Вицове за храна
В тази категория има 723 вица, разпределени в 49 под-страници.
По морето хората имат жестоки дронове. Само дето много кряскат и крадат храна.
10
– Ванка, къде си тръгнал с тая каса бира?
– Как къде? Да я проверят... чух че имало нови наредби, свързани с иновациите и проверките за качество, според които ако бирата не е минала през 40 проверки най–малко, те задължавали да носиш намордник, за да не ти вреди на здравето...
– Много си тъп бе, наредбата е за всички храни и напитки, които не са иновативни и проверени. Ако те хванат че ядеш или пиеш нещо вредно, ти имлантират вкусов детектор, който щом регистрира лоша храна или напитка, веднага те кара да я повръщаш! К'ви намордници те гонят...
– Предпочитам намордник – през него поне ще мога да провра сламка и да си пия...
0
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри...
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.
2. Брой забравени СВРЪХ ВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.
4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.
6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.
7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.
8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.
9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.
10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).
11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.
19
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.
6
И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, само ако имаш такъв. В противен случай си тъп и дебел!
13
Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как - отивам до супермаркета. Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува:
- Куче ли имате?
- Не! - казвам.
- За себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма.
Онази не спира обаче - егати и заразата:
- И как се изпълнява тази диета?
- Лесно, трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката.
Тая не млъква... сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията - да не би да съм се натровил с храната?
- Не, какво натравяне! Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.
8
Един младеж завършил морско училище и баща му го уредил на далечно плаване. Казал му:
- Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си само презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат!
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, и какво от това?
- Ами, един съвет от мене! Като е толкова грозна, че ти се повръща – спри да я чукаш бе!
4
Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси. На спирката виждам и моичкия, казвам на таксиметровия да спре, смъквам прозореца и нагло към мъжа си:
– Пич, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки... А и мъжа ми го няма...
Мъжът ми се метна ухилен в таксито, а таксиметровият шофьор онемя, не гъкна даже...
20
РВД( Ръководство Въздушно Движение) летище София, осъмна със заварени входни врати, барикадиран асансьор и минирани прозорци. Храна и ободряващи напитки се доставят само по спуснато 30 м. въже.
Коментара на шефа им:
- "Предпазна мярка."
Не останал вече друг не посетен транспортен отрасъл от премиера.
11
Връщам се след няколкодневна командировка. Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Гугъл - "Как се варят яйца?" "Как се варят макарони?" "Колко може да се живее без храна?"
19
Мъж влиза в аптека и смутено казва на аптекарката да му даде нещо за постоянна ерекция.
- Ленчеее! - провикнала се аптекарката към колежката си.
- Какво давахме за постоянна ерекция?
- Топла храна, квартира и 500 лв. - отговорила и тя.
10
С нея се запознахме пред входа на блока. Точно тогава бях в депресия. И как да не си в депресия когато ставаш свидетел на с*кса, който твоята неповторима, (и вече бивша) прави с един от вход Г? Седях и се опитвах да събера мислите си. Да не мисля за случилото се, но то бе непрекъснато пред очите ми... Изведнъж я виждам! Гъсти дълги коси, приятен аромат... Спира се и ме гледа. Говори ми нещо, което в този момент не мога да осмисля. Има нежен и много приятен глас. Накратко, взе ме със себе си. Съгласих се, какво да направя? Отидохме в апартамента и. Типично жилище на самотна госпожица - всичко е чисто и подредено. Жилище в което се чувстваш уютно. Предложи ми котлети. Боже, колко време не бях опитвал домашно приготвена храна! Сутринта ми стана зле, не знам защо. Не мога да стана, сякаш всичките ми кости са натрошени. Заведе ме на лекар. Последното, което помня е инжекцията която ми поставя доктора. Събудих се в нейния апартамент, усещах се странно слаб и отпуснат. Шокът ме връхлетя, когато отидох до тоалетната - нямах яйца! Не разбирам от медицина и от какво точно ме лекува докторът, но къде са ми т*шаците!? Каква е тази ш*бана история? Започнах да крещя и не можех да спра, прегракнах. А ужасът не ме напускаше. Какво е направила с мен тази мацка? Толкова несправедливо... Крещях така, че накрая госпожицата ме изгони. Да гори в Ада дано! Седя пред входа в още по тежка депресия. Животът няма смисъл... Мразя, мразя котлети!
Котаракът Венци 5 годишен...
13
- Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам докторе...
- Как бе - какво правите с жената 2-3 пъти седмично?
- Аааа, сещам се - караме се!
3
Скъпи момичета, ние мъжете искаме само храна, свирки, с*кс, евентуално чужда... и да не ни ровите из телефона... Е, толкова ли е много?!
8
Според мен добра храна и чаша вино на чист въздух са много по-здравословни от това да копаеш цял ден на чист въздух!
10