В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът за майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика, казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от л@йна нищо не разбирате...?!?

Добавен преди 2 години 28

Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!

Добавен преди 2 години 29

Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза.
Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Петърчо. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!

Добавен преди 2 години 10

- Добър ден! Две кила вратни пържоли от тропическа стоножка?
- Съжалявам! Свършиха заради мазничкото.
- Е, нищо. Кървавица от дунавски комари има, нали?
- Ех, че нямате късмет. Току що купиха последните шест килограма.
- Мхм! Добре де, дайте ми три задни бутчета от зелен коиловски скакалец! Протеинът им бил, като пилешкия, казват.
- Господине, оказа се, че зеленият скакалец пърди също толкова метан, колкото кравата и Мърсула го забрани с отделен закон. Вече няма да се отглеждат, защото не са устойчиви и вредят на климата.
- А създърмата от торните червеи? Оня ден имахте!
- Няма. Не ми докараха, щото много рибари се навъдиха напоследък и потребяват храната на прогресивните, а и плащат по-добре. Едно е да плащаш за храна, друго е за хоби. Знаете рибарите какви са.
- За зеления хайвер от черна тропическа хлебарка и да не питам, нали? Ясно е, че деликатесите се изкупуват най-напред.
- Емииии, за съжаление сте прав. Изчезва направо от камиона.
- Брех, да му се не види. Дайте ми тогава четири килограма свински бут и черноборсаджийски агнешки котлети и да сте ми свидетел, че опитах да съм трансекологичен мултиевропеец, нали!
- Ще ви дам, ама да не ме издадете на хранителната полиция, че ще ми затворят бизнеса! Моля ви! Мърсула само това чака.

Добавен преди 2 години 14

- И така, да пресметнем разходите - храна, детски дрешки, памперси, после училище...
- Добре, убеди ме, давай отзад...

Добавен преди 2 години 31

Жена попада на остров, среща врачанин.
- Имаш ли храна?
- Да, а ти ко ш' ми дадеш?
- Каквото не си имал години.
- Имаш рикия!

Добавен преди 2 години 13

В едно индианско селище дошъл бледолик. Той казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не разбрах. Защо говориш като олигофрен?

Добавен преди 2 години 38

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка.
Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня:
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката.
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Да, но само за тази нощ.
Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си.
Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото:
- Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен.
Подават му една паничка с храна.
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен.
Подават му едно шише ракия...
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен.
В този момент игуменката отваря вратата и казва:
- Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна...

Добавен преди 2 години 15

Задълженията на котарака

1. Котаракът е длъжен самоотвержено да защитава човека от стайните растения.

2. Котаракът е длъжен постоянно да поддържа човека в добра физическа форма, заставяйки го непрекъснато да се придвижва в апартамента навеждайки се, подскачайки и събирайки химикалки, моливи, чорапи и т.н.

3. Котаракът е длъжен здраво да държи със зъби химикалката или молива, когато човек се опитва да пише с тях, при това и да се отбранява с лапа.

4. Котаракът е длъжен редовно да прави щателна ревизия на хладилника, дори човекът да не желае това. Съвършено очевидно е, че ако той не го желае, значи крие нещо там. Значи с това "нещо" трябва добре да се разбере, а след това да привика и самият стопанин за отговор.

5. Котаракът е длъжен всяка нощ да проверява дали под одеялото на човека не е пропълзяла някаква странична твар.

6. Котаракът е длъжен да се поддържа постоянно във форма, в случай на непредвидено цирково участие. Затова трябва постоянно да си устройва полети под тавана, скокове от корниза на полилея и обратно, както и всевъзможни други подскоци.

7. Котаракът е длъжен лично да помага на човека да си застеле леглото, като при това трябва да проверява дали под чаршафа няма някакви странични предмети.

8. Котаракът трябва да помни, че сънят за човека-това е излишна загуба на време., затова е длъжен, когато види спящ човек да го събуди със скок на корема му, или най-добре на главата.

