България е затънала в корупция...
България е затънала в корупция, престъпност, безработица, проституция, наркотици... А нашите депутати решиха да се борят с тютюнопушенето.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лекция по с*ксуална култура, стар професор, група студенти, единият от които дреме на последния ред в залата...
Професорът:
- Позовавайки се на многогодишния международен опит може смело да се твърди, че съществуват точно 1000 пози...
Студентът се събужда:
- 1001...
- Повтарям: съществуват точно 1000 пози!
- 1001!
- Господине! Напуснете аудиторията!
Студентът покорно става и излиза...
- И така, съществуват точно 1000 пози... Ще ги разгледаме по ред. Първата е класическата: жената отдолу по гръб, мъжът върху нея...
Зад вратата се чува:
- Тогава 1002!
0
Звънят в 2 часа през нощта на ветеринар:
- Ало, ветеринарят ли е?
- Да! Нещо спешно ли има?
- Разбира се! Тук, на покрива отсреща котарак е*е една котка и зверски мяука - невъзможно е да се спи!
- Дайте котарака на телефона!
- Мислите ли, че от това той ще прекрати заниманията си?
- Е аз как ги прекратих!
1
Момченце влиза в спалнята и вижда баща си да си слага презерватив. Смутен, бащата се навел и се престорил, че търси нещо под кревата.
- Тате, какво правиш?
- Гледам тук, струва ми се, че една мишка се скри...
Малкият излиза от спалнята и започва да тропа по вратата на банята:
- Мамо, бързо отивай при татко, че се кани да е*е една мишка!...
0
- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
0
Рано или късно ще се ожениш! Или ще попаднеш на добър човек, или на лош презерватив…
0
Обява в Интернет:
- "Мъж, 40 години търси с*кс".
Сега седя и мисля - има проблем с пунктуацията или това е някаква пълна трагедия?
0
Голата истина бе призната за порнография и се преследва от закона.
0
Чукча стои на пост. Някой се приближава. Чyкчата:
- Паpола!
- Да ти е*а майката!
Чyкчата си мисли: "Толкова време мина и не смениха паролата."
0
Малко момченце се приближава към полицай и го пита:
- Чичко полицай, защо имате каишка на фуражката?
Полицаят застава гордо и важно отговаря:
- Тя, младежо ми трябва, когато подгоня бандити. Тогава карам колата провесен през прозореца, за да стрелям по тях с пистолет. Вятърът може да ми отнесе фуражката в такава ситуация. За това си слагам каишката под брадата, и фуражката не мърда от главата ми.
- А-а, сега разбрах. Просто татко ми казваше, че каишката на фуражката е за това, да не ви се сцепи гъза като надувате свирката!
1
Късно вечерта мъж към аптекарката:
- Бихте ли ми помогнали, моля, жената я боли главата.
Тя му подава опаковка презервативи:
- Заповядайте.
- И това как ще помогне на жена ми?
- Тогава да бяхте си формулирали молбата по-ясно! Вие казахте "да ми помогнете". Аз си мисля, че към любовницата сте тръгнали.
1
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му е*а майката! Нали, тате?
0
Писна ми да съм суеверен! Сега ще смятам, че е на зле единствено ако пияна черна котка, през лунна нощ, разбие огледало в празна кофа... Всичко останало е на пари и с*кс!
1
Изпит в зооинститута...
Студент с ужасен махмурлук не си спомня нищо, професорът с всички сили го мъчи за "три":
- Добре, последен въпрос. Колко ц*ци има кравата?
Студентът:
- Не помня точно, но доячката има две...
1
- Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата?
Отговор:
- Навсякъде ги правят различно!
1
- А на теб... а на теб... - започвам трескаво да избирам наум: членът му е голям, заплатата - огромна, с широка ерудиция, приятелите му - умни хора, лице и фигура - красиви...
Не намирайки нищо подходящо, в отчаяние - А жена ти има малки ц*ци!
1