Как се нарича, когато двама правят...

- Как се нарича, когато двама правят с*кс, а един гледа?
- С*ксуално отклонение.
- А, когато двама правят, а десет гледат?
- С*кс-шоу.
- А, когато двама правят с*кс, а стотици хиляди гледат?
- "Големият брат" ("Big brother")

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 264



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Какво става като се съберат нимфоманка и нимфоман?
- Умират от глад...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Две мутри си вървят по улицата и единия казва:
- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!!
- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ше си пада пет дни!
- А дали ше оживее?
- Да бе да! Пет дни без храна и вода...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Защо баба Марта е винаги намръщена?
- Защото Февруари е твърде къс, а пък Април е твърде мек.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.
- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:
- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсет секунди жената казва:
- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - пита го тя.
- Да си взема зъбите!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия с*кс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш мама.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Знаете ли, кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?
- Да, и двамата работят там където другите се забавляват!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Две кокошки си говорят.
- Твоите яйца от колко стотинки са?
- От 10, а твоите?
- От 12.
- Тая пък за две стотинки ще си разпори гъза.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на с*кс?
- Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Тъмна нощ. Автомобил. Мъж и жена. Жената:
- Оххх Киреее, к`ъв дълъг и твърд к*р имаш! И к`ва му е голяма главата!
Мъжът:
- Шшшш Пенке, налапала си скоростния лост ма!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Една женска мисъл попаднала в една мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:
- Чакай малко! Къде отиваш?
- Е, как къде? Всички са вече долу!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Докторе, жена ми хърка!
- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често се*с, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!
- Ама тя по време на се*с хърка...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

На екскурзия:
- А това е една от забележителностите на София! Господине, стига сте гледал към "Табу", аз не говоря за прос*итутките, а за сградата на Народното събрание!
- Хм, а има ли разлика?!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Как се различава еротика от порнография?
- Много лесно. Еротика е постоянното очакване на порнография.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Въпрос до равина:
- За грях ли се счита ако еврейска жена се задоволява с вибр*тор?
- Грях е само в случай, че вибр*торът изобразява необрязан член.

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...