Вицове за футбол
В тази категория има 1225 вица, разпределени в 82 под-страници.
- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Дaaa!
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.
20
Преди имах много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, занимавах се с шахмат, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи, когато ми се скапа компютъра...
20
Веднъж Американеца, французина и Бай Ганьо се озовали при един дух.
- Ако някой от вас ми покаже спорт, който не мога да позная, ще го пусна да си върви, но ако го позная ще остане тук за винаги.
Първи започнал американеца. Тичал, скачал и падал.
- Волейбол - казал духът и познал.
Втори бил французина. Въртял краката си наляво-надясно и се радвал.
- Футбол - казал духът и отново познал.
Последен бил Бай Ганьо. Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст. Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...
- Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт???
Бай Ганьо отговорил:
- СПОРТ ТОТО-2.
27
Гоше, недей бърка в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а баща ти гледа мач и ще стане да те ошамари!
34
Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят!
14
Обява:
"ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари."
20
Мъж си пие ракията и гледа мач, а внучето обикаля около него и пита:
- Деди, к'во пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама само малко близни.
- ...Ееееееее, ма то много гадно това бе, деде!
- Аааааа така, моето момче! Гадно е, нали?! Иди и го кажи това на баба ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя...
34
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед.
Лекарят:
- Как се храните...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво е за вас "нормално"...?!
- Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
Лекарят:
- Чудесно...! А спортувате ли...?!
Пациентът:
- Нормално...!
- Какво е за вас "нормално"...? 1
- Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
Лекарят:
- Много добре...! А как сте със с*кса...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво значи за вас "нормално"...?!
- Един, два пъти на месец.
- На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
- Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир.
52
Мъж отива в агенция по труда да търси работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Съжалявам, но местата в парламента са заети. Опитайте се да станете треньор по футбол.
30
Мъж си пие ракия и гледа мача, а детето обикаля около него и пита:
- Тате, к'во пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
- ...Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
- Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя...
41
Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга:
- Сигурен ли сте, че искате да се разведете?
- Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. Юни е, европейското по футбол започна, сядам пред телевизора да гледам, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата?"
19
ЗАКОНИ НА ГАДОСТТА:
1. Закон на механиката: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
20
Който не е виждал баба да реже баницата така, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уговорен мач...
40
Една американска учителка решила да въведе модерни методи на преподаване в клас. В началото на учебния час, тя съобщила:
- Ще Ви задам два въпроса. И който отговори правилно - може да си ходи! И така, кой каза това:
"Малка стъпка на човека, огромна стъпка на човечеството!"
Хенри се обадил:
- Нийл Армстронг, госпожо!
Даскалицата кимнала:
- Отличен, Хенри! Свободен си!
А кой каза това:
"Не питай какво родината е направила за теб. Попитай какво си направил ти за родината!"
Джони много искал да хване бейзболния мач по телевизията. Засилил се да отговори. Обаче, Дебора се обадила преди него:
- Джон Кенеди, госпожо!
- Чудесно, Дебора! Свободна си!
Джони от задния чин се троснал:
- А, бе, тая кучка не можа ли да си затрае?
Учителката попитала строго:
- Кой каза това?
Един зубър от първия чин се обадил:
- Бил Клинтън, госпожо!
16
ЗАЩО ОБЛЕЧЕНАТА ЖЕНА Е ЗА ПРЕДПОЧИТАНЕ ПРЕД СЪБЛЕЧЕНАТА
1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.
2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.
3. Не е задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.
4. Облечената жена по-рядко ви разочарова.
5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.
6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.
7. Облечената жена можете да заведете на мач.
8. Жените, които нищо не искат от вас, като правило са облечени.
9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.
10. Съблечената жена готви по-лошо.
11. Облечената жена не хърка.
12. Съблечената жена не ви оставя избор.
13. Облечената жена може да се съблича.
11