Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3287 вица, разпределени в 220 под-страници.
Лозарска бригада в ТКЗС. Отива бригадира при звеноводката герой на труда.
- Лельо Пено, утре ще идват журналисти от София, трябва да им дадеш интервю.
- Кво е туй е интервю, бе Гошо?
- Не знам, за всеки случай се подмий отдолу.
38
На Нова година шест от изстреляните в Перник ракети бяха успешно прихванати от противовъздушната отбрана на Гърция!
34
- От къде си?
- От София.
- Къде ще прекараш празниците?
- На село!
31
- Госпожице, билетът ви е за Харманли, а този влак е за Бургас.
- Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?
33
Бай Ганьо, французинът и американецът събрани около една маса, седят и спорят кой е най-мързелив.
Французинът започва да разказва:
- Аз като си бях в Париж преди години минах покрай една кофа-пълна със злато ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Американецът се смее и казва:
- Абе, тва е нищо, бе. Аз навремето като си бях в Ню Йорк минах покрай една кофа-пълна с диаманти, рубини и каквито се сетиш скъпоценни камъни ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Бай Ганьо се смее и им вика:
- Момчета с мене не се хващайте да се мерите. Миналата седмица с жената ходихме на кино да гледаме филм на Чарли Чаплин. Цялото кино кънти от смеха на хората, а аз седя и плача.
Французинът и американецът възмутени:
- Защо бе, Бай Ганьо
А той отвръща:
- Е, как защо бе, момчета? Седнал съм си на таш*ците ама... така ме мързи да стана...
15
На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили и войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с велуреното яке.
15
Чапай ще заминава командировка в Москва. Обаче, знаейки колко е шавлива Анка картечарката, се безпокоил, някой да не я опъне, докато го няма. Чудил се, какво да направи. Накрая му хрумнала идея. Сложил едно бръснарско ножче между краката на Анка и заминал спокоен за Москва. След две седмици се връща. Строил цялата дивизия на плаца. Командва:
- Гащи...! Долу!
Всички свалят гащите. Чапай минава по редици и какво да види. На всички войници мъжките им достойства разполовени на две. Стигнал до Петка и... О! Чудо! На Петка оная му работа е цяла. Чапай сложил ръка на рамото на Петка и развълнуван промълвил:
- Петка от името на революцията и лично от мое име изказвам своята огромна благодарност към теб, за проявените от теб мъжество, морал, стоицизъм и твърдост!
Петка развълнувано се опитал да отговори, но от устата му се чуло само едно:
- М-м-м-хм-м-м-хм!
11
Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее?!? Аз отивам на работа!
44
Телефонен разговор в студентски град:
- Здрасти брат, ко прайш?!
- Е тука опъвам една антена...
- Иииий, кък ги намираш се с таквиз имена ийе...
16
Върви си един мъж около 23:30ч. по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една сви*ка?
- Абе ид*от такъв, ти ненормален ли си, кр*тен, нещ*стник, б*клук и т.н.
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения! Може би не започнах по най-добрия начин... Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Драгалевци, за да си взема златната и платинената карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж... Там да Ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"...
А жената добавила с пълна уста:
- И обуфти, и обуфти!
25
Центърът на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и дърпа. Нищо. Започва да дърпа още по-силно. Голям зор, тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него и кротко си пали цигара без да му обръща внимание. Момъкът запъва крак на стената и дърпа с две ръце... По едно време се ядосва и блъска вратата навътре - тя се отваря... Поглежда към охранителя и казва нервно:
- Абе, пустиняк! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай, баче! Я си мислех, че ти требе дръжката.
35
Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на...
32
В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Всички са заети!
- А какво имате тогава?
- Една магарица!
- Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Имаме един свободен!
- Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
- Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!
25
Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Мърморкото мълчал и не реагирал по никакъв начин.
Нотариусът се смаял:
- Ама, какво Ви става? Не се ли радвате?!
Мрънкалникът се замислил:
- А, бе - де да знам... Каква порода е кучето?
34
В спешното в Перник.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното...
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра...
34