Вицове » Грузинци

Вицове за грузинци

Грузинска мъдрост: Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветвай се с жена си и направи точно обратното! Вижте още грузински хумор, вицове, лафове и бисери за грузинци.
В тази категория има 141 вица, разпределени в 10 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 6241

В грузинско село идва нов фризьор. Пръв при него отива кмета. След подстрижката фризьора предлага:
– Искате ли "Колхидзе?" Процедурата е бърза, нова е и е безплатна.
– Ъъъ... може, щом е безплатна! - казал кмета.
Фризьорът светкавично му смъкнал гащите и го оправил отзад.
Втори влиза попа. След оформяне на брадата, фризьора му предлага:
– Ще желаете ли "Колхидзе?" Много е модерно и безплатно!
– Е, щом е безплатно! - бързо се навил попа и бил оправен и той.
Излиза попа от фризьорския салон, а отвън го чака кмета:
– Попеее, предложиха ли ти "Колхидзе?"
– Неее! Не са.
– Хм, странно и на мен не ми предложиха...

Добавен преди 4 дни 10 Преглед

Грузинец се парфюмира пред огледалото. Слага си под едната мишница:
- Адин раз - за жену!
Слага си под другата мишница.
- Второй раз - за любовницу!
Помислил малко и се пръснал отпред:
- На всякий случай!
Помислил още малко и се пръснал отзад.
- А случаи бивают разние!

Добавен преди 4 дни 13 Преглед

В едно купе пътуват от Москва за Магадан рускиня и грузинец. На втория ден грузинецът предлага.
- Слушай дорогая, я тебе загадку загадаю. Если угадаещ петдесят рублей дам. Если нет я тебе трахну. (чукам)
- Хорошо, давай.
- Маленкое кругленкое сьедобное. Что это?
- Не знаю!..
Изчукал я...
На следващия ден грузинецът отново предлага същата гатанка на рускинята.
- Маленкое, красное, съедобное, под водкой идет, из Болгарии часто привозят.
- Не знаю!
След няколко дни минава кондукторът и вижда следната картина.
Грузинецът е коленичил, протегнал умоляващо ръце към рускинята и повтаря.
- Помидор, помидор понимаеш.
- НЕ знаю!

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Има такава грузинска мъдрост:
- "Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветвай се с жена си и направи точно обратното!"
Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Грузинска сватба. Става домакинът и казва:
– А сега нека Гиви да произнесе тост!
Гиви става и казва:
– Да пием!
И си сяда!!!
След малко пак:
– А сега Гиви да произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
– Да пием! – и пак сяда.
След още малко време:
– Добре, нека Вано да произнесе тост!
Вано става и започва:
– Уважаеми приятели, скъпи гости. Всички ние сме се събрали на това хубаво място за да празнуваме един много хубав повод …
В този момент гостите го прекъсват:
– Седни си. А сега Гиви да произнесе тост!

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Млада французойка заговаря екзотично-ексцентричния грузинец:
- Парле ву франсе?
Грузинецът засуква мустаки и гърлено отвръща:
- Ну, конечно хочу...

Добавен преди 6 месеца 6 Преглед

Грузинец гледа силно окосменият си син и вика на жена си... Ти роди ли го или го оплете?

Добавен преди 6 месеца 15 Преглед

Тбилиси. Грузинец заложил банкнота от 10 рубли, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад. Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал.
- Много бърз! - помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал.
- Много умен! - помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла.
- Хитър! - казал си нашия човек.
Станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил:
- И коварен!

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути… Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав… нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно и прилежно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дни - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

Добавен преди 1 година 14 Преглед

1943 г. Фронт без флангове. Немците настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари - руснак, грузинец и арменец. Първи става руснакът и с вик "За Родину!" Унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик "За Сталину!" Унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи:
- Гадове мръсни, нещо да съм казал?

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Как може бе, - иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът, сваляйки панталона си.

Добавен преди 2 години 5 Преглед

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за седмица!
- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за година!
- Да поседи още малко, има напредък.
Викнали един евреин:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
Тоя доста мислил и отговорил:
- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
- Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
- Дълъг период?
- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Грузинец продава сланина, спира един и го моли да му отреже парченце да пробва.
- Мм, много е вкусна, с какво си хранил прасето?
- С хляб.
Човекът вади документ и му показва, че е забранено да се хранят животни с хляб, съставя му акт. След малко минава друг, пак моли да опита и го пита с какво е хранил прасето.
- С лайна! - ядосано отговаря грузинеца, ядосан заради акта.
Човекът вади и той документ, че е забранено да се хранят животни с лайна и нов акт. Седи грузинецът оклюмал, минава човек и по същата процедура го пита накрая с какво е хранил животното.
- С кво съм го хранил, с кво съм го хранил - давах му пари да си купи квото иска.

Добавен преди 2 години 19 Преглед
Вижте още...