Била съм шивачка, била съм готвачка...

Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-много съм била първия си мъж!

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 153



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мнооого отвесна скала.
По едно време единия се хлъзва и пада.
Чува се "Аааааа..." и тишина.
Другия вика:
- Пешоооо, жив ли си?
- Жииив съъъм...
- Здрав ли сииии?
- Здрав съъъм...
- Е катери се нагоре де!
- Още падаааам...

Добавен преди 3 години 34 Преглед

Надпис на бензиностанция:
- Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да ги откажете!

Добавен преди 3 години 28 Преглед

Поканиха ме на пейнтбол. Реших, че ще пестя амуниции и си взех нож...

Добавен преди 3 години 30 Преглед

Система за овладяване на гнева:
1. Поемете дълбоко въздух
2. Затворете едното си око.
3. Издишайте.
4. Стреляйте!

Добавен преди 3 години 41 Преглед

- Да пръдна или да не пръдна?! Това е въпросът!? - мърмореше си мъжът с разстройство в градския транспорт.

Добавен преди 3 години 16 Преглед

Възмутена съм от бившите си гаджета - твърдяха, че не могат да живеят без мен, а до ден днешен всички са живи!

Добавен преди 3 години 11 Преглед

Малко червейче пита:
- Мамо, къде е тати?
- С един чичко отиде за риба...

Добавен преди 3 години 15 Преглед

На пазара един продавач, крещи:
- Ябълки от Чернобииииил.
Минувач го пита:
- Не те ли е срам бе момче, да продаваш тези отровни ябълки?
- Какво говориш бате, не мога да смогна, кой за тъщата купува кой за жена си.

Добавен преди 3 години 14 Преглед

- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът ѝ по всяко време?
- Вдовица!

Добавен преди 3 години 25 Преглед

Служителите в музея за восъчни фигури разбраха чак на третия ден, че касиера е умрял!

Добавен преди 3 години 15 Преглед

Личният лекар притеснено ме пита, откога имам загуба на вкус? Викам му "Открай време се обличам така"...

Добавен преди 3 години 18 Преглед

- Бабо, как се нарича петел който кълве хората?
- Пилешка супа!

Добавен преди 3 години 25 Преглед

Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"

Добавен преди 3 години 18 Преглед

Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо.
- Искам да те попитам, какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...

Добавен преди 3 години 30 Преглед

Надпис на надгробна плоча:
- Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!

Добавен преди 3 години 16 Преглед
Вижте още...