Вицове » Хотели

Вицове за хотели

В тази категория има 582 вица, разпределени в 39 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 4881

- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
- „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

Добавен преди 10 часа 12 Преглед

На 9 май в пет звездния олинклузив хотел на Кушадасъ, петима пияни руски туристи, пет часа браниха шведската маса от напиращите пълчища от немски туристи.

Добавен преди 1 седмица 19 Преглед

Стар портиер в хотел дава наставления на новата камериерка:
- Вашата работа е деликатна, понякога трябва да проявявате находчивост. Преди много години, когато аз чистех стаите се случи, че влизам в една стая която не беше заключена и влизам в банята. А, там под душа една гола дама се къпе. Аз се направих, че не виждам добре и казах:
"Извинете господине!" - Ето това е деликатност.
След няколко дена камериерката, цялата в сълзи, отива при портиера:
- Уволниха ме! И то заради вас!
- Какво се е случило?
- Отивам да чистя в една стая, влизам, а там мъж и жена в леглото правят любов. И аз им казах:
"Извинете господа"...

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го
заговори:
- Какъв голям кон имате!
- Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- А каква голяма шапка имате!
- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- И какъв голям пистолет имате!
- Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва:
- Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо?
- Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго...

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
– В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
– Купихме си билети от авиокомпанията Хвърчим Високо. Дадоха ни голяма отстъпка.
– Какво? Ще пътувате с Хвърчим Високо? – възкликнала фризьорката.
– Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
– Резервирали сме стая в хотел Хъркаме Тихо! – в центъра на града.
– Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
– Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
– Ама че сте забавен! – разсмяла се фризьорката.
– Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
– Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
– Е радвам се… – казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
– Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
– Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
– Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката.
– И какво ви каза Папата?
– Той попита “А кой ви подстрига така ужасно?!”

Добавен преди 3 месеца 24 Преглед

- Страхувал ли си се някога да не ме загубиш?
- Веднъж на плажа, когато парите за хотела бяха у теб.

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

БЪЛГАРСКО Е...
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е, да работиш 4-5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!

Добавен преди 5 месеца 33 Преглед

Отсядането на шейхове в 4-звездни хотели се води диво къмпингуване.

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня - 10 лв. За две - 15 лв.

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:
- В стаята ми е пълно с плъхове!
- Абсолютно е невъзможно!
- Ами, елате да видите, ще оставим една бучка сирене на пода, ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има!
Оставят бучката, загасват лампата и след 10 минути на пода вече има 2 плъха и 1 шаран.
Хотелиерът:
- Ааааа, за влагата ще говорим друг път...

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!"
- И какво се случи?
- Ми какво да се случи бе тъпанар?! Ти изстрел чу ли?!

Добавен преди 6 месеца 11 Преглед

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите, и се провиква:
- Ама, господине, какво правите? С кон по стълбите, как може?
- Е, какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Добавен преди 6 месеца 4 Преглед

Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа ­ до него страхотна мацка, която го целува нежно.
-­ Миличък, кое ще ми дадеш първо, ­спортния мерцедес или палтото от визон?
Той си мисли:
- Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Три дами на балзаковска възраст си припомнят най-страшните моменти от живота.
Първата:
- Най-страшното нещо, което ми се случи, беше, когато ме изнасилиха...
Втората:
- Това е нищо. Най-страшното за мен беше, когато след десет години семен живот разбрах, че съм болна от сифилис...
Третата:
- Да ви имам страховете. Най-страшното за мен беше, когато се движех по коридора на един хотел и по едно време гледам срещу мен върви мама... Приближавам се по-близо, а то огледало!!!

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Кама Сутра по нашенски, или как да правим с*кс като истински българи. Български патент са пози като – веро, айрян, фейсбук, гръцка, баница и други.

Веро:
- Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия. Жената мие чинии.

Айрян:
- Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба ѝ с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с п*рно филмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не загоряла.

Фейсбук;
- Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в мрежата с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава нишани, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата. В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?” – пише тя. „Пуша на балкона” – отговаря непознатият. С*ксът все още е мираж.

Гръцка:
- Мъжът налива пари в икономиката на жената и очаква нещо в замяна. Идва денят на отплатата, но изведнъж жената обявява, че трябва да се проведе референдум. Тъй като тя е единственият гласоподавател, резултатът от вота е 100% НЕ. Кредиторът е отчаян.

Телевизионна:
- Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва.

Баница:
- Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: “Гълтай!”

Магнолия:
- Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“ – мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник – бел.а.). Днес е видял по телевизора, че има вероятност Мая Манолова да стане столичен кмет. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“ – мисли си той.

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед
Вижте още...