Вицове » Фермери

Вицове за фермери

В тази категория има 118 вица, разпределени в 8 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 2886

Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кл*тора!
- Но... Тя, динята няма!
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл. Аз говоря за козичката ми...

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Адвокат на голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя попадна в полето на фермера от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал над оградата, възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави?
Съдебният изпълнител отговори:
- Застрелях патица и тя падна в това поле, а сега ще я взема.
Старият фермер Петър отговорил:
- Това е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат каза:
- Аз съм един от най-добрите съдебни адвокати в Канада, и ако не ми позволите да взема това пате, ще ви съдя и ще взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това с „Правилото на три удара“.
Адвокатът попита:
- Какво е?
- Правилото на три удара?
Фермерът отговорил:
- Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз първо трябва да дойда. Аз те ритам три пъти и след това ме риташ три пъти и така нататък напред и назад, докато някой не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложения конкурс и решил, че той може лесно да победи стария фермер. Той се съгласи да спазва местния обичай. Старият фермер бавно се спусна от трактора и тръгна нагоре към адвоката. Първият му ритник нанесе със тежкият си ботуш със стоманени пръсти в слабините на адвоката и го събори на колене! Вторият му удар към корема извади последното хранене на адвоката от устата му. Адвокатът беше на четири крака, когато третият ритник на стопанина отзад го изпрати с лице право в прясно лайно от крави. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успя да се изправи на крака. Избърсвайки лицето си с ръката си, той каза:
- Добре... Сега е мой ред.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Не, отказвам се. Можете да вземете патицата.

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

Добавен преди 4 месеца 24 Преглед

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал ѝ опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът.
- И вие можете да определите точното тегло по този метод?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал гордо фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма...
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката, вдигнал я и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът.
- Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате,мама не може да дойде сега...
- Защо,какво прави?
- Ами в момента тегли пощаджията...

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

В наше село плъзна епидемия от биоеко "фермерски магазини" - по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание - продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва "Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) - 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! Тука вече тона се повишава и звънват нотки на гордост - айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате". Други много ценни неща, които естествено са като от "нашето детство" са прясно мляко, което ми обещават да се развали още преди да съм се прибрала, то пък обикновено е или манастирско или калугерско. Както каза Василена, ще речеш, че в нашата малка, но духовна страна манастири на всеки хълм - в тях фрашкано с работливи монаси и кипи бурно производство - то мляко се кваси, то масло се бие, сирене се сири, пчели хвърчат ... добре че са много монасите у нас та смогват да зареждат био магазините.
В същите задължително "Фермерски" магазини се продават биоеко плодове и зеленчуци - ябълки за екоавтентичност бити от градушка два три пъти, круши газени от трактор, моркови с приятно изгнил цвят. И за ОЧЕИЗВАДНО доказателство за биоеко произход - задължително в смачкани мукавени пликчета - за да се подчертае интимната близост с майката природа. Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид че здравето цена няма - ябълките са по около 7 кинта килото, морковите 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам. В някои по-лОксозни магазини има и хляб - лимец (начи ако няма лимец хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен - ебаси здравето.
А при хранителните добавки ... там е цяла вселена пълна с магични имена и ритуали според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала - последната й препоръка, която уцелих беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно - сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген ...
За напреднали има много чудеса - пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д) биофлавоноиди, и към триста вида "комплекси за жени" (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) - то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса. Ако случайно, но много случайно, някой се усъмни в чудодейните качества на някой витамин с метаболит и попита какво му е действието и кой орган точно ще стане като чисто нов - дежурния отговор е "пречиства организма и укрепва имунната система"
Няколко неща, без които не може! В смисъл появяват се чат пат продукти, които изгряват, имат своята слава и залязват (жожоба, зелено кафе, бял чай, брашно от черупки), ноооо има няколко продукта, които са вечна класика - евъргийни така да се каже:
1. Спирулина
2. Плацента
3.Коластра
4.Кактус
Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:
1. Парабени - не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2.Подобрители - под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМАОПАСНОСТ.
Сичко останало е капки, настойки, годжи бери,кю тен, екстракт от яйчници на прилеп, кактус отгеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр. Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния биоеко фермерски магазин вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи - както казах здравето цена няма.
Предвид горното смятам, че ако спазваме елементрани правила, пием си биофлавоноидите редовно, не пропускаме топлия колаген и се мажем с коластра и тук таме плацента, единствения шанс да умрем е посредством глух, тъп удар с тухла или изяждане от акула. Иначе просто не виждам как ще стане!

