В хижата: ако завариш храна на маса и жена в леглото, не се пита може ли?

Добавен преди 4 години 15

УКАЗАНИЯ НА ОТДЕЛ "ЧОВЕШКИ РЕСУРСИ."
До всички служители.

Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.

Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.

Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".

Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.

С поздрави от ръководството!

Добавен преди 4 години 13

Отива един в бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се е*авете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи...

Добавен преди 4 години 16

- Госпожице, обичате ли банани?
- Като храна или като как?
- Оооо! Разкажете ми повече за "като как"!

Добавен преди 4 години 11

Един взел жена си и отишли на море. Всичко било прекрасно, но дошло време да се плаща. Администраторът представил сметката!
- Спане - 600 лв., храна - 800 лв., голф игрище - 500 лв, спа процедури - 600 лв и т. н.
Човечецът запитал:
- Ама г-не, аз не съм играл голф!
- Да си играл - за това е направен!
- Не съм ползвал спа процедури!
- Да си ползвал - за това ги има!
И т.н. Общата сметка излязла около 5 000 лв за 10 дни. Мъжът извадил портмонето и платил 1400 лв - спане и храна.
- А другите? - попитал чиновника.
- Другите за дето чука жена ми!
- Ама аз не съм я чукал!
- Да си я чукал - за това съм я довел!

Добавен преди 4 години 28

Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:

- Ако някой покани гости и им предлага храна без да регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!

- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000 лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.

- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.

- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!

- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...

- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.

- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000 лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.

- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!

- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!

- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!

Добавен преди 4 години 25

Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза. Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Митко. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!

Добавен преди 4 години 4

Седят в килия в затвора манаф, убиец и телефонен измамник. Манафа получава в колет храна, а в нея яко парче салам. Мисли си:
– „Сега, ако дам салама на измамника, после мога да го изч*кам…“
– Ей измамник, искаш ли салам?
Измамника си мисли:
– „Сега, ако взема салама, той после ще ме опъне…“
– Не, не искам салам!
Манафа продължава:
– Ей, убиец, искаш ли салам?
Убиеца си мисли:
– „Ако взема салама, той после ще ме опъне. Ама като изям салама ще имам сили да го пребия!“
– Добре, дай салама.
И го изял. Манафа чака половин час и го пита:
– Убиец, изяде ли салама?
– Изядох го.
– Дойде ли ти силата?
– Дойде ми.
– Дръж тогава телефонния измамник здраво!

Добавен преди 4 години 15

Tолкова беше грозна, че…
На карнавала отиде да си купи маска, а ѝ дадоха само ластика!
Смъртта като я видя се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка ѝ хвърляха храна!
Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии ѝ казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки!"
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп.
Детето чудо проходило на два месеца защото никой не е искал да го носи!
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше!
Като малка техните са я хранили с прашка... било ги страх да я приближат.
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае, за съществуването на другия.
Баща ѝ я взимал със себе си на работа за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала!

Добавен преди 4 години 20

БЪЛГАРСКО Е...
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е, да работиш 4-5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!

Добавен преди 4 години 52

В самолет... стюардесата нервно прави съобщение:
- Уважаеми пътници, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда са качени 43 порции храна, а пътниците са 128. Уведомяваме Ви, че ако някой е така любезен да се откаже от вечерята си, за да се нахрани друг пасажер, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета. Благодаря Ви за разбирането!
След четири часа стюардесата прави ново съобщение:
- Уважаеми пътници, ако някой си е променил решението, все още има 37 порции храна.

Добавен преди 4 години 15

Много съм разочарована. Казаха ми, че ще ми подарят Бетовен и аз купих храна за куче и купичка, а те ми подариха диск с музика.

Добавен преди 4 години 8

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...

Добавен преди 4 години 34

Коледа:
- Домашен уют, хубава музика, вкусна храна, червено вино и "Ти няма ли да се жениш вече?"

Добавен преди 4 години 9

Едно време мъжете се женели, заради домашно сготвената храна и редовния с*кс. Сега за какво го правят, нямам идея!

Добавен преди 4 години 18