Семейство играе бридж с приятели...

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната.
Жена му въздъхва и казва:
– За първи път, през цялата вечер знам, какво държи в ръцете си…

Добавен 18     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 148



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ако решиш да му ровиш в телефона, не гледай дали ти изневерява. Отиди в интернет банкирането му и си изпрати малко пари. Спри да бъдеш глупава.

Добавен преди 2 години 34 Преглед

- Ай, ся, скъпа да ми решиш една задачка като за блондинки. Ако 4 яйца ги варим 4 минути, то колко време ще варим 8 яйца, м?
- 8 минути
- Ха-ха-хаа... знаех си. И по коя логика, скъпа?
- По "тенджерната" логика, умнико. По 4 яйца се събират в съда.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Кире, защо съседа псува така?
- Или кучето му е избягало или жена му се е върнала.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Ако искате да вбесите жена си по време на спор кажете:
- Мама беше права за тебе!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Мъжа ми отиде преди три дена да купи ориз и още го няма. Какво да правя?
- Сгответе нещо друго!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме някоя нова поза?
Жената се съгласява:
- Може. Например, ти да застанеш прав пред мивката в кухнята, а аз ще легна в хола и ще гледам телевизия?!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Наде, този десерт хрупа бе, скъпа!
- Мило, в рецептата пишеше - "Сложете три цели яйца".

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Като бях малък, мама ми казваше:
- Не пипай тук, не пипай там.
Е свикнах, но се ожених. Жена ми сега казва:
- Ей, лентяй, нищо не пипаш у дома!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Съседе, твоят син днес ме нарече крава!
- Оф, пак ще го бия, колко пъти да му казвам да не оценява хората по външността!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално...
- Чудесно, сине! Трийсет лева на ден и да идва във вторник и петък!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

- А бе, Пешо, какво искаш да имаш повече – един милион лева или пет деца?
- Пет деца!
- Защо, бе?
- Защото сега имам осем.

Добавен преди 2 години 33 Преглед

За ужас на местните, една неделна утрин, дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по домовете си, с изключение на един старец, който спокойно останал на верандата си с книжка в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не се страхува от него и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен?
- Не.
- Не се ли притесняваш, че ще хвърля в хаос и ужас целия град?
- Не.
- Ти нали знаеш кой съм аз? - вече пара излизала от яд, от ушите на дявола.
- Би трябвало! От 46 години съм женен за сестра ти.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Снощи счупих огледалото и викам на мъжа ми:
- Ох, хайде сега седем години нещастна любов!
А той:
- Споко, бе, ще ги избутаме!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Жената искаше да и направя сюрприз за рожденият ден. Затова, на тази дата ѝ се обадих от Малдивите и я поздравих с празника!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Техникът:
- Защо госпожо, счупихте телевизора?
- Не съм аз, мъжът ми. Аз хвърлих чинията по него, а той се наведе.

Добавен преди 2 години 12 Преглед
Вижте още...