Автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?

Добавен преди 2 години 47

В един град назначили някакъв много мързелив поп. Дошло време за първата неделна проповед. Той попитал миряните:
- Братя и сестри, знаете ли за какво ще ви говоря днес?
Ония отговорили:
- Не знаем, отче!
Оня махнал с ръка:
- Ами, като не знаете, какво има да ви говоря...
На следващата неделя, свещеникът повторил:
- Братя и сестри, знаете ли за какво ще ви говоря днес?
Те си спомнили какво станало преди седмица. И за да не обидят проповедника, казали:
- Знаем, отче!
Божият служител въздъхнал:
- Ами, като знаете, то - няма смисъл да ви говоря!
На третата неделя, свещеникът подхванал за пореден път:
- Братя и сестри, знаете ли за какво ще ви говоря днес?
Миряните - съвсем се объркали! Едни се обадили:
- Знаем, знаем!
А други:
- Не знаем, не знаем!
Попът се усмихнал:
- Хайде сега, тези, които знаят - да обяснят на тези, които не знаят!
И си тръгнал!

Добавен преди 2 години 10

В един малък град, шефа на полицията извикал всички пр*ститу*ки. Нареди ли се те. Минала една баба.
- Що е таз опашка бе момичета?
- Раздават захар на бучки.- отговорила една.
Наредила се и бебето да чака. Дошъл и нейният ред, влиза тя в кабинета на шефа на полицията. Когато я видял той и въздъхнал.
- Ей бабо и ти ли?
- Ааа да знаеш баби, как хубаво си ги усмуквам.

Добавен преди 2 години 13

След като трима негови колеги умрели при странни обстоятелства, български депутат бил посъветван да отиде в църквата и да се изповяда.
Намерил една малка църква в покрайнините на София и заявил на свещеника, че иска да направи изповед. Отчето се същисало, защото за 30-годишния си стаж не бил изповядвал депутатин, но се взел в ръце и започнал изповедта:
- Крал ли си?
- Всичко, което имам, съм го откраднал, освен две неща... - казал депутатът.
- Кое си придобил сам, синко? - рекъл свещеникът.
- Дипломата и шофьорската книжка съм си ги купил сам - гордо заявил депутатът.

Добавен преди 2 години 15

Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат...

Добавен преди 2 години 33

На сватбите в Габрово, всеки лепи пари на собственото си чело!

Добавен преди 2 години 31

Съпруг разбрал че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и иказал че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
- Скъпи трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл.
- Добре обаче отиваш с мама.
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.
Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.
Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо какво ще обясняваме.
Свекървата казала.
- Ти дъще квот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.

Добавен преди 2 години 16

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та е*а в г*зааааааа!"

Добавен преди 2 години 26

Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Аз пък искам да съм вода...
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца...
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка...
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам:
- Ау - Ау - Ау...

Добавен преди 2 години 9

Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...

Добавен преди 2 години 37

Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така и не разбра кое му е баровското да седиш срещу запалена камина...

Добавен преди 2 години 51

Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!

Добавен преди 2 години 23

В един малък град имало приказно красива девойка. Идвали годежари от близо и далеч да и искат ръката, но родителите и ги отпращали, защото искали най-доброто за детето си.
Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и с баща и решили да приемат следващото предложение. Същата вечер пристигнали родителите на двама момъка, едните видимо доста заможни. Поканили ги едновременно и се заговорили. Първи взели думата по-заможните:
- Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
- Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат някое от двете предложения. Затова майката предложила на дъщерята си тя да реши. Момата се изправила и казала:
- Мамо, ти нали знаеш, че аз не съм по яденето...

Добавен преди 2 години 18

В кабинета на диетолога:
- Докторе, много искам да отслабна!
- Няма проблем! Знам страхотна диета - всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца ставаш фиданка.
- Ееее, айде сега, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Амии... има. По 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена си.
- А, ей го къде е Перник...

Добавен преди 2 години 34

Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
- Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! - пита загрижено лелката.
- Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най-лошото! - през сълзи отвръща младежа.
- Ела с мене леля, ти си младо момче! - зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
- Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!

Добавен преди 2 години 21