Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!

Добавен преди 9 месеца 15

Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
- Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И... жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И... жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак - нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И... не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
- Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!

Добавен преди 10 месеца 20

Бай Ганьо и Пена си стояли на поляната и гледали как овцете пасяли... Нещеш ли изведнъж се появила летяща чиния с марсианци... С излизането от чинията видяли мъжки и женски марсианци... Слезли и се приближили към Бай Ганьо и мъжкия марсианец натиснал някакви копчета по него и се програмирал да говори Български и казал:
- Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!...
Бай Ганьо казал
- Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
- Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем...
Ганьо си казал на ум "Аз кога съм е*ал марсианка" и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най-близкия храст до тях...
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти "хи-хи-хи".
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по-бързо...
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по-силно и започва да чука марсианката по-злобно... След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират...
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват...
Ганьо афектиран питал Пена!!!
- Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
- Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
- Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
- Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!

Добавен преди 10 месеца 8

Лейди Маргарет казала на съпруга си - сър Джон:
- Милорд, нашият син миналият месец навърши 21 години и вече е пълнолетен. Мисля, че трябва да му обясните някои неща за живота!
Онзи попитал:
- Кои - по-точно, Милейди?
Дамата се изчервила мощно и смотолевила:
- Ами, нали знаете... за птичките и пчеличките!
Аристократът се срещнал със сина си и му казал:
- Младши, трябва да ти обясня едно от тайнствата на живота!
Помниш ли как миналата седмица след, като ходихме на лов се отбихме в една страноприемница? Там нямаше други хора, освен палавата ханджийка и още по-палавата и дъщеря. И аз теглих един як к*р на ханджийката. А ти скъса от еб*не дъщерята? Защо ти припомням тази история?... А, да! Та, крайно време е да узнаеш, че такива неща има и при птичките и пчеличките!

Добавен преди 10 месеца 19

Провеждал се конкурс за най-добър касоразбивач. Условията били следните.
Участникът влиза в тъмна стая. Там има сейф. А в него - сто хиляди долара. След една минута - журито светва лампата. До тогава състезателят трябва да е отворил сейфа и да е прибрал парите.
Пръв бил един отракан американски гангстер. Когато светнали лампата, той още се мотаел с ключалката на сейфа.
Втори бил един печен италиански мафиот. Когато
светнали лампата, той бил отворил сейфа, но още не бил прибрал парите.
Последен бил бай Ганьо. Той влязъл в стаята. Разнесли се разни странни шумове. След една минута, член на журито натиснал електрическия ключ. Но лампата не светнала. Онзи щракнал въпросното приспособление още няколко пъти. Ала, в помещението все така царял непрогледен мрак!
Тогава, председателят използвал фенерчето на телефона си. Огледал за кратко обстановката и казал ядосано:
- Бай Ганьо, как не те е срам, бе?! Току-що задигна сто хиляди долара! Що ти трябваше да крадеш и крушката?!

Добавен преди 11 месеца 27

Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
- Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
- Да не се отметнеш от хилядата лева, ей! И си събул другия чорап!

Добавен преди 11 месеца 10

Провеждало се международно състезание за най-продължително псуване.
Пръв бил американецът. Откарал час и половина.
След него излязъл руснака - два часа!
Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно - три часа.
Последен бил бай Ганьо.
Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка... Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най-после - малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона. И попитал:
- Какво става? Да започвам ли вече?

Добавен преди 11 месеца 18

Бай Ганьо отишъл в Лас Вегас. Когато влязъл в едно казино, няколко тарикати си пошушнали:
- Опа! Тоя балък - лесно ще го оберем!
След това се обадили любезно:
- Господине, заповядайте на нашата маса! Да изиграем едно покерче?
Нашенецът предложил:
- Имам по-добра идея! Нека поиграем на бонго-бонго!
Хитреците обсъдили предложението на тих глас:
- А, бе, някой знае ли я тая игра?
- Не, ама едва ли е много сложна! Ще схванем правилата в движение! И пак ще го оберем до шушка!
И така, един от компанията цепил тестето и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и обявил:
- Бонго!
След което прибрал всички заложени пари! Останалите ахнали от изненада. Сръчкали се помежду си и зашепнали:
- Какво стана, бе! Тоя направо ни разката!
- Ами, глупости! Чист късмет! Следващият път - няма да е така!
Отново един цепил и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и отново обявил:
- Бонго!
И прибрал мангизите!
Тогава, останалите почнали да хитруват:
- Господине, изглежда, че тая игра - малко сме я позабравили! Бихте ли ни припомнили какви точно бяха правилата?
Нашенецът свил рамене:
- Всъщност - има едно-единствено правило. Този, който пръв каже:" Бонго!" - печели!
Ония не могли да повярват на ушите си:
- Ама - само ТОВА ли е? Нека врътнем още една игра. Залагаме всичките си налични пари!
Този път господин Балкански цепил и раздал. Останалите вдигнали картите си със скоростта на светлината и изкрещели в един глас:
- Бонго! Бонго! Бонго!
Бай Ганьо съвсем бавно повдигнал своите карти. Погледнал ги, усмихнал се и обявил:
- ГОЛЯМО БОНГО!
И пак прибрал всичко!