9. Котаракът е длъжен да премахва лошите сънища на човека. Затова, когато види, че човекът се върти в леглото си, той трябва веднага да му скочи на главата и по всякакъв начин да отпъди лошите сънища.

10. Котаракът трябва всяка сутрин да напомня на човека старата пословица "Който рано става-на него Бог му дава". Колкото по-рано стане човекът, толкова повече на него(а и на кота) ще даде Всевишният.

11. Котаракът е длъжен да дели с човека всичко, което има. Постоянно да дава от скъпоценната си козина за отопляване на дрехите и пода, а така също и благородно да вади половината котешка храна от купичката си.

12. Корагакът е длъжен гръмко да пее песни, за да доставя естетическа наслада на човека. Дори и песните да са тъжни.

13. Котаракът е длъжен редовно да проверява по каква причина някой от домочадието не е затворил добре гардероба или нощното шкафче и не е прибрал чекмеджетата.

14. Котаракът е длъжен да проверява какво има във всички кутии и чанти и с личен опит да се убеди колко добре би се чувствал там той самият.

15. Котаракът е длъжен да заглушава силният уличен шум, докато човекът спи, като му мърка силно на ухото.

16. Котаракът е длъжен да се наспи за човека, роднините му, приятелите, съседите, взети заедно.

Добавен преди 2 години 11

Прогрес на науката:
От храна почнаха да умират повече хора отколкото, от глад!

Добавен преди 2 години 20

Един човек се загубил в пустинята. По едно време казал жално на глас:
- Леле, колко съм гладен!
Появила се една призрачна ръка и му подала лопата. Чул се свръхестествен глас:
- Копай!
Оня копал, копал и намерил вкусна храна. Отново се появила призрачната ръка и се чуло:
- Върни лопатата!
След два часа, нашият човек измрънкал:
- Олеле, колко съм жаден!
И пак се появил призрачния горен крайник и му дал същия инструмент:
- Копай!
Заблуденият в пустинята напрегнал сили. И след пет минути намерил вода. И този път последвало:
- Върни лопатата!
Добре нахранен и напоен, нашият герой живнал. И се сетил, че има и други потребности:
- Ех, как ми се прави с*кс...
За трети път изникнала ръката-фантом:
- Копай!
Оня се захванал усърдно за работа! Минал се час, два, три...
Нашият човек - плувнал в пот каталясал от умора! Тогава възкликнал недоволно:
- Ех, мама му стара! Как само си го набутах сам!
Чул се свръхестествения глас:
- Върни лопатата!

Добавен преди 2 години 11

- Трябва да ти призная. Не съм девс*вена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка, че умирам от глад вече!

Добавен преди 2 години 18

- Ало, келнер! Донеси една голяма ракия!
- Господине, тук е изискано заведение, а не някаква долнопробна кръчма! Не може да се наливате на гладно като най-големия простак! Трябва да поръчате и някаква храна!
- Добре, бе, бате! Споко! Не се фламбирай! Тогава ми донеси една ракия, една мешана скара и едно куче!
- Нещо не Ви разбирам! За какво Ви е притрябвало кучето?
- Е, как за какво?... За да изяде мешаната скара, естествено!

Добавен преди 2 години 13

Строител се връща от командировка и носи разходния отчет на шефа. Квартирни - 1000, храна - 1000, прости*утки - 2000.
Шефът:
- Ти луд ли си, бе, не можа ли вместо прости*утки да напишеш нещо друго, например "забиване на гвоздеи"?!
На следващата командировка оня носи отчета: Квартирни - 1000, храна - 1000, забиване на гвоздеи - 2000, ремонт на чука - 1000!

Добавен преди 2 години 12

Каква е разликата между българската и шведската маса?
На шведската маса има храна, а на българската - певица.

Добавен преди 2 години 27