Вицове » Хитлер

Вицове за Хитлер

В тази категория има 93 вица, разпределени в 7 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 28112

Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
- Както виждаш не сме - отговорили му.
- И какво правите?
- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
- А защо 10 жирафа?
Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
- Докторе, казах ли ти че никой няма да пита за евреите!

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Една нощ Хитлер сънувал кошмар. На другия ден отишъл при врачка да го разтълкува. Тя му казала:
- Ще умреш на еврейски празник.
- Така ли? На кой по-точно? - попитал той.
- Не знам, но когато и да умреш все ще е еврейски празник.

Добавен преди 6 години 22 Преглед

Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей, ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай!... Сега ти! Разпери ръце... така... скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на света. Заблуден турист ги среща и пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер.
- А защо 5 камили?
- Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли, че никой няма да пита за евреите?

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Провежда се изследване между компютърджии. На въпроса: "Ако се окажете в една стая със Садам Хюсеин, Хитлер и Бил Гейтс и имате пистолет само с два патрона, какво ще направите?", най-често даваният отговор бил:
"Два куршума в Бил Гейтс и после с дръжката на пистолета по главата, по главата..."

Добавен преди 6 години 3 Преглед

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Една разтревожена майка отишла при доктора и му се оплакала:
- Докторе, моя син... притеснявам се за него... като види стари хора по улицата и им удря бастуните, те падат и той им се смее, като види малки кученца и ги рита.. или ако хване някоя муха я измъчва.... много се притеснявам за детенцето си.
- На колко години е сина ви, госпожо?
- На 4 само....
- Ееее, не се притяснявайте, госпожо Хитлер, синчето ви ще се оправи.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Хитлер стоял на върха на една сграда и до него строени 3-4 евреи. Той заповядал на първия:
- Вдигни си лявата ръка!!! - и го бутнал от покрива.
Казал на втория:
- Вдигни си десния крак и го сгъни!!! - и него бутнал.
По едно време му се обадил Сталин по телефона:
-Алооооооооо, Адолллллллллллллф, какво ще правим с Полша?Кога ще я нападаме?
-Чакай малко вееее, да си довърша първо ТЕТРИСА!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано.
- Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началника и го оставил на работа.
Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал:
- Хайл Хитлер!
Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал:
- Хайл! Наште ли дойдоха?

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Хитлер подрежда войниците в концлагера и започва да ги пита подред:
- Ти колко кила си?
- 5.
- Ти колко кила си?
- 6.
- Ти колко кила си?
- 10.
- Ахх тии шишкооооо.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Рецепта за омлет по селски
(за жени)

0. Като за начало изпийте едно кафе и си измийте лицето със студена вода, поне да не спите толкова дълбоко докато го приготвяте и също така продуктите не са съответно Хитлер, Мусолини и компания затова няма нужда да ги третирате с обичайната си омраза.
1. Вземете салам и глава лук от хладилника. /ЗАТВОРЕТЕ ХЛАДИЛНИКА/. Ако няма там можете да купите /освен магазини за дрехи има и за храна/.
2. Нарежете салама на филийки. Да сега едно такова филиище го разделете на филии и после на филийки и ще имаме подходящата дебелина.
3. Задушете тези филийки заедно с главата лук в олио. Няма нужда при рязането на лука да обяснявате на мъжа си, че плачете заради него. Също така той не е виновен, че излиза пара при задушаване. Това че олиото е малко хлъзгаво не изглежда разумна причина за изпадане в нервна криза.
4. Добавят се 6 варени картофа. ААА! Видях ВИ! Сега ги извадете обратно, обелете ги и ги нарежете - все пак и вие може да си хапнете от това ядене, а не постоянно да минавате метър "много ми се яде ама не мога - на диета съм". Така сега добавете нарязаните на кубчета и обелени варени картофи и ги запържете.
5. Разбийте 3 яйца с 3 супени лъжици мляко и НАРЯЗАН магданоз /нищо няма да ви стане ако измиете една лъжица повече, вместо да ползвате мръсната/. Не, не без яйца няма да е "се тая". ТРИ КАЗАХ. Все пак не правете икономии като не сте ги купували вие. Прибавете ги и изпъжете "ястието".
6. Отстранете космите от косата си от омлета, като внимавате да не добавяте нови.
7. Ако сте сигурна, че преди да почнете да правите яденето сте си направила страхотен лак на ноктите, а сега незнаете къде е отишъл, може би това обяснява леко странния цвят на ястието. Не се тревожете селския омлет се сервира полят с една супена лъжица доматен сос /поне я преплакнете/. За да сте сигурна, че мъжът ви няма да забележи направо залейте омлета.
8. Имайки предвид, че не сте си яли собствените ястия близките няколко години оставете мъжа ви сам да си го овкуси.
9. Не наричайте мъжа си идиот, който вечно се подиграва с това което направите, когато се оплаква, че яденето хрупка. За да не хрупка следващия път разбийте само съдържанието на яйцата макар, че ви мързи да се занимавате. Засега му кажете, че това хрупкане се дължи на скъпа тропическа подправка и вземете пари от мъжа си да купите още от нея.
10. Ако още нещо не е наред - не се бойте! Мъжът ви е виновен!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Пак настана време за избори на нов политически лидер, и Вашият глас ще от решаващо значение. Ето кратка справка за трите основни претендента:
Кандидат 1 - Нееднократно е бил забелязван в компанията на кредитни милионери и бивши бандити. Физически нездрав. Имал е две любовници. Закоравял пушач. Изпива 8-10 мартинита всеки ден.
Кандидат 2 - Двукратно изгонен от работа. Има навика да спи до обяд. В училище е употребявал наркотици. Всяка вечер изпива бутилка коняк.
Кандидат 3 - Има бойни награди за мъжество и героизъм. Вегетарианец. Не пуши. От алкохолните напитки от време на време употребява само бира. Никога не бил замесен в подозрителни контакти с мафията, рецидивисти, пране на пари или други незаконни действия. Живее скромно.
Гласувайте по съвест за Вашия кандидат.
1._______
2._______
3._______
Благодарим Ви.
Списък на кандидатите:
Кандидат 1 - Франклин Делано Рузвелт.
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил.
Кандидат 3 - Адолф Хитлер.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Джордж Буш: Бог ми каза да нахлуя в Ирак и Афганистан
----
Отишъл веднъж Джордж Буш на спиритически сеанс. Седнали около масата, хванали се за ръце и повикали духовете. Изведнъж се чул гръмовен глас, който в началото започнал да хвали Буш, а после силно да го ругае, само че говорел на немски. Когато сеансът приключил Дж. Буш попитал медиаума защо в началото духа го хвале, после ругаел и защо на немски.
Медиумът обяснил, че похвалата била за това, че така хитро и умело се настанил на Иракска територия, присвоявайки иракския нефт за американски компании, за което се наложило да се избият много хора, а много пленници бил измъчвани и изпращани в американски концлагери. А ругаел Буш, защото допуснал негрите и евреите да стават все повече и повече, че цари разварт, расови смесвания и превърнал САЩ в същински Содом и Гомор.
- А кой беше духа? - попитал Буш
- Това беше духа на Адолф Хитлер. - отговорил медиума.

Добавен преди 6 години 8 Преглед
Вижте още...