Влиза един 60 кг човечец в асансьора...

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Добавен 25     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 589



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Защо не обичам утрото?...
- Защото винаги се появява когато спя!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Учителката:
- Иванчо, колко е един грам?
- 140 лева, госпожо.
- Седни си, двойка!
Петърчо се обажда:
- Госпожо, в "Дружба" има и по 120, май…

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Прибирам се от Карибите весел, отпочинал... Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа паспорта ми и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?

Добавен преди 6 години 6 Преглед

На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия
и пречи ли ви студът?
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

В магазина:
- Може ли едно руло клозетна хартия.
- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
- Добре, де. Искам и един сапун.
- Тоалетен ли?
- Не! За лице...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Помолих го да ме целуне, като за последно, а той мръсникът, ме целуна по челото.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист.

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Две моми влизат в "Сръбска скара."
Сервитьора:
- Добър вечер, мили дами.
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси!!!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Оптимист към песимиста:
- Ето, виж чашата е наполовина пълна.
- Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Как ти беше телефона?
- Де да знам! Нали никога не ми го искат.

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Азбуката е написана от Кирил и Методий. В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата “4ере6ка”.

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Ако гледаш филма Титаник наобратно, в него се разказва за зомбита, които излизат от дъното на морето, поправят потънал кораб и след това отиват в Англия да играят покер.

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Разбрах че съм пораснал, когато спрях да моля пари от родителите и започнах да взимам назаем.

Добавен преди 6 години 10 Преглед
Вижте още...