Полицай:
- Вашият съпруг се е прибрал от Германия, дали спазва самоизолация?
Жената:
- Па я, от вас чувам, че се е прибрал!

Добавен преди 2 години 16

Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия - Гина /понастоящем Гизела/.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс... таквоз - не правите ли ма?
- Ооооо... не... само пеем.
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур с*кс...
- Чукате ли са, ма???
- Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!...

Добавен преди 2 години 27

Интересен е българският език:
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

Добавен преди 2 години 23

В бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

Добавен преди 2 години 25

Раят за хората трябва да е там, където полицаите са британци, а готвачите французи. Където колите са произведени в Германия, любовниците са италианци и всичко това е организирано от швейцарците- казал първият ангел.
- Може би... – отговаря вторият ангел.
- Но съдейки от тези стереотипи мога да предположа какъв би бил адът.
- Какъв? - пита първият.
- Тогава най-тежкият живот за хората трябва да е там, където полицаите са германци, готвачите са британци, колите са френски, любовниците са швейцарци и всичко това е организирано от италианците.

Добавен преди 2 години 27

Западногерманец говори с руснак:
- Вие идвал ли сте в Германия?
- Да!
- Със запорожеца ли?
- Не, с Т-34!

Добавен преди 2 години 26

В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße...
САЩ:
- Oh shit, man, shit, f*cking shiiittt...
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir...
България:
- Глей на втора кво праи!

Добавен преди 2 години 37

В една болница родили германка, рускиня и еврейка, обаче лекарите объркали бебетата. Дошли бащите да оправят положението.
Германецът извикал:
- Хайл Хитлер!
Едно от бебетата се изпънало и той доволен си го взел. Руснакът посегнал и той си взел едно.
Евреинът го попитал:
- Как разбра кое да вземеш?
А руснакът отговорил:
- Германецът като извика "Хайл Хитлер", моето сви юмруче, а твоето се наака.

Добавен преди 3 години 57

Руските хакери бяха обвинени в ненамеса в изборите в Германия.

Добавен преди 3 години 27

В бюрото по труда:
- Върнах се от Германия да работя в Родината. Към кого да се обърна?
- Към психиатър!

Добавен преди 3 години 28

Един французин - женкар, двама - дуел, трима – революция.
Един германец - педант, двама - фабрика, трима – война.
Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима – банка.
Един българин - философ, двама - скандал, трима - политическа партия.
Един италианец - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.
Един швед - гей, двама - семейство, трима - шведска тройка.
Един македонец - комита, двама - чета, трима - държава.
Един перуанец - макчу, двама - пикчу, трима - у царевичака.
Един индиец - ром, двама - махала, трима - Тадж Махала.
Един звезден войн - Оби 1 Кеноби, двама – R2-D2, трима – С-3PО.
Един грък - сън, двама - сиртаки, трима - протест за пари от Германия.

Добавен преди 3 години 40

- Колко германци са необходими, за да сменят крушка?
- Един - те са повече ефективни, отколкото забавни.

Добавен преди 3 години 5

На международна среща на французи, германци и българи ги питат, коя част на женското тяло е най-привлекателна за мъжете.
Французина:
- Лицето. Само в него може да се влюби човек от пръв поглед.
Немеца:
- Хубавия бюст. Това е най-вълнуващата част на жената.
Българина:
- Главното в жената са дългите крака, за да може да изтича да вземе още биричка за мъжа си.

Добавен преди 3 години 10

Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."

Добавен преди 3 години 38

- Леля ми от Германия ми писа, че няма да си идва това лято! Л€€€€€льо, маааа!

Добавен преди 3 години 14