Двама хобити си взели прос*итутка...
Двама хобити си взели прос*итутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!". На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е ку*ва.
Разстроил се, и продължил. Среща друг познат:
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е ку*ва.
Продължил нататък съвсем разстроен. Срещанл трети познат и му казва тъжно:
- Ожених се за една ку*ва...
- За Марийка ли?
1
Срещат се двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.
0
Шофьор се впечатлил от табелата ПЕДЕРАСТИНО, спрял в селото и се обърнал към един от жителите му:
- Извинявай, ти имаш вид на кореняк, откъде идва това име?
- О, не ме питай мене, аз съм снаха тука.
0
- Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!
0
Прос*итутка внася долари в банка. Служителят й казва:
- Госпожо, парите са фалшиви.
- Господи, изнасилили са ме!
4
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може, да бъде!!!
Всички мъже в хор:
- Може, може...
1
Объркване в родилното отделение. Новороденото е тъмнокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов с*кс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае!
1
Една жена била много отчаяна от живота. Решила да се самоубие. Да се обеси - не се решавала, а да се удави я било страх. Ето защо взела та отишла в гората да я изяде я вълк, я мечка. И пак я било страх, затова клекнала зад един храст и се заметнала с полата си презглава - да не гледа. Не щеш ли наблизо минал горският. Като видял голото дупе не се стърпял... А жената отдолу простенала:
- Яж ме Кумчо Вълчо, яж ме Бабо Мецо, колкото повече ме ядеш, толкова по-хубаво ми става!
0
Госпожи и господа, не отричайте масту*бирането! Това е с*кс с някой, когото обичате...
4
Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и мало с*кс. Иванчо написал следното съчинение:
"Графинята каза: - Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?"
1
Въпрос:
- Какво щеше да стане, ако пичите въшки светеха???
Отговор:
- Плевен щеше да е като Лас Вегас, нощно време!!!
10
Двама дядовци си говорят.
- Абе моя х*й стана полу автомат.
- Как ве сам ли стаа?
- Не аз го дигам с ръка, а той сам пада.
1
Иванчо среща бай Танас на улицата:
- Здрасти, бай Танасе!
- Здрасти, наборе!
- Как така - наборе?!?!?
- Ми ти е*а ли снощи?
- Не - казал Иванчо
- Ми и на мен не ми стана - значи сме набори!
1
-Тате, какво е пед*раст?
Бащата разказва:
-Един ден много ми се пуши, ама нямам цигари и гледам един човек пуши и го помолих да ми даде една цигара. Ония вика, че ще ми даде само, ако му пусна. Няма от къде да си купя цигари, а много ми се пуши и му пуснах, пък ония не ми даде цигара. Ей т'ва е пед*раст.
1
Две пчели си говорят:
- Бз.
- Бз-бз-бз.
- Бз-бз.
- Абе, я си е*и майката!
2