1. Закон на механика: В момента...
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Какво е финансовото ти положение?
– Такова, че ако седмица след заплата са ми останали пари, значи нещо съм забравила да платя.
15
Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми - горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!
10
- Какво е необходимо за една жена, за да стане манекенка?
- Главното е, лицето да не е обезобразено от интелект!
13
– Басейнът със сладка вода ли е?
– Сутрин е със сладка, а следобед със солена!
7
Истинският мъж е като вълка - или е сам, или с една вълчица, завинаги.
А да бяга след овца, е занимание за овена.
21
В метрото седнах до майка, която четеше книжка на детето си и докато разбера какво се случва с таралежчето, изтървах три спирки...
15
- Какво ти е?
- Нищо.
- Дай да те прегърна.
- Защо?
- Да ти мине това "нищо."
6
Когато Марчето разбра колко струва да скочи с парашут, си рече:
- Че аз по-добре да си се осера вкъщи на дивана!
12
Српоед едно изселдвнае на Кмербидж, няма знанчеие в ккава пословлдеонатест са буиквте в енда дмуа, едивннстеото вжано нщео е пъарвта и поатеднсла бвука да бдаът на пвилнраото мстяо. Остлоаанто мжое да бдъе толтана бъиотркя и вие все пак да четтее без оснобеи уилсия напнисаото. Твоа се длжъи на фктаа, че ние не чтеем дмаута бквуа по бкува, а сатмаа дмуа ктао цляо. Удиитлвено!!!
29
В работата цял ден ми дават акъл, влизам във Фейса и там почват да ми дават акъл, прибира се жена ми от работа и от вратата почва да ми дава акъл... Бездънен кладенец да бях, пак нямаше къде да го побера всичкият тоз чужд акъл...
5
Мечтата ми е да преджобя некой с раница да видя кво влачат тия по цел ден...
11
Ето, купиш си нова дреха и ходиш така няколко дни щастлива, щастлива... А после - бам - отново няма какво да облече!
6
Това, което една жена може да види с крайчеца на окото си, не може да се види и на ядрено-магнитен резонанс.
19
- Добър ден! Колко струва подстригването горе - долу?
- Горе 5 лв. Долу не подстригвам!
8
Това, пералнята е голяма работа. Ти отиваш да я преровиш за последния чорап, който да докара четния брой на сушилника, а отвътре излизат цели три!
11