат. Избрах от интернет, но не исках да плащам много и поръчах най-евтиният.
Няколко дена се страхувах да го доближа, защото ми вдъхваше необясним страх като всичко ново и непознато, но трябва да се използва все пак.
Подготвих го, включих го, настроих го. Всичко е готово. В кутията имаше инструкция за ползване с размерите на "Война и мир", двата тома. Прочетох я и тръгнах да се запознавам с този робот. Това беше преди два дена. Досега този робот не ми е дал кафе. Не знам защо, но ще разкажа какво стана:
Започвам с това, че през цялото време той ми говори..е, пише съобщения на дисплея. Все нещо не му харесва, най-вече мен. Натискам с пръст съответния бутон, а той ми пише "Изчакайте". Аз чакам. Чакам няколко минути. Чакам като Едуард Асадов :" ...Мога много да те чакам. Дълго-дълго и вярно-вярно....". Чакам, а автоматът бръмчи с чревцата си. Побръмча и написа "Изберете си кафе". Избирам "Много силно. 2 чашки". Отново пише "Изчакайте" и бръмчи с чревцата си.Аз чакам.."..и цели нощи мога да не спя навярно. Година или две, цял живот навярно". Побръмча и пише "Препоръчвам да намалите количеството кафе!". Вежливо му казвам" Благодаря за загрижеността, но искам толкова кафе. Дай ми го!". Роботът побръмча още малко и написа" Много малко смляно количество. Регулирайте кафемелачката!".
Де да знаех как да го направя това. Вадя отново кафейната "Война и мир" и на 876 страница намирам точката "Регулиране на кафемелачката" . Регулирах я. Натискам бутана, а роботът пише" Долейте вода".
ОК, налях. Дори не го питах какво е направил с преди налятата вода. Ясно, ако си я изпил всичката значи си бил със силен махмурлук. Налях, натискам бутона и пак искам кафе. Дори му го казвам на глас!!! Той мисли малко и изписва" Изплакнете чашата".
Тук не ми издържаха нервите. Закрещях: "А какво не ти харесва в чашката ми, гадино?!. Мил съм я, с гъба и Фейри, от всички страни. Чиста е, кълна се в мама! Дай ми кафе, моля те! "Изплакнете чашата".
Мамка му! Отидох да мия чашата, като при това се съблякох и се изкъпах целият. Подозирах, че ще ме накара да го направя.
Облякох ново бельо. Още веднъж измих чашата. След това се сетих, че това може да е някаква функция и отново извадих "Война и мир". На 458-а страница намерих функцията "изплакнете чашата". Натиснах бутона. Роботът побръмча малко и ми пусна гореща вода в три пъти измитата чаша. Отново написа "Изберете си кафе".
Реших да не го нервирам повече и избрах Капучино. Има един голям бутон с такъв надпис, а и не трябва нито нещо друго да избирам, нито справка от кардиолог да му нося. Натискам бутона. "Много пяна и малко кафе, или малко пяна и много кафе".
Аз побеснях: с колкото искаш пяна! Може и с монтажна пяна, или съвсем без пяна! Дай ми кафе, идиот такъв!
Роботът побръмча и написа "Изплакнете чашата"
Гад мръсна! И чашата 5 пъти изплакнах, и себе си изкъпах, и с ново бельо съм, специално, което използвам при специални случаи на страст и любов, но не ми оставяш избор. Какво още ти трябва, гад?
Роботът побръмча малко и написа "Изключено" и спря.
Стоя в средата на кухнята по бельо, със стерилна чашка в ръката и нервни тикове. Загрявам вода в чайника. Ще пия чай, ако чайникът ми разреши.
17
В самолет пътуват блондинка и адвокат. Полетът е дълъг. Блондинката мълчи и гледа през прозореца. Адвокатът предлага да играят на въпроси. Ако блондинката не познае отговора, ще му даде 5 долара, ако адвокатът не познае - ще ѝ даде 500. Адвокатът задава въпрос:
- Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Блондинката мълчаливо му подава 5 долара и продължава да гледа през илюминатора. Адвокатът казва:
- Ваш ред е.
Блондинката:
- Какво е това, което се изкачва по планината на три крака, а слиза на четири?
Адвокатът мисли, звъни на приятели, рови из интернет, но не намира отговора. Дава 500 долара на блондинката и пита:
- Е, какво е това, което се изкачва по планината на три крака и слиза на четири?
Блондинката му подава мълчаливо 5 долара и продължава да си гледа през прозореца...
21
Колкото повече остаряваш, толкова повече намаляват приятелите ти. Накрая остават най-верните: котката, интернет и хладилника.
16
От женски форум:
- Моя ми каза да му поръчам от интернет обувки № 43, а дойдоха червени токчета № 37! Ееей, съсипаха го тоя нет!
19
Бисери от клиенти на мобилните оператори:
- Господине, ще прекъсна връзката.
- Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
- 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
- За час и 40 минути.
- А не може ли за 2 часа?
- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
- Не ще да влезне в интернет!
- Какво точно правите вие?
- Ми не ще!
- Господине, няма такава операция "Не ще"!
- Ало? Блокирах си картата... ПИН-код нещо да ви се намира?
- Искам да си махна секретарката.
- Знаете ли кой е бутона "диез?"
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище!
10
- Крада си интернет от комшията, вземам му вестника от пощата, сега си мисля, дали пък комшийката...
8
Поръчах си кецове по интернет. Пристигнаха и двата леви. Единия 39-ти, другия 42-ри номер. Най-гадното обаче беше, че ми станаха...
29
Ограничен интелект с неограничен Интернет е кофти комбинация.
34
Заявявам веднъж за винаги на целия интернет че не съм съгласен да използвам бисквитки,а бира и цаца. Престанете да ме питате!
19
Психиатър започва работа в лудница. Още на първия работен ден се извървяват почти всички пациенти. Тъкмо да си тръгне докторът - изморен и изнервен, вратата се открехва и в стаята, на четири крака припълзява мъж, застава в ъгъла и замира.
- Здравейте - казва докторът.
- ...
- Заповядайте, седнете.
- ...
- Какво красивичко, зеленичко нещо се промъкна при нас, а? Да не сте малко змийче?
- Не съм - измърморва мъжът.
- А, може би, щурче? - продължава да опитва докторът.
- Не съм.
- Сигурно сте мишле и търсите сиренце?
- Не съм.
- Хлебарка?
Мъжът поклаща глава в отрицание.
- Е, какъв сте тогава?
- Електротехникът съм. Прокарвам ви кабелите за интернет.
21