Един английски лорд се прибрал...

Един английски лорд се прибрал една вечер по-рано от клуба...
И за свой шок и ужас, той заварил в личния си кабинет своя иконом. Ония си бил вдигнал краката на бюрото, пушел една от скъпите му пури и пиел от отлежалото му уиски...
Аристократът му казал язвително:
- Какво става, Джеймс... Както си я подкарал скоро ще отидеш и в спалнята при милейди...
Икономът отговорил пламенно:
- За Бога, милорд, как можа да Ви хрумне такава мисъл... За нищо на света не бих си позволил подобна дързост... Като го знам Вашия градинар колко е ревнив...

Добавен 30     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 163



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

От Серията "Стари но готини".
Чапай на сутрешен разбор към Анка картечарката:
- И Анка, стига си се ш*бала с офицерите на Белите!!!
- Ех Чапай, ех Командире мой, Вие пък какво разбирате от модерна Биологична война, вместо да ме наградите, вие само критикувате!!!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Важно съобщение за "гражданете" на селото:
- Ей, мола ви са, спрете а пращате Христо Kьоравия да дои кравите, че от толко доенийе е откинал едното м*до на бика...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето, пуши цигара и казва:
- Ако моят мъж ме види, че пуша в леглото, сигурно ще ме убие.

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Надпис пред лечебно заведение:
- За предпазване от нежелана бременност, входът е отзад...

Добавен преди 2 години 30 Преглед

- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво и после махат с тях във въздуха. Сокът засъхва и гумените ръкавиците са готови.
- Я чакай! А презервативите как ги правят?

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Интервюто за работа много прилича на с*кса за една нощ. И в двата случая накрая казват:
- Ще ви се обадим!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Днес ще говоря в рими - днес навън дъжд плющи, искаш ли и ти?

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Иване, след 69 какво следва?
- 70, госпожо!
- А защо в домашното си написал "Да си извадиш космите от устата?"

Добавен преди 2 години 27 Преглед

Свещеник се обръща към прост*тутка:
– По лош път си тръгнала дъще!
– Прав си отче, нито един тир не минава от тука!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

- Значи, тъй ш' тъ упъна, чи 'ш си зъбрайш имиту!
След три минути:
- Как си ма, а?
- Ъмчи... ощи съм си Танаска...

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 долара". Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той ѝ подал 500 долара а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
- "Днес Ви го начука сестра Мария"...

Добавен преди 2 години 35 Преглед

- Как се мие котето, мамо?
- С лизане.
И всички се обърнахме рязко да видим майката.

Добавен преди 2 години 38 Преглед

Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм сочна ябълка. Да ме гризкат, да ме хрускат докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат, докато свърша.
Българката:
- Искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Доктора към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък, със с*кс занимавате ли се?
- Амии, не съвсем...

Добавен преди 2 години 14 Преглед

При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома...

Добавен преди 2 години 22 Преглед
Вижте още...