Вицове за google
В тази категория има 205 вица, разпределени в 14 под-страници.
Майката:
- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това?
Иванчо:
- Ъъъ, а бе на оня Стив Джобс брат му.
9
Когато ви сканирах за първи път с очите си, целият ми живот за миг се рестартира и любовта ми се ъпдейтна по-силна от всякога. Зареден с терабайти любов, аз потърсих линк за вашата душа, за да се кънектна завинаги с нея. Но вие не ми разрешихте достъп и аз останах офлайн от вашия живот.
Отчаян от този жесток дискънект, аз забих и загубих комуникация дори със собствения си душевен айпи адрес. След няколко неуспешни опити за рестарт, бях готов да натисна шътдауна на моя нещастен живот. Но запазих контрол панел на духа си, конпресирах отчаянието си в MP3 формат и го архивирах по-далече от C Disk-а на сърцето ми.
Един ден просто се преинсталирах психически и ъпгрейднах надеждата си за нов шанс и за нова среща с вас в терминалната среда на живота.
И ето че този ден дойде. Отново ви срещнах онлайн.
Вие бяхте по-красива от всякога. Очите ви - безкрайно сини като начален екран на Уиндоус 7, косата ви - непроницаемо черна като изключен LED монитор, изражението ви - умно като Гугъл, лицето ви - гладко и чувствено като тъчскрийн, тялото ви - овално като логото на Епъл, талията ви - тънка като дънна платка, краката ви - стройни като резистори...
И най-последната версия текстобработваща програма би изгубила ума и дума пред вашата красота, та какво остава за мен, по-несъвършеният и от Уиндоус Виста!
Пред вас аз бях буквално търн оф - саундът на гласа ми беше на мют, мисълта ми на пауза, сайзът на очите ми се разшири на макс, думите ми се локнаха, краката ми станаха в положения драг енд дроп, душата ми се превърна в оптична мишка, плъзгаща се благоговейно в краката ви...
Копнеех да кликна по лицето ви, да надникна през уиндоусите на очите ви, да се инсъртна в душата ви, за да я копипейстна и сейвна за себе си. За да мога да я отварям и чета винаги когато имам нужда от килобайт нежност и зареждане на батерията с любов!
Интегрално ваш: Рутер Петров
П.С. Колегите мъже от тек съпорта да знаят как да се обясняват в любов!
9
Двама полицая в патрулката тъпеят:
- Вчера ходих да ми правят клизма.
- Що бе?
- С жената решихме да пробваме ан*лен с*кс, ама в Гугъл пишело, че се прави клизма преди това...
7
Ще имате гугъл от 16:00 до 22:00, да видите на Перник лесно ли им е!
21
В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...
- Къде е "Блок 105?"
Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.
- "Блок 105?"
Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...
-"Блок 105?"
Двете се споглеждат!
- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?
- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра - завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от рекламата, ма..?
Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS...
18
- О кей Google, намери ми жена!
- Да подредя според цената?
- Не, според отзивите.
7
Да се скача с парашут въобще не е страшно. Отваряш вратата на самолета, а там Google Maps! Че кой го е страх от Google Maps?
14
Това, което ме научи Гугъл транслейт, никого друг не ме научих.
20
Всяка прилика с лица и събития е абсолютно случайна:
Потребител 1: “Здравейте, може ли някой да ми помогне? Как мога да удължа един градински маркуч?”
Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”
Потребител 1: “Защото е прекалено къс?”
Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”
Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”
Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”
Потребител 3: “Оффф!”
Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”
Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”
Потребител 1: “по-дОбре!”
Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”
Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”
Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”
Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”
Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”
Потребител 1: “Ще си поливам градината.”
Потребител 7: “Е каква е тази градина?”
Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”
Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”
Потребител 4: “Офф, мамка му, той иска само да удължи един маркуч!”
Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”
Потребител 4: “А бе гледай себе си бе, идиот!”
Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”
Потребител 12: “А бе стига си давал зор пък ти бе. Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”
Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”
Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш бе?”
Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”
Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и от тогава само цели маркучи ползвам!”
Потребител 1: “Е как го удължи де?”
Потребител 2: “С удължител?”
Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”
Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”
Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум.”
Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”
Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време. Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”
Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”
Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”
Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко.”
Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!!!”
Потребител 5: “Точно!”
Потребител 1: “Защо?”
Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”
Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"
20
Искате да направите впечатление на колежките си? Напишете в Гугъл "Начини за смаляване на п*ниса" и излезте да пиете едно кафе. Гарантирам Ви, след като се приберете в стаята, никоя няма да Ви гледа в лицето...
10
Надпис в болницата:
- Молим пациентите, които вече са си поставили диагноза с помощта на "GOOGLE", за второ мнение да не се обръщат към нас, а към "YAHOO"!
23
- Докторе как ще ме лекуваш?
- Ей сега ще питаме гугъл...
- Но гугъл мога да го питам и аз...
- Не, не, това вече е самолечение...
12
Казах на учениците си, че съм по-стара от Гугъл. Те помислиха, че се шегувам.
22
Попитали радио Ереван:
- Какво е общото между жената и Google?
Радиото отговорило:
- Че и двамата не ти оставят възможност да си изкажеш мисълта до край!
13
Благодарение на "Google Street View" вече мое са расождате у Враца и Перник без да ви чегарат!
28