Вицове » Гинеколози

Вицове за гинеколози

Професия или хоби е за човека който търси проблем, там където другите намират радост? Приятна или не е работата за него? Посмейте се с шегите за гинеколозите и преценете сами.
В тази категория има 725 вица, разпределени в 49 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 29747

Гинеколога:
- С*ксуално активна ли си?
Тя:
- Правя к’вото мога...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Всеки шофьор знае, че на улицата дете може да изскочи отвсякъде. Обаче, при гинеколозите нещата не са толкова разнообразни...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.
Дрехи:
1-во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2-ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3-то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.
Име:
1-во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2-ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3-то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.
Подготовка за раждането:
1-во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2-ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3-то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.
Дрешките за новороденото:
1-во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2-ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3-то дете: Момчетата могат да носят цикламено нали?
Притеснения:
1-во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2-ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3-то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.
Занимания с бебето:
1-во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимнастика за бебета и всичко което има “бебета” в заглавието си.
2-ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3-то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.
Вечери без бебето:
1-во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2-ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3-то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.
В къщи:
1-во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в “това ангелче”.
2-ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3-то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.
Хранене:
1-во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и т. н.
2-ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/и хареса стига да не се задави.
3-то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.
Мебелировка:
1-во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височини, на която и ти едвам да ги стигаш.
2-ро дете: Контактите са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3-то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Млада двойка отиват на гинеколог. Много притеснени от случилото се, обясняват на доктора, че са се пазили с хапчета, но въпреки това жената е забременяла. Преди да започне прегледът мъжът обяснил на гинеколога следното:
- Жената има проблем със стомаха, затова аз пиех хапчетата. Аз пих хапчетата стриктно, как е станало не знам?

Добавен преди 2 години 7 Преглед

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, който го преглежда.Всички ръкопляскат и го
поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Срещат се две мургави труженички на платената магистрална любов пред кабинета на гинеколога:
- Аууу... Муци, к'во ти каза доктора?
- Ми, к'во... хванала съм някаква горска болест... сив лист. Ти?
- Ми и аз... само, че моята е птича болест... три пера.

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъба?
Интересно какво питат гинеколозите...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Тя:
- Гинеколога ми каза две седмици без с*кс.
Той:
- A стоматолога каза ли нещо?

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Ехаа, каква е хубавичка, може ли да я погаля? Нали няма да ме ухапе?
- Докторе, държа да видя дипломата ви за гинеколог - сега!!!

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Пациентка отива на гинеколог с оплакване за сърбеж в областта на интимните части. Тя, разбира се, не разбира как това се е случило, тъй като от години е само с един партньор, след което споделя:
- Приятелят ми е много внимателен и държи на хигиената. Използваме презервативи и всеки път ги мие със сапун, за да са чисти при следващото ползване.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Неделя сутрин из един тих квартал се появил някакъв човек, който крещял неистово:
- Млекаряаааа! Млекаряааа!
Започнали нервно да се отварят прозорци, наизскачали сънени, чорлави глави, а ония си вика, като Годзила срещу танковете. По едно време пътя му преградил един добре изглеждащ господин и съвсем възпитано и благо му казал:
- Извинете! Вие защо крещите така? Рано сутрин е в неделя и хората искат да си починат - пречите на всички!!!
- Ми глей ся, аз съм млекар и ако не викам по махалата никой няма да разбере, че минава млекаря и няма да си купи мляко. А и без това бизнеса не върви добре.
- Е добре де, аз съм гинеколог, моя бизнес също не върви добре в последно време - дай да тръгна по града и да крещя "П*ткаря! П*ткаря!"

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Гинеколог слага спирала на блондинка. Тя става, облича се и пита:
- А калгон по колко таблетки да пия?
- Как тъй?
- Ми, да не се трупа котлен камък по спиралата.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Гинеколог, след дълги часове работа, влиза в магазинчето до блока и в бързината вместо да зададе на продавачката въпроса "Кога ги докараха колбасите?", той пита:
– Кога ви беше последният цикъл?

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Клиентка при маникюристката:
- Oф, Цвети, нямам гадже от половин година, ще взема да си запиша час за гинеколог, поне някой да ми я види...

Добавен преди 2 години 19 Преглед
Вижте още...