Как хората успяват да изневеряват...

Как хората успяват да изневеряват? Аз не мога да намеря един човек, с който да правим с*кс, да не говорим за двама...

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 260



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ако една жена свърши за една нощ 6 пъти, а ти - 2, кой е победител?

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Значи, Вие се оплаквате от преждевременна еякулация?
- Аз не, жената се оплаква!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Вървя си днес по главната улица и долавям разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Замислих се и ми стана интересно - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

На другия ден след сватбата младоженката подава молба за развод. Питат я:
- И защо така, та едва вчера се омъжи?
- Ами защото още на сутринта след първата брачна нощ тоя простак ми каза, че на кумата интимната прическа е по-красива от моята...

Добавен преди 7 години 10 Преглед

- Струва ми се, че моето момиче спи с някой друг.
- Но, ти нямаш момиче.
- Нали това ти казвам...

Добавен преди 7 години 8 Преглед

От няколко часа имам iphone 7 и още не съм е*ал. Да не би да съм изтървал някоя настройка или е от app?

Добавен преди 7 години 1 Преглед

С*ксът за сдобряване е супер... ама аз се карам само с някакви непознати.

Добавен преди 7 години 3 Преглед

Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Заваляха романтични анонси:
- Красавица под наем на прилична цена за 14-ти февруари.
- Абеее... щом никой не те иска гратис, та точно аз ли да те взема срещу заплащане?!?

Добавен преди 7 години 3 Преглед

Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвършеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.

Добавен преди 7 години 9 Преглед

- Здравейте, търся да мърся!
- Аз съм чистачката, здравейте, 100 на час...
- Еб*си мръсницата!

Добавен преди 7 години 2 Преглед

Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?

Добавен преди 7 години 8 Преглед

– Скъпи, наближава 14 февруари, ще правим ли с*кс?
– Миналата година нали правихме, ма...

Добавен преди 7 години 10 Преглед

След справяне с пожара. Проверка на състава. Липсват Пешо и Гошо. Намират ги в една стая да правят "тра-ла-ла."
Шефът ги пита:
- Какво правите, бе?
- Ами на Гошето му прилоша и дишаше трудно.
- Трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста ли, както съм ви учил!
- Ма ние така почнахме!?

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита:
- Девойко, защо през цялото пътуване мълчите?
А девойката:
- Иска ми се, мълча си.
Грузинеца съвсем недоумява:
- Иска и се, а си мълчи?

Добавен преди 7 години 7 Преглед
Вижте още...