Вицове за хляб
В тази категория има 634 вица, разпределени в 43 под-страници.
Влиза в железария един борец и казва:
- Брато, дай един хляб, бе!
- Ама господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, отново го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
- О-о-о-о! Господине ето Ви и Вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!
6
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се... гледам торбата - един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!
27
- Една шкембе чорба и две филии хляб...
- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.
- Е, щом има само напитки, дай една ракия.
17
Пътува Вуте във влака. Решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а афроамериканецът му казва "Ноу, Ники, ноу!" Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Афроамериканецът пак "Ноу, Ники, ноу!".
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
-Николайчо, трябва да слушаш баща си!
23
Защо когато ям пържола, кебапче, руска салата, кисело зеле, бял хляб, толумбичка, печена тиква ми става лошо?
11
Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човекът припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб... и хляб!
21
Всеки един хляб е трагичната история на зърна, които са мечтаели да станат бира, но не им се получило.
32
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?
28
КЮФТЕТА ПО СЕЛСКИ!
Каймата да е на стайна температура, не с кристали лед в нея или разтичаща се от жега.
После - лук. Нито на ситно като за бебешко или бабешко пюре, нито на едро. На средно! Толкова средно, че като ви удари зъба на люспичка да усетите, че е лук. Ако ви текнат сълзите - значи е трябвало да си поиграете с ножа още малко.
Яйце. Пардон - яйца! Ние на две и половина кила кайма слагаме три.
Хляб. Ако ще се гевезите с двеста грама кайма, то може просто да оберете трохите от вътрешността на тостера, но ако сте сериозни с количествата като нас - къмто половин самун. Ама не само мекото, ами и корите. Накиснат предварително и после изцеден зверската.
Чубрица.
Червен пипер.
Сол. И без хималайски глупости. Виждате какво става по Хималаите...
Магданоз. Магданозът не да се смахва от смилане и центрофугиране, а нарязан. С финес по възможност.
Малко праз. Бялото на един.
Две щедри лъжици кисело мляко, в което се слага сода бикарбонат, ама на върха на ножа. На самият му връх! И върхът да прозира под содата. Абе, малко - колкото млякото нежно да въздъхне, а не да шупне и да излезе нерегламентирано от кухнята в посока близкия парк, където бдителната ни власт ще го глоби заради липсата на маска и отрицателен PCR тест.
И вече се меси. След като капнете от месене оставяте каймата в хладилника. Поне за няколко часа. Три бири или три чаши вино по-късно - което настъпи първо, вадите амалгамизираните съставки, които вече в неделим кръговрат са се вкопчили една в друга, оформяте кюфтета, овалвате ги в глутен, изтупвате ги да не стане така да пържите основно брашно и БААААМ - в нагорещеното олио. Повтарям - нагорещено! И в него малко свинска мас. Лъжица-две. С мас стават да си еве мишка ушите!
Забравих черния пипер. Сложете! Особено ако ме викнете за дегустация. Няма ли черен пипер - ставам и си тръгвам. В случай, че вече съм седнал. Ако не съм, а съм още в антрето и разбера, че в кюфтетата ви не присъства тази чародейна съставка, с която мога да си наръся и парчето торта "Сахер", то ще ви оплюя обзавеждането, ще ви ритна кучето и ще напусна със скандал.
Добър апетит! Това е едно от нещата, които никога не са ми липсвали...
21
Навън е толкова студено, че нарисуваните вежди се ронят като стар хляб!
21
Какво му трябва на човек. Един комат хляб, сол и някви си 500, 600 хиляди евро!
11
Пишеш у фейса „Навън е прекрасен зимен ден!“
И следват коментари:
1. Това зима ли е!? Какви зими имаше едно време е ееей!
2. Едно време имаше сичко. Сега ядем боклуци.
3. Как нема да ядем боклуци кат ни ръсят с кемтрейлс.
4. Ръсат на баба ти хурката с кемтрейлс. Ненормалник.
5. Добре, че Бойко бе премиер. Иначе щеще да е ужасен.
6. Идиот. Такъв е защото Радев е президент.
7. А бе, двамата по-горе. Що си не пиете хапчетата. Всичко дължим на Путин.
8. Твоят Путин е кретен. Дължим го на ЕС, НАТО и САЩ.
9. А бе, що си не пиете хапчетата?
10. Хората нямат пари за хляб, ти хапчета ги караш да пият.
11. Помните ли при бай Тошо какъв хляб имаше.
12. Кретен. То друга немаше.
13. А бе, вие нормални ли сте. Коментирайте поста, а не пишете дивотии.
14. Какво да коментираме. Тоя се кефи на деня, а българите гладуват.
15. Гладуват, щот са мързеливи.
16. Мързеливи са майка ти и баща ти, що не са те доправили.
17. Що се не завреш на майка си у онаа работа бе, джендър!
18. Аз съм против закона за детето и Истанбулската конвенция.
19. Браво! Искат да ни направят джендъри.
20. Браво! А какво ще кажете по въпроса за норвежците.
21. Манете норвежците, там има истински зими.
22. Има. Ама що ядат децата ни.
23. Черепа е изнасилвач.
24. Изнасилвач е баща ти. Изнасилил е майка ти ан*лно, и си се пръкнал ти.
25. Кат говорим за майки, знаете ли коя е майка Тереза?
26. Вярно е прекрасен зимен ден!
27. Ама, идиотко, ние за кво говорим, ти кво пишеш. Оди пикай и легай…
28. Кирил Петков каза, че зимата ще е тежка, ама токът евтин.
29. Кирил е велик. Ще ни оправи.
30. Ще оправи макя ти в храстите.
31. Кирил е създал нашата азбука.
32. Създали са я македонците. Путин каза.
33. Кат каза Путин, що се не завреш на майка ти в...
34. Истинска зима е.
35. Чел съм я. Зимата на нащо недоволство.
36. Българите винаги сме недоволни.
37. Недоволна е жена ти. Почнеш я и не довършваш.
38. И аз не съм доволен от кмета.
39. Аз съм доволна от кмета.
40. Аз съм доволен от кметицата.
41. А аз и от кметицата и от майката на кмета.
42. Зима е. В Родопите няма ток.
43. Таа па ток нема. Гората нали е до теб. Мен Фандъкова ми спре парното.
44. Леле, вие нормални ли сте!? Навън е прекрасен зимен ден!!!
45. Къф ден бе!? На мен ми чернее пред очите.
46. Чернее ти. Снощи пак си се напляскал.
47. Зима е. Всички дни през зимата са зимни. През лятото са летни.
48. Ти па на мноо умна се праиш.
49. Pi6ete pravilno. Imame prekrasen ezik.
50. Навън вали сняг. Прекрасен ден!
51. Я па таа. Ние за кво говорим, тя кво коментира.
32
- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва за вечеря!
33
- Дайте ми един пълнозърнест хляб, моля!
- Защо носите маската върху очите си?
- За да не виждам баничките.
21
Дядо казваше:
- Който на млади години дава пари за п*тка, като остарее ще дава дупе за хляб! Така ли е?
14