- Миме, ела да гледаме филм?
- На червено съм.
- Всеки самурай има кръв по меча си...

Добавен преди 1 седмица 18

Режисьорът на документалния филм "Земята е плоска", категорично отказа да вземе наградата "Златен глобус", която спечели...

Добавен преди 2 седмици 21

Един мъж много пускал газове, и затова не можел да си намери и жена. Накрая се намерила една но, му казала:
- Само преди да пускаш газ - ще ми се обаждаш.
Веднъж били на кино. Гледали някакъв военен филм. Мъжа:
- Жена, пуска ми се газ.
Тя:
- Сега ще взривят един влак - после пускай...
Така и направил. След секунда се чува глас на друг зрител с два реда назад:
- Абе господине, много се извинявам, но последния вагон да не би с л... на да е бил пълен?!

Добавен преди 3 седмици 15

- Ако до довечера не ми върнеш парите, отивам на "кино"!
- Кой филм дават?!...

Добавен преди 2 месеца 12

Странни същества са туй жените, АЗ и казвам ела да гледаме филм, тя се епилира, гримира, сякаш тя ще играе главната роля.

Добавен преди 2 месеца 16

Един бюрократ се прибрал вкъщи. Легнал в кревата и си пуснал по*но. Като го загледал, той си скръстил по навик от работата ръцете на гърдите. Както зяпал мръсните филмчета, нашият човек яко се надървил! Неприличните видеа продължавали с пълна сила и гледащият ги се възбуждал все повече и повече! Накрая, бюрократът въздъхнал и казал с безкрайно съжаление:
- Ех, да му се не види! Ако не ми бяха заети ръцете с важна работа - каква яка ч*кия щях да си изпраскам!

Добавен преди 2 месеца 13

При психиатъра, пациент се оплаква:
- Докторе, много често ми се случва да сънувам някакви еротични филми.
- Че какво му е лошото на това?!
- Много реклами бе, брат!

Добавен преди 2 месеца 19

След сватба в Ямбол младоженците се оттеглили за първа брачна нощ.
Но за ужас на булката, младоженецът се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата история. На по-следващата вечер - отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда. Какво да правя?
Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааа!
- Чакай, дъще, успокой се! - утешава я майка и. - Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоят Гого много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла майката при младоженеца и започнала:
- Гого, какво става, миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам!? - възмутил се Гого. - Обичам я, разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гого.
- Ти, Гого, май нещо неуверен ми се виждаш - хитро смигнала майката. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гого се съгласил още по-смутено и майката, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала: "Прави така, прави онака!" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре.
След обучението изтощената и много доволна тъща измъркала:
- Ах, Гого, ах юначето ми! Всичко си знаеш ти, всичко си умееш!
А защо така не пипваше жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко? - лукаво се подсмихнал Гого. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа...

Добавен преди 2 месеца 14

Мъжът се е излегнал и гледа по*но. Жена му надниква на вратата:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, че после ще те изпитвам.

Добавен преди 3 месеца 22

Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай и дрехите и я грабни!
- Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, двииижиииш и стееенееееш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред...
- Върви на май*ата си с твоя Солаков! Ъ..., какво?! Стърчащи гащи?! Сооолааакооов, така ли се играе евнух, бе?!!!

Добавен преди 4 месеца 18

- Защо извънземните във филмите винаги мападат САЩ?
- Искат да спасят света.

Добавен преди 5 месеца 36

- Късно е, лягай си, моето момче.
- Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма...
- Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим.
- Като мама ли?
- Да, синко! Точно, като майка ти!

Добавен преди 7 месеца 27

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата...
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки. След това идва нова двойка, разменят се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа...
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!...
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-... А кученцето е наше...

Добавен преди 7 месеца 20

- Мамо, пък майка му и татко му на Владо много ги е страх от анимационни филмчета. Като му пуснат филмче, го оставят сам да гледа, пък те се затварят в спалнята, покриват се с одеяло и през цялото време треперят от страх!

Добавен преди 7 месеца 14

Един флегматик лежал под дебело дърво на сянка и пъшкал от мързел. По някое време, към него се приближил един човек и му казал:
- Господине, аз съм кино режисьор! Може ли да Ви използвам като статист в моята продукция? Ще Ви платя сто лева!
Лежащият попитал
подозрително:
- Ама, аз какво трябва да правя?
Филмовият деец го уверил:
- Моля Ви се! Абсолютно нищо не трябва да правите! Просто, продължавайте да си почивате под дървото, а ние ще Ви снимаме!
Нашият герой се съгласил. Снимките станали за нула време и той получил обещания хонорар. След това, режисьорът му казал:
- Благодаря Ви, господине! А искате ли да изкарате двеста лева? Просто идете до съседното дърво и този път - легнете под него!
Флегматикът изпаднал в ужас:
- Чакай малко, бе, човек! Аз - да не съм каскадьор, бе?

Добавен преди 7 месеца 11