Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията...
Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията:
- Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
- Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
- ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Еми мотор.
- Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
- Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
- Ми добре. Задайте ми я!
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Еми прос*итутка.
- Прос*итутка, ама майка ти ли е, жена ти ли е, сестра ти ли е?
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При дежурния полицай влиза жена:
- Моля Ви намерете мъжа ми! Изчезна!
- Кога забелязахте, че го няма, госпожо?
- Преди две... седмици.
- А защо чак сега го търсите?
- Защото утре получава заплата!
11
Полицай спира кола през нощта.
- Защо колата ви се движи на зиг-заг?
- Ами, аз изпих 8 чаши и...
- Това не е повод да давате на жена си да кара!
13
Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
- Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
- Що, да не се жените?
21
На вниманието на сички шофьори у Врачанска област. Колеги, карайте внимателно. Катажията Пеци "Кривиа" е зел бръз кредит.
31
- Спрях Ви за шофиране с превишена скорост! - обяснява катаджията.
- На бас на 100 лв, че не съм шофирал с превишена скорост!
19
Катаджия спира кола. Отива. Пита строго:
- Знакът видяхте ли?
- Видях.
Катаджията се усмихва добродушно:
- Моят син го нарисува.
15
В магазина. Клиент към продавачката:
- Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.
Продавачката:
- Вие сте полицай!
- Как познахте?!
- По униформата.
16
Оперативка в полицията:
- Значи, утре в десет часа. За тези с електронните часовници - в хиляда!
32
Син моли баща си, полицай:
- Тате, купи ми химикал!
Отива полицаят в книжарницата.
- Дайте ми химикал за трети клас.
Продавачката:
- За първа или за втора смяна?!
24
Момиченце вижда един полицай и му вика:
- Чичко, искаш ли да ти разкажа един виц за полицаи?
- Да, но ти нали знаеш, че аз съм полицай?
- Няма нищо, ще ти го разкажа два пъти!
31
- Ало, полицията ли е, откраднаха ми часовника!
- 10 и половина е госпожо, приятен ден!
24
Разпит в полицията:
- Вашият съсед да ви е давал наркотици?
- Не.
- А жена му да ви е давала?
- Извинете, но все още ли говорим за наркотици?
28
Полицай спира шофьор за проверка:
– Употребили сте алкохол!
– Не съм!
– Очите Ви са зачервени!
– Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
34
- Защо полицаите стоят дълго на телефона?
- Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита "кой е най-добрият полицай, кой е най-красивият, най-умният, най-смелият" и после стои да слуша как телефонът му отговаря "ти-ти-ти-ти..."
19
Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята.
17