Вицове за хотели
В тази категория има 674 вица, разпределени в 45 под-страници.
Малък град в Гърция. Ваканционният сезон е в разгара си, но бизнесът е замрял. Всички за в дългове. За щастие един богат немски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива в стаята си. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната прост*тутка, която го обслужва на кредит. Прост*тутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият немец слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.
Някой знае ли, къде се намира този хотел от рекламата на Лопедиум, дето един чичак седи на кенефна чиния, сере по средата на хола, и гледа замечтано през прозореца? Просто ми харесват такива дръзки, интериорни решения!
Българина, Американеца и Турчина, били на конференция. На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелствата и тримата били настанени в една стая в хотела. Легнали и изгасили лампите. По едно време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал:
- Ехо колеги спите ли?
- Не! - му казали в едни глас двамата.
- А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж!
И се изпърдял замаскирайки звука.
Турчина усетил далаверата:
- Ааа пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф!
И облекчено се изпръцкал и той.
Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:
- Ей колеги, а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр...
Решили българинът, американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:
- Коне, прерия, каубой и накрая надпис "Елате в страната на Marlboro!"
Французина:
- Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис "Посетете Париж!"
Българинът:
- Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирка. Борецът свършва "Гълтай!" Проститутката "Няма!" Борецът "Гълтай!" Проститутката "Няма! Не искам!" Борецът "А какво искаш?" Прост*тутката извърта глава и отвръща "Швепс!"
- Бахтиии мъглата тази сутрин. Вместо в хотел на Банско... съм отишъл на работа...
Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
- За една свиня 30, за две - 60...
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
Мъж се опитва да си наеме стая в хотел:
- За съжаление, нямаме свободни стаи! - казва му рецепционистката.
- Ами, ако например, дойде Брад Пит, ще намерите ли стая за него?
- Разбира се, за него винаги ще намерим!
- Добре тогава, дайте ми я на мен, а пък той ,така или иначе няма да дойде!
В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
- Хей, какво правиш? - разсърдили се те.
- Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!" За да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
- Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- А бе, какви лелички? Това са прост*тутки!
- Мамо, а тези лелички - прост*тутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите!
Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа.
- Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!
Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел.
Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало и едното око... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:
- Егати фалшивия живот...
- Кажете Холмс, кое е по-добре, да пиеш скъп коняк в 5 звезден хотел или водка в къщи в хола?
- Разбира се водка, Уотсън. Защото водката ще я пиеш с приятели, а ако вече пиеш коняк, значи вече нямаш приятели, жена ти те е изгонила, любовницата те е напуснала и са ти останали само бизнес партньорите, Уотсън.
СОЦА... Един мъж бил в командировка в чужд град, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл долу във бара, пил уиски с фъстъци, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва:
- Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години?
А тя:
- Е, ми на колкото изглеждам!
А той:
- Ама, тва не е възможно, ма! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
- Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш негативно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!