Добавен преди 11 месеца 17

Срещнали се испанецът и бай Ганьо. Първият споделил:
- Ние, испанците много не се вживяваме в работата! Когато някой ни попита кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Маняна!" Трудно е да се преведе кратко. Приблизително означава следното:
"Може би - утре, може би друг ден! Все някога! Закъде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, красивите жени, ароматното вино и страстните танци! А работата - може да почака!"
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък, когато нас, българите ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Еб*х ли му мамата???"
Трудно е да се преведе кратко.
Приблизително означава следното:това е нещо като вашето "маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!

Добавен преди 11 месеца 15

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...

Добавен преди 11 месеца 12

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се появил в изключително странен вид. Бил чисто гол! На лицето му имало противогаз. В ръката си държал червена роза. А на члена му се мъдрел презе*ватив. Журито изпаднало в екстаз:
- Браво, господине! Каква ярка символика! Роза - любовта е нещо романтично! Презе*ватив - правенето на любов трябва да е безопасно!
Противогаз - за любовта е нужен мир!
Бай Ганьо се усмихнал учтиво:
- Много Ви благодаря! Но всъщност, Вие тълкувате нещата напълно погрешно! Моето символично послание е следното:
"Да правиш любов с презе*ватив е като да миришеш роза през противогаз!"

Добавен преди 11 месеца 7

Американецът, французинът и бай Ганьо почнали да се хвалят с дължината на пенисите си.
Янкито започнал:
- Моят член стига чак до коленете!
Французинът се включил:
- А аз моя - спокойно го хващам с две ръце!
Дошъл ред на бай Ганьо:
- А аз, моят като го надървя - върху него кацат тринайсет врабчета!
След малко, американецът казал:
- Приятели, струва ми се, че всички доста преувеличихме!
Ето, аз смирено си признавам, че моят пенис всъщност не стига до коляното, а до една трета разстояние от него!
Французинът се обадил:
- Е, в интерес на истината, и аз моя не го хващам с двете ръце, а само с едната!
Последен се обадил бай Ганьо:
- Момчета, и аз малко излъгах. Тринайсетото врабче - стои на един крак!

Добавен преди 11 месеца 11

Бай Ганьо отишъл на плажа. В типичен негов стил - носел сандали с чорапи. Когато си събул единия чорап, някакъв човек възкликнал:
- Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак!
Бай Ганьо му се заканил с пръст:
- Да не се отметнеш за хилядарката, ей!
И си свалил другия чорап!

Добавен преди 11 месеца 10

Американецът, французинът и бай Ганьо седнали да пият заедно. Постепенно, алкохолът ги замаял и всеки един от тях - почнал да хвали достойнствата на своята нация. Янкито казал:
- Ние сме много напред в космическите изследвания. У нас всеки втори човек е астронавт!
Французинът се обадил притеснено:
- А ние правим много силни парфюми! Ако се напръскаш в Париж - усеща се чак на Ривиерата!
Последен се обадил нашенецът:
- А пък българските мъже имат огромни полови членове! Сещам се за един бай Михал от Горна Диканя. Та, неговият пенис му стига чак до коляното и е дебел като кюнец на печка!
На сутринта, тримата събеседници изтрезнели. Американецът казал засрамено:
- Момчета, аз снощи - малко прекалих! Вярно е, че сме много напред в проучването на Космоса. Но пак пък всеки втори човек у нас да е астронавт... това е абсурд!
Французинът се обадил:
- Приятели, и аз снощи преувеличих! Вярно е, че правим много силни парфюми. Но пак пък от Париж да се подушват на Ривиерата... Това са пълни глупости!
Последен бил Бай Ганьо:
- Братя мои, снощи ви изтърсих една нагла и безсрамна лъжа! И днес - направо ме е срам да ви погледна в очите! Бай Михал не е от Горна, а е от Долна Диканя!

Добавен преди 12 месеца 21

- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон.
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!

Добавен преди 12 месеца 18