Една английска лейди пътувала с...
Една английска лейди пътувала с влак. Освен нея, в купето имало само един загорял войник. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла як шамар. След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за втори път го цапардосала! В един момент в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела навън да подиша чист въздух.
Войникът се възползвал от ситуацията и я опънал здраво на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква съпротива!
Когато всичко приключило, палавият момък я попитал:
- Не Ви разбирам! Когато си позволих някои малки волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до крайност - не се дърпахте изобщо!
Дамата му отговорила:
- Като истинска лейди, аз не мога да позволя пред очите ми да се извършват непристойни действия! А какво се случва зад гърба ми - изобщо не ме интересува!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга.
Той я пита:
- Искаш ли да направим един фокус?
- Искам, какъв е?
- Взимаме такси, отиваме у нас, правим с*кс и после ти изчезваш!
5
Жените и с*кса са като чиновник и подкуп.
В началото:
- Ооо, не, не!
А после:
- Що толкова малко?
18
- Сложи ми един с две топки.
- Да сложа един и на жена ти?
- Не, тя ще ближе моя.
9
Младо семейство отива на преглед при гинеколог защото жената е бременна. Прегледът свършил и мъжът се обадил:
- А сега какво ще правим, как ще се е*ем?
Докторът казал:
- Първите три месеца - нормално, от третия до осмия месец - кучешката и деветия месец - вълчата. Мъжът се замислил и казал:
- Ясно ми е как е нормално, за кучешката също, но за вълчата досега не съм чувал.
Тогава докторът казал:
- Стоиш пред дупката и виеш.
14
Някои мъже, толкова много обичат съпругите си, че използват чуждите жени за с*кс, за да не износват своите.
7
В автобус:
- Извинете, може ли да ми отстъпите мястото си! Бременна съм!
- Не може! Да си се е*ала с някой, където има кола!
9
На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание "Плейбой". Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:
- Ей, много са напред с менюто тия!
19
- Мамо, тате, вече не съм девствена...
- Божеее, дъщеря ни е блудница!
- Аз съм на 40 г, мамка му!!!
- Виж я... и псува...
22
Трите степени на мъжкото шкембе:
1. Виждаш му само главата.
2. Не му виждаш главата.
3. Не ѝ виждаш главата!!!
19
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам 2 яйца, стигат ли ти?
Тя също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане...
Тя:
- Чудесно... Утре си ги оближи за закуска.
15
Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едно око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – нема еднооки!
18
В пристъп на страст, той ѝ свали прашките през главата...
17
- Стига де! Имаш страхотна фигура. Ако кажеш пак че си дебела, ще ти напляскам д*пето и след това ще те мандръсам!
- Дебела съм.
19
Ако концертната зала е за концерти, а банкетната зала - за банкети, за какво тогава е актовата зала?
12
Умния мъж винаги ще си даде палтото на мръзнеща жена, щот' никой не иска свирка с тракащи зъби.
32