Идеалният ден от живота на един...
Идеалният ден от живота на един мъж!
10.00 – Събужда се и започва да се чеше по топките.
10.30 – Бегом в тоалетната, където прочита сутрешните новини, след това се бръсне.
11.00 – Закуска в леглото (пържола, препечен хляб, кафе), поднесени от сервитьорка само по чорапки.
11.30 – Подкарва лимузината си към стадиона, където гледа, как любимият му отбор побеждава със 7:0.
12.00 – Обядва в скъп ресторант за сметка на заведението.
14.00 – Следобед разпуска на плажа с “Мис България.″
15.00 – От упълномощеното да управлява бизнеса му лице разбира, че на Фондовата борса цената на акциите му е скочили фатално - точно 13 пъти.
16.00 – Фитнес. След тренировката, впечатлени от релефа на мускулите му, 13 фатални красавици му искат телефонния номер.
17.00 – Сауна с приятели и бира, тайландски масаж от девствена тайландка.
18.30 – Частен самолет го отвежда в Лас Вегас.
19.00 – Вечеря в “Риц.”
19.30 – Казино. Спечелва много пари и изпива три големи коняка Mеnage a Trois (цена - 3000 $).
22.00 – Гледа късните новини. П*рното и марихуаната са легализирани в цял свят, Майкъл Джордан е взел българско гражданство, пребили са Леонардо Ди Каприо.
23.30 – Джакузи с три жени, представя се яко.
00.30 – Гола сервитьорка му носи бутилка потна бира между гърдите си, за сметка на заведението.
1.00 – Сладък сън...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Добрият с*кс е като при играта на белот. Или трябва да имаш добър партньор или силна ръка.
10
Жена вдигнала температура. Мъжът ѝ я закарал в поликлиниката. Тъй като се забавила прекалено много в кабинета, мъжът не издържал, отворил вратата и заварил доктора да оправя жена му на задна прашка.
- Какво правиш, бе?
– Ами, меря ѝ температурата! - смотолевил докторът.
Мъжът бръкнал в джоба си, извадил пистолет, насочил го и процедил през зъби:
- Вади го, бавно и се моли на него да има цифри…
8
- Сине, я ела тук!
- Да, татко.
- Ти "Кама Сутра" пипал ли си?
- Да.
- А рисувал ли си нещо вътре?
- Рисувах.
- Хайде сега, иди и разплети майка си.
13
Мъж се прибира вкъщи, жена му още от вратата го засипва с въпроси:
- Миличко днес имам рожден ден, къде ми е подаръкът?
Мъжът смутен, че е забравил:
- Амии... миличко, виж сега... ааа...
- Днес е 8-ми март, родена съм днес къде ми е цветето за празника? Имам двоен празник!
- Ами...
- Добре, защо тогава поне не ме поздравиш и не ми пожелаеш нещо хубаво?
-. А, бе я си е*и пи*ката майчина!
5
- Извинявай, е*е ли ти се?
- Как може да си такъв глупак?
- А ве ей, пача... виж колко учтиво та питах ма!
12
Прибира се съпругата.
Мъжът:
– Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята...
– Отлично скъпи! Имаш шестица!
– Сега ела да видиш, как съм изпрал...
– Отлично скъпи! Имаш шестица!
– Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
– Отлично скъпи! Имаш шестица! Хайде сега миличко, ела с мен в спалнята!
– Аааа, заеби, аз заради един с*кс, няма да си развалям успеха...
13
Влиза наркоман в джамия и вика:
- Ейй, тая ракета ще излети, а вие се дупите тука...
17
Един генерален директор имал много готина секретарка. Случило се така, че един ден жена му ненадейно нахълтва в кабинета му.
- Какво правиш със секретарката на дивана.
- Ох, на нея и стана лошо и и мерих температурата.
- Добре, но си извади капкомера.
13
Множествен оргазъм - получила съм заплата, дрехите са изпрани, къщата е почистена, храната е приготвена, децата са на село и най-важното - мъжът е в командировка и си е забравил в къщи кредитната карта заедно с ПИН кода!
12
- Ще дойдеш ли да чуеш новите ми дискове с музика?
- А ако не ми харесат?
- Обличаш се и си тръгваш...
5
Разговор от време оно, между хан Крум и негов вестоносец:
- Круме, еб*ха ни майката, да им е*а майката!!!
- Добре де, кой ни е*а майката, да ти е*а майката???
6
– Пеше, да знаеш вчера едва не са изнасилили жена ми пред блока!
– Егати! Тия извр*теняци съвсем са се отчаяли вече...
10
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих. На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих. После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър казал:
– Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...
33
Обаждам се само да ти кажа, че тази вечер ще правим с*кс... Независимо дали си се прибрал или не, в десет часа започваме!
8
- Татко, аз съм лесб*йка. - казала едната дъщеря.
- Мамка му! - изревал бащата.
- Аз също. - обадила се от кухнята другата дъщеря.
- И кой ще доведе зет в тази къща? - отчаяно попитал бащата.
- Аз тате! - обадил се синът.
76