Добавен преди 7 месеца 28 Преглед

Журналистка пита фермер:
- Каква е причината за "лудата крава", според Вас?
Той отговаря:
- Знаете ли, че водят кравата на бик веднъж в годината?
- Да, но какво общо има това?
- А знаете ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Ако аз ви мачках гърдите четири пъти на ден, а ви уважавах само веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?

Добавен преди 8 месеца 11 Преглед

- Татко, какво е това - алтернатива?
- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село.Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж - наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира...
- Татко, а къде е тук алтернативата?
- Патки!

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

Един човек прочел обява, че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три, четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера:
- Съжалявам, но конят умря.
Купувача:
- Но как така, продали сте ми тогава болен кон? Искам си парите обратно!
Фермера:
- Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно. Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал:
- Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера:
- Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача:
- Не, не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера:
- Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера:
- И как протече лотарията? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача:
- Ооо, разбира се! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв. с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера:
- Но как... не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача:
- Ооо! Не, ядоса се само един - този който спечели лотарията.
Фермера:
- И Вие как постъпихте?
Купувача:
- Ооо, просто му се извиних и му върнах петте лева.

P. S. Изборите са като Лотарията - печели само Организатора..

Добавен преди 10 месеца 22 Преглед

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал ѝ опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът.
- И вие можете да определите точното тегло по този метод?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад... - казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма.
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът.
- Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате, тя сега не може да дойде... В момента тегли пощаджията...

Добавен преди 10 месеца 9 Преглед

Репортер към фермера Неделчо:
- Какво бихте казали по отношение на правителствената политика?
- Да им е*а мамата.
- Благодаря! Пълната версия на нашия разговор гледайте на нашия сайт в Интернет...

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Цирков влак дерейлирал в покрайнините на малко градче някъде из американската прерия. Докато го разтоварвали, за нещастие слонът избягал и стигнал до една близка малка фермичка. Жената на фермера погледнала през прозореца и се стъписала, понеже никога не била виждала слон. В пристъп на истеричен ужас, позвънила на шерифа и заобяснявала:
- Шерифе, някакво чудовищно голямо животно се намира в градината ни, в лехата със зелките! Елате незабавно!
- Успокойте се, мадам. Кажете ми как изглежда животното?
- Ами... Като огромен четириметров плъх! Ужасно е!
- А какво прави?
- Къса от зелките с опашката си.
- И какво прави с тях?
- Ами, шерифе... Няма да ми повярвате! Бута си ги отзад в г*за!

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Журналистка взема интервю от фермер:
- Кажете, как премина тази година за вас?
- Чудесно, реколтата от жито е добра, хляб ще имам. Картофите и те дадоха добра реколта, от глад няма да умра, а и свинята се опраси със 9 прасенца, значи и месо ще има.
- А не искате ли да благодарите за това на премиера?
- От къде на къде, сам орах, сам сях, сам поливах и пръсках, сам събирах реколтата. Какво общо има той?
- Как какво, ами помислете!
- Като се замисля, за свинята не знам. Може и да е помогнал!

Добавен преди 2 години 27 Преглед

Баща и син, фермери от отдалечена провинция дошли в столичен търговски център. Удивени това, което виждат, те застинали в тих екстаз пред блестящите сребърни врати на един асансьор, които се отварят и затварят автоматично.
- Тате, к’ой туй нещо? - попитало момчето баща си.
Бащата, който никога не е виждал асансьор в живота си, объркан, само свил рамене и изсумтял. В този момент една много пълна жена в инвалидна количка идва до асансьора и натиска бутона. След няколко секунди вратите се отварят, тя влиза в асансьора, вратите се затварят и тя изчезва... Бащата и синът с виснали ченета гледат как номерата отгоре светват във възходящ ред и след кратка пауза цифрите започват да намаляват надолу и когато асансьорът стига до етажа, вратите се отварят и от него излиза изключително красива, висока, руса, много привлекателна жена. След като изгубва дар слово за няколко минути и пропуска поредица сърдечни удари, таткото сръгва сина си и без да откъсне очи от русата, изхриптява:
- Ей, сине, бягай и намери майка си и веднага я довлечи тука... бързо...

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадели виметата на кравите да не ги боли. А бе с две думи - европейска работа. Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало, добър ден!
Отсреща:
- Добър ден!
- Извинявайте, да ви попитам!? - казал с треперещ вече глас фермерът.
- Бихте ли ми казали, как се спират тези апарати???
- Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...

Добавен преди 2 години 6 Преглед
Вижте още...