Попитали един мъдрец:
- Кой е най-големия хирург на света?
- Женатаааа, защото вади семето на краставицата, без да я разрязва.

Добавен преди 4 години 14

Хирургията. Предстои операция на младо момиче, което се спуснало по перилата в училище, но накрая имало пирон и наранила интимните си части.
Хирурга я пита:
- Като кого искаш да те направя?
Тя поглежда младата, хубава асистентка и казва:
- Мии... като нея...
- Ааа, тогава трябва да се пуснеш по перилата още един път.

Добавен преди 4 години 7

Симпозиум на пластични хирурзи:
Става френският и започва:
- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един г*з!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го…
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в парламента! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!

Добавен преди 4 години 28

Всяка седмица при един хирург ходел един пед*раст за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши дори бейзболна бухалка с шипове... Една сутрин пристига пед*ругата при доктора, целият облян в сълзи. Доктора го погледнал, въздъхнал и казал:
- Е знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай...
Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от г*зът му. Напипал нещо бодливо... напънал да бръкне по дълбоко и извадил една роза, и втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам...
- За вас е докторе. вие я заслужавате...

Добавен преди 4 години 24

- Така, да си спомня какво съм учил-вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?

Добавен преди 4 години 16

Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа.
Първият:
- Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано..
Вторият:
- На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред..
Третият:
- Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка..
Четвъртият:
- Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми...
Петият:
- Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията...

Добавен преди 4 години 17

- Какво работите?
- Опъвам възрастни дами.
- Жиголо?
- Не, пластичен хирург.

Добавен преди 4 години 12

Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали в болница. След операцията при него влязъл хирургът.
- Здравейте! Вижте, направих всичко каквото бе по силите и възможностите... Ето Ви тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург? – заинтересувал се мъжът?
- Нее... Той е флейтист... Просто ще Ви покаже как да си поставяте пръстите върху оная Ви работа, така че като пикаете... да не Ви пръска в очите.

Добавен преди 4 години 19

Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да правя с*кс?
- Не знам, за пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

Добавен преди 4 години 31

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
— Имахте слука днес?
— Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици. Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
— Ами Вие?
— И аз като колегата съм хирург, специалист по
коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс! Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
— И Вие ли сте хирург?
— Не госпожице, аз съм местният ходжа...

Добавен преди 4 години 17

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми вашият тъпак с дървените очи...

Добавен преди 4 години 11

Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най-куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
- При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
- При нас в пътното строителство имахме следният инцидент - работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше - използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес - главен инспектор!
- И ние имахме подобен пътен инцидент! - казал руснакът.
- Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия - "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов - кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
- Големи държави, големи възможности... - замислено казал доктор Ганев.
- Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности - депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш - осира!

Добавен преди 4 години 10

Пиян хирург отказал да направи пластична операция на пациентка, настоявайки, че и така е красива.

Добавен преди 4 години 16

Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка, другият с отрязан крак, а на третия при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре, ама има един проблем - имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да, ама имам само женски! - казал доктора.
- Няма проблеми - слагай да си имам крак пък няма нищо, че е женски.
Сложил му доктора и на него. Влиза третия:
- Докторе, на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем - с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон - ако искаш?
- О-о-о, докторе, супер - точно за това съм си мечтал, никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство - слагай ми го направо да не губим време.
И доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
- Докторе, веднага я махай тази ръка!
- Защо бе, нали нямаше проблеми?
- О-о-о, докторе, моля те, махни я, защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе, махай го този крак!
- Защо бе, нали искаше крак, какъвто ще да е.
- Така беше докторе, ама като легна той все нагоре се вдига - не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе, човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо, нали ти сам се радваше, че никой в света няма да има по-дълъг от твоя, защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в г*за.

Добавен преди 4 години 13

Немско семейство разговарят:
- Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!
- Какъв ужас!
- И при това много се контузила...
- Какъв ужас!
- Но са намерили добър хирург...
- Интересно...
- И сега изглежда както преди!
- Какъв ужас!

Добавен преди 4 години 8