Вицове » GSM

Вицове за GSM

В тази категория има 146 вица, разпределени в 10 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 2959

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
– Ало
– Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
– Да, здрасти.
– На фитнес ли си?
– Да.
– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта.
– И колко струва?
– 5000 лв…
– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа!
Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
– Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
– Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?
– Няма, обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
– Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон?

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед

Екскурзоводка води група туристи из пещера.
- Това са рисунки на пещерни хора. Ето ловци гонят елен. Жени палят огън...
Един турист се обажда:
- Тук пък елен говори по GSM.
Екскурзоводката направо в паника:
- Ама моля Ви се, дръжте си за ръка децата... рисунките постоянно се увеличават.

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

Снощния купон е бил много як, щом тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 10 лв. на GSM-а…

Добавен преди 11 месеца 5 Преглед

GSM форум:
- С изненада разбирам, че Новият Айфон SХ при цена 1949 лв не прави свирки. Затова си купих Нокия с фенерче.
- А с останалите пари?

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Когато с треперещи пръсти набираш за трети път ПИН-а на GSM-а, разбираш на какво напрежение е подложен сапьорът, обезвреждайки бомбите.

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Студент от Франция от зоо-ветеринарен университет идва на стаж у нас в някакво затънтено село. Ден, два, седмица... И нали е свикнал на орална любов, а тука нЕма, взел да ползва един от доилните апарати за тази цел. По едно време търси СТОП бутон, няма. Няма и няма, а апарата не спира. Почва да боли. Набира по GSM преводачката.
- Как се спира доилният апарат?
- А-а, не се тревожи, той е руска направа и спира сам като се напълни гюма...

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Екскурзоводка води група туристи из пещера:
- Това са рисунки на пещерни хора. Ето ловци гонят елен. Жени палят огън...
Турист се обажда:
- Тук пък елен говори по GSM.
Екскурзоводката в паника:
- Ама, много Ви се моля дръжте си за ръка децата... рисунките постоянно се увеличават!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата - члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– .........
– Ръцете ми са заети.
– ..........
– Не мога скъпа сега.
– .............
– Държа член в ръката си, все пак!
– ............................
– Как така "чий" член?

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Една мутра имал смотан син-девственик. За 16-тия му рожден ден, татенцето решил да направи подарък на смотаното синче – да му уреди момиче-девственица. Мутрата звъннал по GSM–а на синчето и му казал:
– Сине, оди на вилата. Там те чека един подарък. Какво ше праиш после, че ти обясним по телефона.
Синчето заминало на вилата. Влиза вътре и гледа, в спалнята на леглото, лежи красиво, голо момиче. Смотанякът започнал да се пули. Не знаел, какво да прави. В това време пак звъннал татенцето.
– Сине, виде ли, какво има в спалнята?
– Видех… К’во да пра’я сега?
– Как к’во? „Катеричката” виждаш ли я добре?
Тъпият син се огледал и навън през прозореца, върху едно дърво до къщата, видял катеричка да гризе орех.
– Видех я, тате!
– Еми к’во чекаш? Скачай и отгоре! – извикал мутрата.
Синът отворил прозореца и се метнал върху дървото към катеричката. Паднал надолу по клоните и целия се издрал.
След половин час мутрата пак звъни:
– Сине, как е хавата?
– Еми, добре! – изпъшкало синчето.
– Как беше? Имаше ли кръвчица?
Синът се пипнал по разбития нос и казал:
– Има и то много. И от носа и от устата.
– Ах! На тате сладкото садистче! – зарадвала се мутрата.

Добавен преди 2 години 8 Преглед

На немски "противозачатъчно" е "Schwangerschaftsverhütungsmittel" - докато го кажеш, вече е късно...

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Водя детето на скаутски лагер. Оставям го. Тръгвам си и преди да напусна лагера - намирам изгубен GSM. Включвам го и виждам в контакти само два номера - ТАТИ, МАМА. Вместо да го давам на охраната, решавам да звънна и да попитам за името на детето, за да му го върна веднага. Звъня на ТАТИ.
- Извинете, знаете ли как се казва вашето дете?
- Разбира се, че знам.
- А знаете ли къде е?
- Да знам.
- Кажете ми името му, и в кой отряд е, за да му върна телефона, който детето е изгубило.
- Какъв отряд, какъв скаутски лагер, въобще за какво става дума, моля обяснете ми, нищо не разбирам.
- А тогава, оная КУЧКА, майка му, с кого ли е заминала за Египет...

Добавен преди 2 години 1 Преглед

Банките умоляват, съветват и предупреждават:
1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител."
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима."
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума."
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била."
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и самото дружество за топлинно счетоводство може."
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал."
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144."
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език."
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата."
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона."
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни."
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего."
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита."
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино."

Добавен преди 2 години 13 Преглед

На немски “противозачатъчно” е “Schwangerschaftverhütungsmittel” - докато го кажеш, вече е късно...

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Като деца се завивахме през глава, за да се спасим от въображаеми чудовища. Сега, сигурен съм, има такова приложение в GSM-а.

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
- Добре, добре, но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- А бе пичове, някой да знае на кой е този телефон?

Добавен преди 3 години 8 Преглед
Вижте още...