Мъж на 45 отива в престижна клиника...
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят:
– Как се храните?
– Нормално.
– Какво е за вас "нормално?"
– Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– Какво е за вас нормално?"
– Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
– Много добре...! А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Един, два пъти на месец.
– На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
– Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което се опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:
- Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"!
15
- Защо Господ е измислил женския оргазъм?
- За да имат още една причина да ти крещят на главата.
12
Неудобно ми е, когато семейна двойка се кара пред очите ми. Може поне да изчакат да се облека и тръгна.
13
Балът е към краят си и Наташа Ростова забавлява компанията с гатанки:
- Малко, сиво, излиза и влиза в дупка и вика "Цър!"
Поручик Ржевски:
- К*р!
Всички са вцепенени.
Наташа (с възмущение):
- Поручик, как не ви е срам! Имах ви за възпитан човек!
Ржевски изненадано:
- Ама защо, не познах ли?
- Не! Това е мишка!
- Мишка?! Оригинално!!! А то аз се чудя - защо к*рът ще прави "Цър!"
26
- Интересно, кой е по-находчив? Мъж, който иска с*кс или жена, която иска да се омъжи?
16
Триглавият змей, може да прави с*кс със богомолка 3 пъти!!!
9
Жените напоследък така се обличат, като че ли бързат да се съблекат за да не се откажем!
8
Римски летописец:
Първи ден - правихме любов с всички жени!
Втори ден - правихме любов с всички мъже!!
Трети ден - правихме любов с всички коне, кучета и котки в Рим!
Четвърти ден - Калигула се завърна от военен поход. Е, сега вече настъпи истинският разврат!
21
Марийка прави свирка на Иванчо, а Петьо гледа.
Петьо подбутва Иван и предлага:
- Пич, хайде да се сменим?
- Ми сменете се, де!
20
- По какво си приличат таксиджиите и прост*тутките?
- Първи питат "къде", и после казват цената!
15
Повечето жени, след с*кс искат цигара. Само счетоводителките искат протокол за извършената работа!
13
Пирогов, травматологията...
Докторът:
- Е, как стана така?!
- Ми... как, лежа си със своята... и изведнъж в стаята влезна моята!
8
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
19
- Ох, муцинка сладка, пу- пу, да не са ѝ уроки, на кого ли се е метнала ?
- Извинете,ама вие гинеколог ли сте наистина?
22
Семейство отива за риба. бащата мята въдицата, жената спретва покривка на полянката и започва да реди разни неща за хапване, а детето се щура из близките храсти около брега. Изведнъж бащата дръпва рязко въдицата и вади златната рибка, която проговаря с глас човешки:
- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания!
От храстите детето надава вик:
- Искам таралеж!
- На майка ти п*тката, таралеж! - виква бащата, а от полянката се дочува писък:
- Махнето го, беее, махнете тоя таралеж!
25