Вицове за Франция и французи
В тази категория има 637 вица, разпределени в 43 под-страници.
Един полиглот владеел няколко езика. Жена му, обаче - бъкел не разбирала от чуждестранно слово. Той все и казвал:
- Пено, учи чужди езици, бе! Може да ти потрябват в какви ли не ситуации!
Съпругата му вечно отговаряла:
- Няма нужда, Генчо! Знам си българския и той ми е достатъчен!
Веднъж, полиглотът довел на гости един французин. Двамата дълго си говорели на езика на Юго. А Пена само се усмихвала учтиво, без изобщо да вдява за какво иде реч.
Дошло време да си лягат. Но тук се появил проблем. Освен брачното ложе, нямало друга мебел, на която да се спи.
Волю-неволю, тримата се намърдали заедно. Двамата мъже заели срещуположните краища на леглото, а жената - останала в средата. По някое време, през нощта, тя разбутала съпруга си:
- Генчо, французинът ме е*е!
Благоверният и казал в просъница:
- Ами, кажи му да престане, де!
Пена изтъкнала:
- Е, как да му кажа - като не знам френски!
Мъжът и се разбудил. Погледнал я строго и казал назидателно:
- А така! Като не знаеш - нека те е*е тогаз!
5
Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е маааалко по япончест.
5
На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като
си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма и*е!
- Ми кажи му да слезе, ма!- смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та и*е тогава!
23
Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!
28
- Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, бе? Отдавна не съм я виждала!
- А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Браво! И сега е на морето, така ли?
- Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
- Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
- Значи - сега е в София, така ли?
- Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка - какво прави?
- Ох... не питай... То, по принцип - и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо - хич не сме доволни!
27
- Комши, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе! Едни лапетии я научиха...
27
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
15
Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".
24
Въведение в чуждите езици за начинаещи:
Бля Ли - бракоразводен адвокат /китайски език/. В някои провинции на Китай използват Спа Ли със същото значение.
Ла Пам - компаньонка /френски език/
Дъ Но - английски израз, описващ момента, в който дясната ви ръка за пръв път я "заболи главата".
Бок Лук - политик /турски език/
Де Бил - фен на управляващата в момента партия, която и да е тя /холандски език/
Ай Ти - китайски израз, ползван при определяне на онзи, който да измие чиниите след вечеря.
Ди Ван - съпруга /немски език/.
14
Японци изобретили с*ксробот. Решили да го изпробват на французойка, испанка и българка. Влиза французойката и излиза след половин час:
- Няма език!
Влиза испанката и излиза след един час:
- Няма страст!
Влиза българката. Минават два часа и половина. От стаята излиза роботът и започва да бяга. Българката след него:
- Нямал бил батерии, а можеш да бягаш, а?
28
Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
- Един презе*ватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
- А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено- синьо, тревисто зелено...
Клиентът се видял. в чудо:
- Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
- А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос...
Пичът се смаял:
- Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно - кокос.
Красавицата грейнала:
- А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
- Прощавайте... ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
- Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
- Улица"Росна китка" номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
- Вие ли сте поръчал доставка на презе*ватив?
Домакинът заекнал:
- Е, аз, ама...
Другият кимнал:
- Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!
10
Студент на изпит по биология:
- Г-н професоре, ще бъда откровен с вас - не можах да се подготвя добре и искам да ви предложа следното: Ако ви задам въпрос от вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ще ме скъсате. Става ли?
- Готово, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста мислил, но накрая се предал и взел книжката на студента.
- Добре, пиша ти петица, но ми кажи как?
- Ами много е просто. Намазвате червея с епоксидна смола, изчаквате го малко да се втвърди и бой с чука.
На следващия семестър студентът отива на друг изпит, на който изпитващ бил същият професор. Той го дръпнал в коридора и му казал:
- Колега, онази петица беше от мен. Сега ти пиша шестица, а тази бутилка френски коняк е от жена ми...
19
Асан се оженил за французойка.
След една седмица го питат:
- Как върви брака?
- Разведохме се!
- Зашо бе Асане?
- Еее, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
16
Оженил се Вуте за французойка. Среща го Нане и пита:
- Как е жената, бе, Вуте?
- Нормално, ама много е мръсна, бе!
- Сериозно?
- Да, бе, по два пъти на ден се къпе!
20
За мъжете с*ксът е като глада-ако не ги пуснат в скъп френски ресторант ще отидат в закусвалня. А някои си готвят и сами!
24